Egy párizsi szállodában az éjszaka kellős közepén tűz üt ki. Mindenki pánikba esik, az emberek fejvesztve menekülnek. Az egyik szobában egy angol házaspár lakik, a feleség magára kap egy fürdőköpenyt, a férj viszont komótosan öltözni kezd. Ing, nyakkendő, zokni, cipő (frissen fényesítve), zakó… A feleség már teljesen pánikba esik, mire végül a tűzoltók segítségével sikerül

A fodrászlány épp egy fiatal férfi haját vágja, és érdeklődik:   – Nős vagy? – Igen – feleli a férfi. – És jól kijössz az anyósoddal? – Többnyire… – a lakonikus válasz után kicsit mindketten elcsendesednek.   Pár perc múlva a fodrászlány újra megkérdezi:   – És jól kijössz az anyósoddal? – Már kérdezted. Kijövünk…

Attól nem lesz rosszabb vagy kevésbé sikeres a házasságuk, hogy lazán és nyiltan mernek beszélni a közös életük részleteiről. Sőt, ettől csak őszintébbé és oldottabbá válik a házaséletük. Persze arra azért ügyelnek, hogy ne lépejenk át egy olyan határt, ami a másik számára már nem fér bele.   1. Én, amikor a feleségem még alszik:

Beállít a henteshez egy kutya , az okdalán táska , abban pénz és cetli. A cetlin ez áll. -Kérek 3 kiló csirkecombot ! A hentes kiméri , elveszi a pénzt , az árút berakja a táskába . A kutya elmegy , a hentes bezár és kíváncsiságból utánamegy. A kutya felszáll egy villamosra , vesz jegyet

Szabó bácsi haldoklik. Szól a feleségének: – Mama, hívd ide azt az embert, aki összeadott bennünket.   – Minek, drága férjecském, minek? – sóhajtozik az asszony. – Itt az ideje, hogy megbocsássak neki.   +1 vicc: Béla kinéz egy szép májusi reggelen az ablakon: – Drágám, látod milyen szépen süt a nap?   – Igen,

Egy matematikatanár meg akarja viccelni az osztályát, így feltesz egy kérdést: – Na, gyerekek, ha ez a terem 7 méter hosszú és 5 méter széles a fal színe kék, csíkos nadrág van rajtam és most fél 12 van, akkor hány éves vagyok én? A gyerekek döbbent csendben ülnek, majd egy kis idő múlva Móricka jelentkezik:

A gyerekek bármiféle tudatosság nélkül is szellemesebbeket tudnak mondani, mint a humoristák egy része. Ezen képességük a felnőttekétől eltérő logikájukból és az őszinteségükből fakad. De hát a gyerekszáj már csak ilyen. A szülők és a tanárok előszeretettel jegyzik fel a gyerekektől elhangzó vicces megszólalásokat. Így aztán évek múltán is bármikor felidézhetik azokat, amikor szeretnének egy

A tanárnő miniszoknyában megy be dolgozatot íratni. Egyszercsak az egyik gyerek odasúgja a padtársának: – Látom a tanárnő combját! A tanárnő meghallja: – Szemtelen kölyök! Menj haza, és 3 napig ne lássalak! Kicsit később egy másik gyerek is odasúgja a padtársának: – Látom a tanárnő fenekét! A tanárnő ezt is meghallja. – Szégyelld magad! Menj

Elmegy a pék a fodrászhoz, a fodrász le is vágja a haját, ám amikor fizetne, így szól:   – Nem kérek tőled pénzt, mert szocális munka hetet tartok, amikor mindenkit ingyen nyírok.   A pék hálásan megköszöni, a fodrász pedig másnap, amikor kinyitja az üzletet, talál az ajtó előtt egy tucat finom, friss péksüteményt.  

Béla bá a farkasordító hidegben bámul le a kút fenekére.   Majd odaszól a feleségének: – Na, te Maris, gond van…   A felesége visszakérdez: – Na mi az apjuk?   Mire Béla bá: – Megígértem, hogy mától, csak vizet iszom, erre mi történt??? megfagyott a víz a kútban…   😀 Ne felejtsd el megosztani,