A postás benéz a ház udvarára, és egy hatalmas kutyát lát ott aludni. Mivel nagyon fél a kutyáktól, de a táviratot is kézbesítenie kellene, lassan kinyitja a kaput. Már lépne be, amikor egy kisfiút vesz észre bent a kertben. – Kisfiú! Nem harapós a kutyátok? – kérdezi tőle. – Á, az nem! – válaszolja a
Alacsony beosztású alkalmazott bevágtat főnöke irodájába, elküldi a **** anyjába, szembe is köpi, letolt nadrágban mutogatja neki a s*ggét. A főnöke csodálkozik és megbotránkozva nézi, de alanyunk még ki is dobálja az iroda ablakán a főnök személyes dolgait, családi fényképeket, majd szembenéz vele és annyit szól: – K*csög! Erre bejönnek a munkatársai is: – Pista,
Egy zsúfolt metrókocsiban egy csinos nő odaszól a mögötte álló férfinak: – Uram, ha még egyszer hozzám nyomja a micsodáját, feljelentem zaklatásért! – Ugyan hölgyem, csak a fizetésem van a zsebemben, az ért magához, nem én! – feleli a férfi. – Jó kis munkahelye lehet, mert ahogy éreztem, az elmúlt 5 percben háromszor kapott fizetésemelést!
Móricka felel biológiából. – A tanár kérdezi: „Na, Móricka, mondd meg, miből lesz a tej?” – „A boltból.” – „Ne hülyéskedj!” – „A tehénből.” – „Na végre. És hogyan?” – „Hát… kijön.” Hirdetés – „De hogyan jön ki?” – „Nem tudom.” – „Gondolkodj! Mi van a tehén alatt?” – „Bicikli.” – „Micsoda?!”
Az unokák benyitnak a nappaliba, ahol a nagypapa tévét néz. Megrökönyödve veszik észre, hogy p0rn0t néz az öreg. Rákérdeznek: nagyapa, hát mit nézel?! – Történelmi filmet. – De hat ez p0rn0! – Nekem már történelem… 😀 Ne felejtsd el megosztani, hogy a barátaid is nevessenek egy jót! 😀
Egy idős nő bemegy az orvoshoz, és megkéri, hogy írjon fel neki fogamzásgátló tablettát. – Elnézést, hölgyem, de Ön már 72 éves! Mi szüksége van erre? – Sokkal jobban alszom tőle! – feleli a nő. – Ilyet se hallottam még! Hogyan segíthetne az alvásban? – Minden reggel belekeverem az unokám kávéjába, és elhiheti, sokkal nyugodtabban
A rendőrfeleség egy férfival van az ágyban. Egyszer kulcscsörgést hallanak. – Te jó ég, hazaért a férjem! Bújj el, majd én kicsalom a konyhába, addig ki tudsz lógni. – Jó, de hová bújjak? – Menj be a TV mögé. A rendőr bemegy a szobába, bekapcsolja a TV-t, leül és elkezdi nézni… – Gyere a konyhába,
Egy férfi beugrik a taxiba: – Vigyen a repülőtérre, de minél gyorsabban! Már a tízórás gépen kellene lennem! – Azt már biztosan nem fogjuk elérni. Azok a gépek mindig pontosan indulnak. – Igaz, de nem ez a gép! Ugyanis én vagyok a pilóta! +1 vicc: Felszállás előtt az utasok csodálkozva látják, hogy a kapitány és
Egy idős bácsi beront az orvosi rendelőbe, és vadul hadonászni kezd a botjával: – Doktor úr, azt mondta nekem a patikus, hogy ön összecserélte a receptemet valaki máséval. – Az kizárt! Hogy merészel egy patikus felülbírálni engem?! – Hát úgy, hogy szemet szúrt neki valami. – Mégis micsoda? – Hogy már 3 hónapja fogamzásgátlót szedek.
Marika elmegy a jósnőhöz. A jósnő belenéz a varázsgömbjébe, hosszú hatásszünet után Marikára néz, és ezt mondja: – Holnapra reggelre a férje halott lesz. – Jó-jó, ezt tudom. De.. a kérdés, hogy lecsuknak-e érte.