Babett és a valóság néha két teljesen különböző dimenzióban, vagy legalábbis merőben eltérő irányítószámon léteznek. Ő abban a hitben éli az életét, hogy egy eltévedt monacói trónörökös, akit valami kozmikus tévedés folytán dobtak le a budapesti flaszterra. Ezt az apró adminisztrációs hibát pedig azzal kompenzálja, hogy úgy viselkedik, mintha a világ az ő személyes VIP-várója
városban egy rendőri ellenőrzés során egy sofőr, vagy 160-al száguld keresztül a belvárosban, mikor lemeszeli a rendőr. – Maga normális ember? Jogosítvány, személyi igazolvány, forgalmi engedély, még az anyakönyvi kivonatát is kérem. A csóka kicsit flegmán válaszol a rendőrnek. – Ne kekeckedjen velem biztos úr, mert most nyírtam ki az anyósom, aki itt van a
Csinos fiatalasszony panaszkodik az orvosnál. Nincs megelégedve a férje szexuális étvágyával. Nincs megelégedve a férje szexuális étvágyával. – Nos… Csinos fiatalasszony panaszkodik az orvosnál… Nincs megelégedve a férje szexuális étvágyával. – Nos, kedves asszonyom, itt ez a kapszula, ezt vacsora előtt adja be a férjének! Másnap megint ott ül a hölgy az orvosnál. –
Egy szőke nő helikopterpilóta akar lenni, sokat gyakorol, és eljön a vizsga ideje. Egyedül kell felszállnia helikopterrel, az oktató pedig rádión ellenőrzi. Ahogy felmegy 500 méter magasságba, jelenti, hogy minden rendben van. Aztán 800 méterről megint jelentkezik. Az oktató utasítja, hogy emelkedjen tovább 1000 méterig. A szőke fel is emeli a gépet, egy darabig szépen
– El fogok válni a feleségemtől – mondja az idegenlégió századosa az ezredesnek. – Rájöttem, hogy megcsal a bestia! – Ugyan barátom, a maga felesége szerintem hűséges asszony. Miből gondolja, hogy megcsalja? – Viszketőport szórtam a bugyijába, és látom, hogy az erődben minden 5. légionista vakaródzik. Az ezredes dühödten kezdi vakarni a bajuszát: –
A nap végére már szó szerint lüktetett a lábam. A neonfényes iroda oxigénhiányos levegője és a véget nem érő Excel-táblázatok után már csak egyetlen dologra vágytam: hogy végre lerúgjam magamról ezt a pokoli, szűk magassarkút, és valami jeges, életmentő italt kortyolgassak a kedvenc munkatársammal, Alexával. Amúgy is volt mit kitárgyalnunk, ugyanis Alexa az elmúlt egy
Épp a vasárnapi ebéd utáni romokat takarítottam el, nyakig habosan a mosogató fölött, amikor a konyhában hirtelen megváltozott a légnyomás. Megjelent mellettem a tizenhat éves lányunk, Lili. Tudjátok, miről beszélek, ugye? Ismeritek azt a nézést. Az a rebegő szempillású, „mindjárt összeomlik az univerzum, ha nem kapok meg egy létfontosságú dolgot” pillantás. Szinte hallottam a fejemben
A kocsmában ül egy öreg bácsi. Szeretné megmutatni, hogy még a fiatalokkal is meg tud birkózni. Arra jár egy fiatalember, akit kihív egy páros birkózásra. A fiatalember nevetve vállalja a kihívást, és a küzdelem elkezdődik. Az öreg bácsi meglepően ügyesen mozog, és egy idő után a fiatalember már izzad, míg az öreg bácsi csak mosolyog.
Tegnap este, egy tikkasztó nyári nap után, már órák óta a törzshelyünk kavicsos kerthelyiségében hűsöltünk. A fejünk felett sárgás fényfüzérek himbálóztak a fák ágain, a levegőben pedig kellemesen keveredett a csapolt sör és a hamburger szaftos illata. Tomival épp a világ nagy dolgait vitattuk meg, amikor a haverom mondandója hirtelen a levegőben lógva maradt. Hamburgerezők A szeme
Az indián fiú kérdezi az anyját: – A bátyámat miért hívják Felkelő Nap-nak? Az indián asszony: – Mert felkelt a nap mikor megfogant. Újra kérdez a fiú: – És a nővéremet miért hívják Szökkenő Biká-nak? Az anya: – Mert akkor szökkent a bika mikor megfogant. De miért akarsz mindent tudni Lyukas Gumi?