– Tiszteletes úr, a feleségem nemrég gyónt, árulja már el, megc**lt engem? – Nem mondhatok semmit, köt a gyónási titok. – De tudnom kell. – Nem árulhatom el. Hazafelé vigyázzon magára, amikor kimegy az ajtón, hogy ne akadjon be a szarva az ajtófélfába… MÉG EGY VICC: A nagyi hajkurássza a legyeket a
Az idős néni odamegy a sírásóhoz a temetőben. – Ne haragudjon aranyoskám, de merre találom a 47-es parcella 15-ös sírját? -Na, ezt bírom… Elmászkálnak, aztán meg nem találnak vissza ! 😀 Ne felejtsd el megosztani, hogy a barátaid is nevessenek egy jót! 😀 A vicc célja a szórakoztatás, nincs szándékunkban senkit
A férj sötét éjjel felzavarja az asszonyt. Megrázza, míg a neje fel nem ébred, és lelkesen így kiált: – Édesem, itt van a gyógyszered! Mire az asszony álmosan: – Milyen gyógyszer?! – Hát fejfájásod ellen! – De hát nekem nem is fáj a fejem! – Nem-e?! Akkor sz*******hetünk végre! 😀 Ne felejtsd
Asszonyok találkoznak a piacon: – Te Jolika, a te férjed teljesen lefogyott! Olyan fess ember lett! – Így igaz, a horgászat az oka… – Horgászattal meg hogy lehet fogyni?! – Csak azt eszi, amit fog. via
Két gyerek vizsgázni megy, bemegy az egyik gyerek, tanár úr elkezdi feltenni neki a kérdéseket: – Ki a leghíresebb író? – Nem tudom. – A válasz: Petőfi Sándor fiam. Ki van ezen a képen fiam? – Tanár úr ezt sem tudom. – A képen Mária Terézia van. Hány bolygó van az űrben? –
A feleség lágy tojást készít a konyhában reggelire. Belép a férje. A nő így szól: – Szeretkezzünk, de most ebben a pillanatban. A férjnek felvillan a tekintete, hogy végre jól indul a napja. Felkapja az asszonyt, és nyomban magáévá teszi a konyhaasztalon. Ezek után a feleség csak annyit mond, “Köszönöm” és visszamegy a tűzhelyhez.
Géza felviszi magához Sárikát. Mikor felérnek, Sárika komoly arccal megszólal: – Egy dolgot be kell valljak. – Na mit? – kérdez vissza Géza. – Nem főzök és nem sz0p0k. Erre Géza előveszi a telefonját: – Rendőrség! Betörő van a lakásomban! Ne felejtsd el megosztani, hogy a barátaid is nevessenek egy jót! A vicc célja a
Béla mosolyogva, boldogan megy kontrollra az urológusához. – Doktor úr, mennyei az a p0t€nc|.növ€lő, amit a múltkor felírt! – Remek, és a kedves neje mit szólt hozzá? – Az nem tudom, azóta nem voltam odahaza.. via
– Atyám, tegnap találkoztam egygyönyörű lánnyal, és egyegyütt aludtunk egy kis kunyhóban. – Fiam, ez nem bűn. – Egymás mellett feküdtünk, dea világon semmi sem történt. – Fiam, ez valóban nem bűn,de igyál meg egy vödör vizet. – De miért atyám? – Mert minden marhavödörből iszik. JÖHET MÉG EGY VICC? via
Az ifjú feleség új autót kap születésnapjára. Rögtön el is viszi egy körre, hogy kipróbálja. Sokára ér haza, majd az ajtón belépve azt mondja a férjének: – Drágám, az új autóval kapcsolatban van egy jó és egy rossz hírem. Melyikkel kezdjem? – Természetesen a jóval! – Működik az összes légzsák. + 1 vicc Mi