Pistike kap egy erős harci kutyát az apjától. Leviszi a parkba megsétáltatni, amikor meglát egy nénit a nagyon ronda, zöld kutyájával. Pistike kitalálja, hogy leteszteli a pitbullját, hogy mit is tud, ezért elkiáltja magát: – Támadj! A pitbull azonnal elkezd rohanni a néni csúnya, zöld kutyája felé, de az pillanatok alatt elbánik vele. Pistike leesett

Egy ember nyit be a kocsmába, és hangosan kérdezi: – Nem tudják, kié volt az a rotweiler odakint a kocsma előtt? – Miért kérdi? – szólal meg az egyik férfi. – Mert azt hiszem, a pincsim megölte. A kocsma vendégei hangos röhögésben törnek ki: – Méghogy egy pincsi megölte? – Igen, a torkán akadt. +1

Tárgy: A szerelem nyílása Tisztelt szerkesztőség! Mélységesen felháborodtam az Önök által készített keresztrejtvényben szerepelt feladvány miatt: “A szerelem nyílása.” A megoldás 4 betű, most nem írnám le. Ez egyszerűen gusztustalan. Nyilvános bocsánatkérést követelek a jó erkölcs nevében! A Megyés Püspök. A szerkesztők válasza: Tisztelt Püspök Úr! Elnézését kérjük, ha ez Önt felháborította. Azonban fel szeretnénk

Felszállás előtt a repülő utasai csodálkozva látják, hogy a kapitány egy vakvezető kutyával, fekete szemüvegben, fehér bottal botladozik a pilótafülke felé. Először mindenki arra gondol, hogy biztos csak valami poén, de amikor elindul a gép, az utasok egyre nyugtalanabbá válnak. Gyorsan közeledik a repülőtér vége, a hangulat is egyre kétségbeesettebb. Mikor már csak 50 méter

Repülőgép, mindenki alszik, sötét van. Egy férfi és egy nő suttog. – Jaj, gyere gyorsan, nem bírom tovább. – De egy csomó ember van itt körülöttünk! – Nem baj, menjünk hátra a mellékhelyiségbe! (Halk, lopakodó léptek, ajtócsukódás) – Ülj le gyorsan. Az óvszer megvan? – Igen. (Halk nyikorgás) – Megvan. Á, egy kis parfüm! Te

A paraszt fedeztetni akarja a kocáját. Mivel kan csak a szomszédban van, felteszi a kocát a talicskára, majd áttolja a szomszédba. Másnap nézi az ólat, sehol a kismalacok. Na mindegy, gondolja, az embernek sem megy mindig elsőre, ismét áttolja a malacot a talicskán a szomszédba. Harmadnap reggel az asszonyt kiküldi, nézze mag, vannak e már

37 év házasság után azon kaptam a férjem, hogy a 25 éves titkárnőjével csal engem. Új szeretője a lakásunkba akart költözni, abba a lakásba, amit közösen vettünk. Pert indított, amit meg is nyert és három napot adott, hogy elköltözzek a lakásból. Első nap megpróbáltam bedobozolni a holmimat, másnap pedig béreltem egy teherautót, hogy elhordja a

Három sündisznó megy az erdőben, de eltévednek. Nagyon fáznak, de szerencsére arra jár egy tündér és azt mondja: – Teljesítem három kívánságotokat, mivel hárman vagytok, mindegyikőtöknek egyet. Az első azt kéri a tündértől, hogy juttassa haza. A második is azt kéri: – Nagyon fázom, juttass haza. A harmadik azt mondja: – Nagyon fázom, ráadásul egyedül

Asszony a szeretőjével tölti a napot, míg a férje dolgozik. Nem tudja, hogy a 9 éves fia a szekrényben elrejtőzött. A férje váratlanul hazaér, mire az asszony a szeretőjét betuszkolja a szekrénybe a kisfiú mellé. A kis srác azt mondja: – Sötét van itt. – Igen, az van – válaszolja a férfi. – Van egy

A rendőrség elkapja azt a roma betörőt, aki 10 millió készpénzt és hasonló értékű ékszert lopott el. Hiába faggatják, csak cigányul beszél, ezért hívatják a szintén roma Lakatos őrmestert, hogy fordítson: – Hová dugtad a zsákmányt? A rab válaszol, a tolmács fordít: – Nem mondom meg! Erre a kihallgatást irányító rendőr előveszi a pisztolyát, csőre