A kommunizmus hét csodája 1. Mindenkinek volt munkája. 2. Bár mindenkinek volt munkája, senki sem csinált semmit. 3. Bár senki sem csinált semmit, a tervet 100% fölött teljesítették. 4. Bár a tervet 100% fölött teljesítették, mégsem lehetett semmit kapni. 5. Bár nem lehetett semmit kapni, mindenkinek megvolt mindene. 6. Bár mindenkinek megvolt mindene, mégis mindenki

A feleség egyedül van otthon, amikor kopognak a bejárati ajtón. Mikor ajtót nyit, egy férfit lát, aki megszólal: – Elnézést, de van önnek pvnc1ja ? A nő felkapja a vizet, rácsapja az ajtót. Másnap ismét kopogtatnak. Megint ugyanaz a férfi áll az ajtóban, és most is ugyanazt kérdezi: – Elnézést, de van önnek pvnc1ja ?

A férj és a feleség elmennek egy bálba, ahol egymással táncolnak. A férj egyfolytában körbe-körbe tekinget, és egyszer csak kifakad: – Hihetetlen! A legnagyobb idiótáknak van a legszebb feleségük! Erre az asszony szorosabban átöleli: – Te kis hízelgő! forrás: https://tudnodkell.info/

Bélát a buszon megszólítja egy jóképű fiatalember: – Öreg, meg*****m a feleséged! Aztán megy is tovább… Másnap ugyanez a jelenet megismétlődik. Béla este elmeséli a történteket a feleségének. Erre az asszony: – Ugyan Béla! Ne is foglalkozz vele, csak ugratni akar valaki! Másnap a buszon újra odatoppan Béla elé a fiatalember: – Mi van öregem?

A népszámláló megkérdezi:– Hogy hívják? – Ádám. – És a feleségét? – Éva. – Hahah, ez jó!Azt ne mondja,hogy a kígyó ismagukkal lakik?! Ádám hátraszól a vállafelett: – Mama, jöjjön ki, magátkeresik! JÖHET MÉG EGY VICC? Még fiatal ügyvéd voltam, épp megkaptam az irodámat, s már vártam is, kik jönnek. Kis idő múlva az üvegajtómon

A falu plébánosa látja, hogy a nyolcéves Juliska terel egy kecskét. – Hova hajtod azt a kecskét? – Viszem a bakhoz hágatni! A plébános elszörnyed, hogy egy kislányra bízzák az ilyet. – Hát nincs neked bátyád? – kérdi rosszallóan. – Van, csak ő nem hág kecskét. +1 vicc: A kakas kergeti a tyúkot a baromfiudvaron.

A traumatológus főorvos betelefonál a helyi áruházba szombat késő délután. Megkérdezi: – Hány motorkerékpárt adtak el a héten? – Kilencet! Mire a főorvos: – Tényleg? Akkor nem értem, hol a fenébe kódorognak még hárman?

Pista elmegy gyónni: – Atyám, tegnap találkoztam egy gyönyörű lánnyal, és együtt aludtunk egy kis kunyhóban. – Fiam, ez nem bűn. – Egymás mellett feküdtünk, de a világon semmi sem történt. – Fiam, ez valóban nem bűn, de igyál meg egy vödör vizet. – De miért atyám? – Mert minden marhavödörből iszik. JÖHET MÉG EGY

Amerikában kirándul a trabantos, de elromlik az autója. Beviszi egy helyi szervizbe. A szerelő megnézi, és azt mondja, hogy jöjjön vissza másnap, addigra készen lesz. Úgy is történik. Másnap a trabantos beül, hogy kipróbálja. Ahogy elfordítja az indítókulcsot, a trabi visító füstölgő kerekekkel elhúz vagy két kilométert, leblokkol, majd ugyanilyen módon hátrafelé is végrehajtja a

Felvételi van az orosz kommandóba. A jelentkezőnek 4 feltételnek kell eleget tennie: 1.Legyen legalább 180 cm magas. 2.Le kell gurítania egy üveg vodkát szemrebbenés nélkül. 3.Kezet kell fognia egy jegesmedvével. 4.Le kell feküdnie egy eszkimó nővel. Iván jelentkezik a kommandóba. 193 cm magas, így az első feltételnek megfelel.A vodkát egy húzásra leküldi, így ezen a