Az öreg néni elmegy a templomba, és magával viszi a papagáját. Ülnek a misén, amikor egyszer csak a papagáj megszólal: – Hú, a pi..ba, de rohadt hideg van itt! A néni elszégyelli magát, hazamegy és órákig beszél a papagájnak, próbálja elérni, hogy a templomban mellőzze a csúnya beszédet. A következő héten megint elviszi a
A kissrác odaszól a pénztárosnak a boltban: -Tegnap itt fizettem, a néninél, és egy ezressel tévedni tetszett. -Így jártál, kisfiú! Tegnap kellett volna szólnod, már késő bánat… – szól vissza a pénztáros lekezelően, a válla fölött. A kisfiú erre vállat von: “Rendben, akkor megtartom magamnak.” Még egy vicc: A rádió telefonos műsorában egy szakértő háztartási
Anyós az új vejéhez: -Hát fiam, most, hogy benősültél hozzánk, 3 dolgot jegyezz meg, ha nem akarsz velem összeveszni: 1. Ha rendesen van a kendő a fejemen, akkor bátran szólhatsz hozzám. 2. Ha kicsit hátrébb van tűrve, akkor már óvatosan szólj, ha jót akarsz. 3. Ha a kontyom alatt van a kendőm, ne is szólj
A zsúfolt metrókocsiban egy csinos nő odaszól a mögötte álló férfinak: – Uram, ha még egyszer hozzám nyomja a micsodáját, feljelentem zaklatásért! – De hölgyem, csak a fizetésem van a zsebemben, az ért magához, nem én! – feleli a férfi. – Jó kis munkahelye lehet, mert ahogy éreztem, az elmúlt 5 percben háromszor kapott fizetésemelést!
Kovács már nagyon unja, hogy állandóan parancsolgat neki az anyósa. Az egyik nap úgy dönt, hogy erélyes lesz vele. Hazamegy és kiabálni kezd: – Ki az úr a házban? Nem kap választ. Megint megszólal: – Kérdeztem, hogy ki az úr a házban? Megint semmi. Kimegy a konyhába, és elkezdi csapkodni az asztalt:
Egy férj beadja a válókeresetet a felesége ellen, mert el akar válni tőle. Amikor sor kerül a tárgyalásra, kérdezi a bíró a férjtől: – Felperes, kérem mondja el, miért döntött a válás mellett? – Tisztelt bíró út, én kamionsofőr vagyok. Egész héten úton vagyok. Egyik szombaton, mikor hazamentem, ág**a bújtunk a nejemmel…
Az idősek otthonában Béla bácsi így szól a feleségéhez, az ősz hajú, csontsovány Juliska nénihez: – Bevallom, megcs*lt*lak egyszer egy gyönyörű szép, vörös hajú lánnyal, a Közgáz egyetem v€c€jében, még 1968-ban… Mire Juliska néni: – Te vén barom, az én voltam! Forrás:www.szunido.com
Nyuszika és a farkas minden héten sakkoznak és mindig a nyúl nyer. A farkas egyszer csak megkérdezi a nyuszikát: – Hogy csinálod, hogy mindig te nyersz ? – A sakkozás előtt mindig elmegyek a barátnőmhöz, és jól megd*gom. A farkas azt gondolja, ha ő is ezt tenné, Hátha legközelebb ő nyerne….
Egy fazon stoppol egy eléggé gyér forgalmú úton. Ráesteledik, az eső is szemerkélni kezd amikor meglát egy lassacskán felé közeledő fénycsóvát. A kocsi lassan mellé gurul és emberünk meg sem várva hogy az megálljon, kinyitja a jobb oldali ajtót és beugrik… … megdöbbenve látja, hogy a kocsiban nem ül senki, de az szépen egyenletesen
A feleség agresszívan pöröl a férjével: – Ember, te mindig csak sz**et akarsz… Pedig nekem hiányzik a figyelem is! Mire a férj: – Figyelem, figyelem, sz** következik! Forrás:www.szunido.com