A feleség jó későn tér haza bevásárló körútjáról és mit tesz Isten, in flagranti találja férjurát egy ifjú hölggyel. Óriási patália, asszony előrángatja a bőröndöt és röpke csomagolás után épp elviharozna, amikor a férje megállítja: – Csak egy szóra drágám! Mielőtt elmész, szeretném, ha meghallgatnád, hogy is történt ez a dolog. Jövök hazafelé a kocsival,

Egy napon így szólt Éva Istenhez: – Teremtőm, gondban vagyok… – Mi a hézag, Éva? – Istenem, tudom, hogy teremtetted és nekem adtad e gyönyörű kertet, eme csodás állatseregletet, meg azt a mocskos kígyót is, de ennek ellenére nem vagyok boldog. – Miért, Éva? – szól a hang fentről. – Istenem, egyedül vagyok és elegem

Szent Péter kinéz a Mennyország ablakán és megszemléli a két bejárati ajtót. A “papucsférjek” felirat előtt hosszú sor kígyózik amit elégedetten nyugtáz, majd meglepve veszi észre, hogy valaki beállt a “nem papucsférjek” ajtó elé. Odalebeg és megkérdezi a bátor embert: – Fiam mit csinál maga ebben a sorban? – Én? Nekem az asszony mondta, hogy

Bölcs dolog megkérdezni a feleségedtől, hogy hány férfival feküdt le? Nem tudom – de a fickó ebben a vicces történetben úgy döntött, hogy pont ezt teszi… Olvasd el a végéig. Nagyon vicces! Egy kapcsolat során vannak bizonyos kérdések, amelyek előbb-utóbb fel szoktak merülni. Ezek a kérdések a hipotetikus forgatókönyvekről való kérdezősködéstől kezdve, mint például, hogy

Egy kispolski fékez egy Rolls Royce mellett a pirosnál. A vezetője átszól: – Van rádió a kocsijában? – Ez csak természetes! – válaszol a Rolls Royce vezetője. – És TV? – Hát persze! – És franciaágy? A Rolls Royce tulajdonosa elszégyelli magát, és elhajt a legközelebbi szervízbe, ahol egy franciaágyat szereltet a kocsijába. Másnap meglátja

Felháborodott feleség: – Be fogom perelni ezt az átkozott kórházat, mert a férjem a műtétje után teljesen elvesztette ér- deklődését a s**x iránt. Mire a kórház képviselője: – Sajnáljuk asszonyom, de ez a műtét csak egy látásjavító beavatkozás volt… MÉG EGY VICC: A férfi csillogó szemekkel kéri meg a nőt: – Drága szerelmem, gyere hozzám

A kocsma egyik asztalánál ül Béla és fülig ér a szája. Odamegy hozzá a Jani és megkérdezi: – Hát te minek örülsz annyira? – Képzeld Janikám! Reggel takarítom a csónakomat és odajön hozzám egy szőke nő! Hatalmas csöcsök, Janikám, hatalmas csöcsök. Azt mondja, bevinném-e a tóra csónakázni? Hatalmas csöcsök Janikám, érted! Bementünk a tó közepére

Az aranyhal szabira megy és megkéri a krokodilt hogy helyettesítse. Másnap az egyik halász kifogja a krokodilt aki azt mondja: – Helló, én helyettesítem az aranyhalat. Na mondjad mi kéne. – Azt kívánom hogy a micsodám a földig érjen! – mondja az ember. Teljesítette a krokodil és visszamegy a vízbe. Jön haza az aranyhal: –

Védőügyvéd a vádlotthoz: – Asszonyom, elárulná a korát? – 76 éves vagyok. – Elmondaná, kérem, saját szavaival,mi történt április elsején éjszaka? Ahogy szoktam, a verandán üldögéltem a hintaszékemben a langyos tavaszi estén, mikor egy fiatalember lopakodott oda és leült mellém. – Ismerte őt? – Nem, de barátságosnak tűnt. – Ezután mit csinált? – Elkezdte simogatni

A baromfiudvarban fél kilós tojást tojt egy tyúk. – Megmondanád, hogy sikerült? – kérdik tőle a többiek. – Családi titok. – Terveid a jövőre? – Legközelebb egy kilós tojást fogok tojni. Sajnálják, hogy nem tudták meg a titkot, így megkérdezik a kakast is, hogy hogy hozták össze ezt a hatalmas tojást? – Családi titok. –