Három jó barát sörözés közben arról vitatkozik, melyikük anyósa a legbeszédesebb. Az első büszkén kezdi: – Az enyém megállás nélkül beszél. Olyannyira, hogy tévét sem vettünk. Teljesen felesleges lenne, úgysem hallanánk tőle. A második legyint. – Az semmi! Az én anyósom olyan sokat jártatja a száját, hogy a múltkor az orvos azt mondta, pihentessem a
A rendőr megállítja az autóst, kezében a szonda, és mondja neki: – Fújjon bele a szondába! – Eszemben sincs. – Azonnal fújjon bele! – Nem! A rendőr elveszíti türelmét. – Nem mondom még egyszer, fújjon, mert ha én fújok bele, magának egy életre ugrik a jogosítványa!
Két hajléktalan ül egy-egy táblával a Katolikus templom előtti lépcsőn. A lentebb lévő ember kezében a táblán ez áll: „Zsidó hajléktalan vagyok, éhezek, szánjanak meg egy kis alamizsnával!” A fölötte ülőén pedig: „Katolikus hajléktalan vagyok, éhezek, szánjanak meg egy kis alamizsnával!” Jönnek mennek az emberek be-ki, egytől egyig ad pénzt a katolikusnak és a zsidóra
Egy férfi kétségbeesetten rohangál a folyóparton, és teli torokból kiabál: – Segítség! A feleségem beleesett a vízbe! Én nem tudok úszni! Aki kimenti, kap ezer forintot! Egy közelben horgászó férfi gondolkodás nélkül a vízbe veti magát. Kis idő múlva nagy nehezen kihúz egy asszonyt a partra. Lihegve megtörli a homlokát. – Na, sikerült! Jöhet az
Attól, hogy egy házaspár képes nevetni saját magán, és a legkínosabb hétköznapi helyzetekből is viccet csinál, még nem rossz a kapcsolatuk – inkább az ellenkezője. Az őszinte ugratások, a közös poénok és a tabuk nélküli kommunikáció sokszor éppen azt mutatják, hogy biztonságban érzik magukat egymás mellett. Egyetlen dologra figyelnek: mindig tudják, meddig vicc… és onnantól
A fürdőruha kérdés nálam minden nyáron felér egy kisebb egzisztenciális krízissel. Nem vagyok az a nádszálvékony típus – a genetikám és a jóízű családi vacsorák valahogy máshogy rendezték a dolgokat –, és bár a hétköznapokban nagyjából megkötöttem a békét a tükörrel, a strandon egészen más a helyzet. Ott, a tűző napon, ahol a lángosillat keveredik
Valószínűleg mindenkinek van egy olyan barátnője, akinek a diszkrécióról kábé annyi fogalma van, mint nekem a spórolásról. Vagyis semmi. Az én esetemben ezt a barátnőt Reninek hívják, az én „spórolási” technikám pedig nagyjából kimerül abban, hogy a drágábbik cipőt veszem meg, mert azon nagyobb az árengedmény, tehát tulajdonképpen pénzt keresek vele. Szóval, egy borongós kedd
Mindig is csodálattal néztem a nagyszüleimre. Hatvan év… belegondolni is durva, nem? Manapság az emberek többsége már egy kétéves előfizetéstől is pánikrohamot kap, ők meg több mint fél évszázada tolják együtt az ipart. A múltkor is náluk voltam, és csak figyeltem őket a nappaliban. A papa ott ült mellettem a kanapén, és minden második mondatában
Egy pasi nagyon vágyott egy hajóra. A felesége azonban hallani sem akart róla. Sok-sok vita után a férj felajánlott a feleségének egy lehetőséget… Egy pasi nagyon vágyott egy hajóra. A felesége azonban hallani sem akart róla… Sok-sok vita után a férj felajánlott a feleségének egy lehetőséget: – Kössünk kompromisszumot drágám. Ha megvehetem a hajót, te
Hát, megint itt tartunk. Tizenegyedik „nagy Ő” idén, és még csak június van. A srác, akivel két hete még a leendő kutyánk nevéről (Kifli) és a jövő nyári toszkánai nyaralásunkról vizionáltam, tegnap egy hanyag üzenetben közölte, hogy „szeretne egy kicsit magával foglalkozni és megtalálni a belső békéjét”. Fordítás: „Találtam valaki mást a Tinderen, aki nem