A féllábú, félszemű, kampókezű öreg kalóz iszogat a kocsmában. A csapos megkérdi: – Mi történt a lábával? – Leharapta egy cápa. Akkor kaptam helyette a falábat. – És a kezével? – Egy véres csatában szablyával lecsapták. Akkor kaptam helyette ezt a kampót. – A szemét hogyan veszítette el? – Felnéztem az árbócra és szemközt fosott
Móricka a villamoson utazik az apjával. Az apa mellett egy dögös, bombázó csaj áll és a papa állandóan belebámul a dekoltázsába. Egyszer csak a nő elengedi a fogantyút és egy jó nagyot lekever a papának. A papa a következő megállóban leszáll a villamosról a gyerekkel. Megszólal Móricka: – Apu, tetszett neked az a néni aki
Három testvér egyszerre érkezik haza vacsorára. Az asztalnál megkérdezi a mamájuk, hogy mi jót tettek aznap. Első: – Én elkötöttem a Joe bácsi harminc marháját. Második: – Én pedig kiraboltam a hegy mellett a postakocsit. – És te egyetlenem, – fordul a mama a harmadikhoz. -Te nem csináltál semmit? Harmadik: – Én még nem, de
– Képzeld, terhes vagyok! – mondja a szőke nő a férjének! – Ez nagyszerű, drágám! – És van egy még nagyszerűbb hírem is: képzeld, ikrek lesznek! – Ikrek? De ezt ilyen korán még nem lehet megállapítani! Miből gondolod, hogy ikrek lesznek? – Mert a gyógyszertárban két terhességi tesztet vettem, és mind a kettő pozitív lett!
A gyerekek gyakran teljesen öntudatlanul mondanak olyan szellemes dolgokat, amelyekre egyes humoristák is büszkék lennének. Ez leginkább abból fakad, hogy másként gondolkodnak, mint a felnőttek, és szókimondó őszinteségük sokszor meglepő fordulatokat szül. Nem véletlen, hogy a „gyerekszáj” kifejezés annyira találó. Szülők és pedagógusok szívesen jegyzik fel ezeket a vicces beszólásokat, hiszen évek múltán is örömet
Az ifjú feleség pörkölttel várja a hazatérő férjét. A férj megörül, de amikor megkóstolja pörköltet, fancsali arckifejezéssel mondja a feleségének: – Hát édesem, ez a pörkölt nagyon érdekes lett… – Szakácskönyvből csináltam.- mentegetőzik az asszony. – Csinálhattad volna marhahúsból! Még egy vicc: Katonai gyakorlaton egy őrmester észreveszi, hogy egy vörös arcú tábornok ül a gőzölgő
Parasztgyerek a buliban próbál csajozni: – Mi van a lábad között, bébi? – Tűz. – Hát akkor megsütném ott a kolbászomat meg a két tojásomat. – Nem lehet, most lekvárt főzök. – És hátul, a gázon? +1 vicc: Egy férfi és egy nő állnak egymás mellett egy koktélpartin. A nő ránéz a férfira, és megjegyzi:
Két régi barát ül a kocsmában, beszélgetnek az életről, amikor az egyik hirtelen megszólal: – Te, hallottad, hogy Mike meghalt tegnap? A másik ledöbben, leteszi a sörét. – Mi? Ne mondd már! Mi történt vele? – Hát, épp a házunk előtt autózott, amikor nem vette észre, hogy az út szélén parkol egy autó. Telibe kapta,
Megy a farkas az erdőben, a hasa már napok óta korog. Elkapott volna bármit — madarat, egeret, turistát, akármit — de semmi ennivaló nincs sehol. Egyszer csak megpillantja a réten legelésző lovat. Felcsillan a szeme, a nyála csorogni kezd, és odasomfordál a lóhoz: – Na, ló komám, ma szerencsétlen napod van… mert én most szépen
Egy nyári este Pista bá és Bözsi néni a verandán üldögélnek. Egyszer csak Bözsi néni odahajol Pista füléhez, és sejtelmesen megszólal: – Te, Pista… csináljunk ma valami különlegeset! Csináljunk ma 69-et! Pista bá értetlenül pislog, vakarózik egy sort, majd megkérdezi: – 69-et? Az meg miféle új csoda? – Ugyan már, te vén medve – kuncog