Mórickától kérdezi a tanár az irodalom érettségin – Móricka, mondd meg;. mi történt 1817-ben? – Akkor született Arany János. – Kiváló. És 1823-ban? – Akkor lett hatéves. Ne felejtsd el megosztani, hogy a barátaid is nevessenek egy jót! A vicc célja a szórakoztatás, nincs szándékunkban senkit sem megbántani!

Egy nyolcvanéves bácsi ül a padon. Leül mellé egy unatkozó 0r0mlány, és csak úgy brahibál megkérdezi: – Hé, öreg, nincs kedved megpróbálni?… De az öreg csak a fejét rázza, és így válaszol: – Nézd kislány, ez már nekem nem fér bele a lehetőségeimbe… De a lány nem adja fel: – Legalább próbáld meg a régi

A bejárónő fizetésemelést kér. Az asszony nem örül a kérésnek és megkérdezi: – Maris, miért kellene felemelnem a fizetésedet? – Asszonyom, három oka van.   Az első: én szebben vasalok, mint maga. – Ki mondta neked, hogy szebben vasalsz nálam? – A maga férje mondta. – Óóó!   A második ok az, hogy én jobban

A szőke nő elmegy a nőgyógyászhoz. – Doktor úr, beszorult a v..brátor..   – Nincsen semmi baj, nyugodtan dőljön hátra, és kiszedem.   -Ne.. Azt ne!   Csak cseréljen benne elemet! via

A férjnek már régóta furdalja az oldalát valami, meg akarja kérdezni a feleségétől.   Összeszedi a bátorságát, és nekiszegezi a kérdést:   – Miért jöttél hozzám? – Hát mert te mindig megnevettetsz!   – Én meg már azt hittem azért, mert jó vagyok az *gyban…   – Látod, már megint megnevettettél! forrás: https://lubuvibar.pw/ forrás: https://www.szunido.com/

  Az öreg paraszt bácsi egy jókora kakast árul a piacon. Két asszony erősen méregeti a madarat. Az egyikük megkérdezi az árustól: – Mondja csak, hág ez a kakas? – Ez?! Ez nem csak a tyúkokat hágja, de meghágta minden kacsám és libám, aztán a pulykákat is! – De hát akkor meg miért adja el?

A lány kérdőn néz a srácra, miután első ízben voltak e**ütt k**tesben:   -Azt mondtad, hogy egy állat vagy az *gyban.   Mire a srác: -És akkor mi van, a nyúl talán növény?!   MÉG EGY VICC: A fiatal férj a feleségéhez a plázában:   – Az olcsóbb cuccokat miért nem látod meg soha? Mire

A Wizzair és a Ryanair vezérigazgatói betérnek a sörözőbe és rendelnek a pincértől: – Kérünk egy egy korsó sört ! Pincér : – Csak, csupán 50 forint lesz.   – Na ez tényleg nagyon olcsó ! – csettintenek egyet és örömmel kifizetik. Pincér lelkesen: – Igen, mi adjuk a legolcsóbb sört Magyarországon !!!   –

Egy üzletember Japánba utazik, hogy új üzleteket találjon. Este, mivel unatkozik egyedül a hotelban, hív egy örömlányt. A hölgy hamarosan megérkezik a szobájába, és rövidesen kellemes elfoglaltságba kezdenek. Kisvártatva rátérnek a komolyabb teendőkre is.   Amint nekiáll az üzletember, a japán hölgy elkezd hangosan kiabálni: “machigau ana, machigau ana”. A fickó nem tud japánul és

A férj könnyekkel a szemében felmászik a 10. emeleti lakás erkélyének korlátjára.   Majd odaszól az asszonynak:   – Nem bírom már veled tovább… leugrom!   Erre az asszony kihoz valamit, és a férje kezébe nyomja:   – Egyúttal vidd le a szemetet is…   😀 Ne felejtsd el megosztani, hogy a barátaid is nevessenek