A mackó a málnásban zabál, a nyuszi a folyó másik partján elkezd neki üvöltözni: – Mackó, mackó gyere ide, nézd mit mutatok neked! – Hagyjál nyuszika, most nem érek rá. – De gyere maci ez fenomenális! – Nem megyek. – De azonnal gyere, ilyet még nem láttam. A mackó nagy mérgesen otthagyja a málnást, és

Székely fiú hazaérkezik Budapestről, és visz az apjának egy dobozos sört. Apja elveszi a sört, előkapja a bicskáját, és kezdi bontani a dobozt, mire a fiú rászól: – De idősapám! Itt ez a kallantyú. Arra való, hogy az ember meghúzza, és ki van nyitva a doboz. – Na, igen! Annak, akinek nincsen bicskája! +1 vicc:

Válóperes ügyvédnél. – Miért kívánja a házasság felbontását, asszonyom? Talán veri a férje? – Ugyan! Gyáva az ahhoz. – Kevés pénzt ad haza? – A teljes fizetését, az utolsó fillérig. – Talán pocskondiázza magát mások előtt? – Nem, azt ő sose tenné. – Iszik? – Antialkoholista. – Na és mi a helyzet önöknél a házastársi

Móricka kutyát sétáltat. Odalép hozzá egy öregasszony, és ezt mondja: -Olyan ronda ez a kutya, hogy tudtátok megtartani? Móricka ránéz: – Néni kérem, ahogy látom, még magát is felnevelte valaki!  Ne felejtsd el megosztani, hogy a barátaid is nevessenek egy jót!  A vicc célja a szórakoztatás, nincs szándékunkban senkit sem megbántani!

Két cigánygyerek sétál az utcán, amikor szembe jön a falu tiszteletese, és látják, hogy be van kötve a keze. Odaszól az egyik gyerek: – Jó napot, tiszteletes úr, hát maga mit csinált a kezével? – Ó, semmit, csak beütöttem a fridzsiderbe! Elmegy a pap, megkérdezi az egyik a másikat: – Te, mi az a fridzsider?

A rendőr reggel fölnéz az újságjából, és azt mondja a feleségének: – Drágám, itt azt írja az újság, hogy a legtöbb híres embernek teljesen jelentéktelen apja volt! – Na, hála Istennek! Akkor még a mi fiunkból is lehet valami… forrás: https://topviccek.hu/

Egy rab megszökik a börtönből, ahol 10 évig volt fogva tartva. Nemsokára talál egy házat, ahová be is tör. Egy fiatal párt talál ott az ágyban. Kiszedi a fickót az ágyból, és a székhez kötözi, a nőt pedig az ágyhoz, és ahogy kötözés közben fölé hajol, megcsókolja a nyakát, azután felkel, és elmegy a fürdőszobába.

Három férj beszélget a kocsmában, kinek hülyébb a felesége. Mondja az első: – Az enyém annyira ostoba, hogy vett egy kocsit, pedig nem tud vezetni és nincs jogosítványa! Erre a második: – Az semmi! Az enyém még gyökerebb, vett egy sportrepülőt, pedig nem tudja vezetni, de nincs hangárunk se, ahol tarthatnánk. A harmadik: – Áh,

Egy egyetemista srác lakást bérel egy bérházban. Egy nap bekopog a szomszédba az özvegy Takács nénihez, és megkéri, hogy segítsen felvarrni a leszakadt nadrággombját. A néni azonban nem tud segíteni: – Sajnos, fiam, én már nem látok varrni. De kérje meg a szomszéd Szabónét, ő nagyon segítőkész. Az egyetemista bekopog Szabónéhoz, ki is nyílik az

A férj éppen a kórházból jön haza, és széles mosollyal köszönti a feleségét: – Képzeld, bent jártam a szeretődnél a kórházban. Borzalmasan néz ki. – Ez nagy jófejség tőled, és mit vittél be neki? – így a feleség. – Hát két balhorgot. forrás