Egy asszony egy ideje gyanakszik rá, hogy a férje túlságosan jóban van a fiatal szobalánnyal. Elhatározza, hogy rajtakapja őket. Péntek este váratlanul kimenőt ad a lánynak, de erről a férjének egy szót sem szól. Este bemegy a szobalány szobájába, lekapcsolja a villanyt, és befekszik az ágyába. Éjfél körül halk lépteket hall a folyosóról. Nyílik az
Férfi: Jó napot! A Porsche miatt telefonáltam. Tényleg mindössze 500 dollárért hirdeti? Nő: Igen, pontosan annyiért. Ha szeretné, máris megmutatom! Férfi: Ne haragudjon, de ez egy szinte vadonatúj autó! Biztosan nincs valami komoly hibája? Nő: Semmi baja. Nyugodtan próbálja ki! A férfi tesz egy próbakört, majd elégedetten kiszáll. Férfi: Ez hihetetlen! Tökéletesen működik, a belseje
Egy öregember üldögél egy padon. Odaül mellé egy menő punk csávó a szivárvány… színeiben játszó hajjal. Az öreg csak bámul rá. Végül a punk nem bírja tovább és megkérdezi: – Mi van tata, még soha nem csinált semmi vadat életében? Mire az öreg: – Dehogynem fiam, egyszer berúgtam és megkeféltem egy papagájt. Pont azon gondolkodtam,
Bekopog egy skót fickó az orvoshoz. – Doktor úr, nézze már meg a nyelvemet! Belement-e egy szálka. – Szálka a nyelvébe? De hogyan? – Hát, az úgy kezdődött, hogy kiloccsant a whiskym a padlóra… Vicc: A vadász az erdőben megbotlik egy kiálló gyökérben… és véletlenül tökön lövi magát a sörétes puskájával. Viszik a kórházba, úgy-ahogy
Egy szőke New Yorkba megy nyaralni, megérkezik a reptérre, kiszáll, satöbbi… és hív egy taxit. – Az XY szállodába, legyen szíves. – Excuse me, I don’t understand it. – Ezt fura, pedig a filmekben mindig tudnak magyarul… Vicc: A légy pörög a hátán, mint az őrült. Arra megy egy másik légy: – Mi ez öreg,
– Na, engem jól becsaptatok ezzel a gólyamesével! – esik neki az enyukájának. – Most már tudom, hogy engem nem a gólya hozott! – De Móricka, hogy mondhatasz ilyet? – korholja az anyja. – Na de figyelj, anyuci! Pont ma tanultuk az iskolában, hogy a gólya vándormadár, s ősztől tavaszig nincs is itt! Én
A fiatal székely menyecske ebédet visz férjének… aki az egy lovával a pityókaföldet műveli. Ebéd után mindketten megkívánták a szexet. Mivel sem bokor sem fa nem volt a közelben, a lovat a férj a bokájához kötötte. Javában folyt a szex, amikor a ló valamitől megijedt és magával rántva a férfiút, ügetett végig a pityókaföldön. A
Egy férfi felesége eltűnik. A férfi bejelentést tesz a rendőrségen, és teljes letargiában tölt két napot. A harmadik nap, amikor hazaér munkából,a feleségét az étkezőasztal mellett találja. – Hát te? — kiáltja. — Halálra aggódtam magam miattad! – Tudod, amikor hazafelé jöttem a boltból, megállt mellettem egy autó, 4 izmos fickó kiugrott belőle, elkaptak
Egy várandós asszonyka ellenőrzésre megy az orvosához… A vizsgálat után szégyellősen megszólal: – A férjem megkért, hogy kérdezzek meg valamit… – Tudom, tudom. – feleli a doki – Megnyugodhat, a szex nem veszélyes egészen a terhesség utolsó hónapjáig. – Nem egészen erről van szó. Hanem arról, hogy nyírhatom-e továbbra is én a füvet. Vicc: –
A skót új kalapban megy haza, mely olyan nagy, hogy a fél arcát eltakarja… A felesége megkérdezi: – Mac, miért vettél ilyen hatalmas kalapot? – Szerencsém volt. Ez a kalap ugyanannyiba került, mint egy másik, amelyik két számmal kisebb volt! Vicc: – Nem értelek, szíveském – mondja a feleség a férjének. – Régebben boldog