Egy asszony egy ideje gyanakszik rá, hogy a férje túlságosan jóban van a fiatal szobalánnyal. Elhatározza, hogy rajtakapja őket. Péntek este váratlanul kimenőt ad a lánynak, de erről a férjének egy szót sem szól. Este bemegy a szobalány szobájába, lekapcsolja a villanyt, és befekszik az ágyába. Éjfél körül halk lépteket hall a folyosóról. Nyílik az
Férfi: Jó napot! A Porsche miatt telefonáltam. Tényleg mindössze 500 dollárért hirdeti? Nő: Igen, pontosan annyiért. Ha szeretné, máris megmutatom! Férfi: Ne haragudjon, de ez egy szinte vadonatúj autó! Biztosan nincs valami komoly hibája? Nő: Semmi baja. Nyugodtan próbálja ki! A férfi tesz egy próbakört, majd elégedetten kiszáll. Férfi: Ez hihetetlen! Tökéletesen működik, a belseje
Egy öregember üldögél egy padon. Odaül mellé egy menő punk csávó a szivárvány… színeiben játszó hajjal. Az öreg csak bámul rá. Végül a punk nem bírja tovább és megkérdezi: – Mi van tata, még soha nem csinált semmi vadat életében? Mire az öreg: – Dehogynem fiam, egyszer berúgtam és megkeféltem egy papagájt. Pont azon gondolkodtam,
Bekopog egy skót fickó az orvoshoz. – Doktor úr, nézze már meg a nyelvemet! Belement-e egy szálka. – Szálka a nyelvébe? De hogyan? – Hát, az úgy kezdődött, hogy kiloccsant a whiskym a padlóra… Vicc: A vadász az erdőben megbotlik egy kiálló gyökérben… és véletlenül tökön lövi magát a sörétes puskájával. Viszik a kórházba, úgy-ahogy
A skót új kalapban megy haza, mely olyan nagy, hogy a fél arcát eltakarja… A felesége megkérdezi: – Mac, miért vettél ilyen hatalmas kalapot? – Szerencsém volt. Ez a kalap ugyanannyiba került, mint egy másik, amelyik két számmal kisebb volt! Vicc: – Nem értelek, szíveském – mondja a feleség a férjének. – Régebben boldog
Móricka megkérdezi az apját: – Apa fürödhetek veled? – Igen, csak ne nézz be a víz alá! Móriczka benéz. – Apa mi az ott a lábad között?? – Az az autó! Másnap Móricka megkérdezi az anyát: – Anya fürödhetek veled? – Igen, csak ne nézz be a víz alá! Móricka benéz. – Anya mi az
A rendőr talál egy pingvint a városban. Kérdezi a főnőkét, mit csináljon vele. – Hát vidd el az állatkertbe! Elmegy a rendőr. Délután találkozik a főnökével, de még mindig mellette a pingvin. Kérdi a főnök: – Mit csinálsz? Nem azt mondtam, hogy vidd el az állatkertbe? – Ott már voltunk. Most
Jane hajótörést szenved a dzsungel mellett. Túléli, eső áztatja, éhezik stb… de jön Tarzan és megmenti, magával viszi a kunyhójába, ahol boldogan élnek egy ideig. Egy idő után Jane megkívánja Tarzant, aki erős, izmos és jóképű, meg is kérdezi tőle: – Tarzan, csináltad már „azt” nővel? – Tarzan nem érti. – Szeretkeztél már nővel? –
A mennyasszony anyja egy kissé túl szemérmes, és a nászéjszaka előtti uolsó intelme így szól: – Ne mutasd magad soha teljesen meztelenül a férjed előtt, mindig A mennyasszony anyja egy kissé túl szemérmes, és a nászéjszaka előtti uolsó intelme így szól: – Ne mutasd magad soha teljesen meztelenül a férjed előtt, mindig legyen rajtad valami
Három jó barát sörözés közben arról vitatkozik, melyikük anyósa a legbeszédesebb. Az első büszkén kezdi: – Az enyém megállás nélkül beszél. Olyannyira, hogy tévét sem vettünk. Teljesen felesleges lenne, úgysem hallanánk tőle. A második legyint. – Az semmi! Az én anyósom olyan sokat jártatja a száját, hogy a múltkor az orvos azt mondta, pihentessem a