A kocsma egyik asztalánál ül Béla és fülig ér a szája. Odamegy hozzá a Jani és megkérdezi: – Hát te minek örülsz annyira? – Képzeld Janikám! Reggel takarítom a csónakomat és odajön hozzám egy szőke nő! Hatalmas csöcsök, Janikám, hatalmas csöcsök. Azt mondja, bevinném-e a tóra csónakázni? Hatalmas csöcsök Janikám, érted! Bementünk a tó közepére

A férj hazaér a munkából és a három gyermekét pizsamában találja a kertben, a sárban hemperegve játszanak, körülöttük üres kekszes dobozok, chipszes zacsik, üdítős dobozok mindenhol szanaszét. A feleség autójának az ajtaja tárva nyitva, csakúgy mint a kert bejárata, a kutyának nyoma sincs. Amikor belép a házba, még nagyobb rendetlenség fogadja. Egy csillár leszakadva törötten

Távirat jön a vidéki birtokra az ifjú gróf részére. “Délután ötkor érkezem a vonattal. Az állomáson várjon. Menyasszonya.” A gróf úr szól a kocsisának, fogja be a két legszebb lovat és mennek az állomásra. A gróf kicsit izgatott, így korán indulnak, illetve az állomásra is korán érkeznek. A gróf le-fel járkál, dohányozva a töltésoldalban. Egyszer

A férj boxmeccset néz a tévében, a felesége olvasgat mellette. A férj hirtelen felkiált : – Hát ezt nem hiszem el! Még 3 perc sem telt el, és máris vége! Mire a felesége: – Hidd el szívem, tudom mit érzel via via

A biológia érettségin a szöszi mentő kérdést kap a kettesért: – Melyik szerv képes tízszeresére növekedni? De jól gondolja meg a választ. A szöszi azonban nem gondolkozik sokat, boldogan rávágja: – Ez könnyű! A vessző! – Sajnos nem. A pupilla. De szeretnék gratulálni a barátjához. via

– Hallom, megnősültél. Gratulálok! – Köszönöm. – És milyen az anyósod? – Baromi ronda, de az üzletmenetet kiválóan elősegíti. – És a sógornőd? – Hú, ne tudd meg! Az, ha lehet, még rondább, de az üzletmenetben kiválóbb, mint az anyósom. – Na és a feleséged? – Ne is kérdezd! Olyan ronda szegény, hogy az hihetetlen,

Móricka első nap az iskolában mondja a tanítónéninek: – Tanárnő hazamehetek? – Miért? – Mert nemi problémáim vannak. – Jól van, menj haza! Másnap Móricka mondja a tanítónéninek: – Hazamehetek? – Miért Móricka? – Mert nemi bajaim vannak. – Jól van, menjél. Harmadnap Móricka megszólal. – Tanítónéni hazamehetek? – Miért? – Mert nemi problémáim vannak.

A taxis visz egy utast, amikor észreveszik, hogy az út mellett párzik két kutya. A taxis büszkén megjegyzi: – Én és a feleségem minden éjjel így csináljuk. Az utas szomorúan mondja: – Az én feleségem sajnos nagyon konzervatív családból való, csak a hagyományos pózokat engedi. A taxis nekiáll tanácsot adni: – Próbáljon meg este megitatni

Mariska levetkõzik este, s indul zuhanyozni. Anyaszült meztelenül meglátja a papagája, felordít: – Jaj, mit láttam! Mit láttam! Mariska meztelen! – Te, ha nem kussolsz, kitépem az összes tolladat! De a papagáj folytatja: – Mit láttam! Mit láttam! Mariska meztelen! A nõ erre fogja a madarat, megkopasztja, s elmegy fürödni. Közben megérkezik Mariska kopasz fejû

A dúsgazdag idős bácsi elment az orvosához egy ellenőrző vizsgálatra, ahol a doki megkérdezte tőle, hogy hogy van, mire az öreg kitörő lelkesedéssel elmesélte, hogy milyen örömök érték az utóbbi időben. A 85 éves bácsika rutinvizsgálat közben eldicsekszik az orvosának: – Képzelje doktor úr, egy évvel ezelőtt újra megházasodtam egy 25 éves nővel, aki most