Az egyetemista az egyetemi büfében le szeretne ülni az egyik tanára mellé, de az így szól hozzá:   – Egy hattyú nem barátkozhat egy disznóval.   A diák így válaszol:   – Rendben, akkor továbbrepülök!   Így történt, hogy bár a tanár viselkedett udvariatlanul, végül mégis ő érezte sértettnek magát.   Már látta is lelki

Egy férfi jelentkezik a hadseregbe. Beosztják az ejtőernyősökhöz. Az első próbaugrás után azt mondja:   – Írják be, hogy kétszer ugrottam! – Hogyhogy kétszer?   – Először és utoljára!   +1 vicc: Öreg székely átkiált a szomszédba: – Hé, szomszéd! Disznót vágunk, aztán elkélne egy kis segítség!   – Mi kéne, kés? – Nem, disznó!

Két rendőr sétál a járdán, és már nagyon éhesek mindketten.   Egyszercsak egyikőjük megpillant a járdaszegély szélén egy bontatlan konzervet. Felveszi és örömmel mutatja kollégájának.   A másik kézbe veszi és nézegeti a konzervet, majd egy hirtelen mozdulattal átdobja az úttest másik oldalára. A másik rendőr elképedten és kérdőn néz rá. – Hát most ezt

Egy szerelmes pár az ágyban heverészik, amikor megszólal a telefon. A nő felveszi :   – Igen drágám semmi gond, rendben van. Szia ! – Ki volt az? – kérdi a férfi.   – A férjem. Azt mondta, egyelőre nem jön haza, mert még marad veled két órát kuglizni.   +1 vicc: A feleség gyanakszik,

Két horgász beszélget, mondja az egyik a másiknak. – Hétvégén megyek horgászni, de nincsenek gilisztáim.   – Figyelj, csináld azt, hogy a földbe szúrsz két drótot és rá engedsz 220 voltot.   Pár nap múlva találkoznak, az egyik össze vissza van verve. Kérdezi a másik, hogy mi történt: – Megcsináltam amit mondtál, elő is jöttek

  A pszichológushoz bejelentkezik a fiatal mama.   – Doktor úr! Azt hiszem, túl szigorúan neveltem a gyerekemet, és most nem tudom, mit csináljak.   – Asszonyom, miből gondolja, hogy baj van a gyerekkel?   – Hát csak abból, hogy amikor mások a nevét kérdezik, az válaszolja: Pistike Nemszabad.   Forrás: http://viccek-vicces-kepek.hu/

Pistike anyja gombóccal a torkában közli a gyerekkel:   – Kisfiam, apád tegnap este elköltözött…   Mire Pistike zaklatott hangon:   – Anya, miért költözött el apa? – Figyelj Pistike, te tudod törölni a Viber üzeneteket?   – Persze… – Na apád nem tudta.   MÉG EGY VICC: – Ha elmegyek a kocsmába, az asszony

Az utasok nyugodtan üldögélnek a repülőn, mikor egyszer csak megszólal a pilóta a hangosbeszélőből:   – Hölgyeim és uraim, itt a pilóta beszél. Van önök között orvos? Ha igen, kérem most azonnal fáradjon a pilótafülkébe.   Egy orvos feláll, és berohan a fülkébe. Néhány perc múlva újra megszólal a hangosbeszélő, de most az orvos hangja

Két szomszédasszony beszélget. – Képzeld, a férjem a férfi@ssága növelésére majomhormont hozatott magának. – Na és használt? – Fogalmam sincs, még nem jött le a fáról. via

A nőre rátör a féltékenységi roham egyik reggel.   A barátja próbálja nyugtatni:   – Drágám, esküszöm, hogy te vagy az egyetlen számomra!   – Ha tényleg nincs senkid, akkor mégis ki a fene az a „Szundi”, aki 10 percenként hívogat téged minden reggel?! https://napitroll.hu/