Férfi a nőnek: – Gyere Iluskám a sötétbe, valami gyönyörűt mutatok! -Jó, megyek! – Nézd csak, milyen gyönyörűen világít az órán! -Te hvlye f*sz, már levettem a bvgyimat! Forrás:https://www.viccesviccek.hu/

Az iskolában farsang van. Jönnek a gyerekek álarcban. Először Pistike lép be, rajta egy nagy medve álarc. – Hát, te minek öltöztél? – kérdi a tanítónéni. – Én vagyok a medve. – Jól van, ügyes vagy. Következő gyerek: – Hát, te minek öltöztél? – Én Piroska vagyok, a Piroska és a farkasból. – Jól van,

A kis Zsuzsi nem túl jó tanuló, különösen hittanból gyenge. Egyik nap éppen hittanórán ülnek, amikor a tanár feltesz neki egy kérdést: – Na, Zsuzsi, meg tudod mondani, ki teremtette a világot? Zsuzsika iszonyatosan gondolkodik, emlékei között kutat, amikor a mögötte levő padban Pistike megszúrja egy tűvel. – Úristen! – ugrik fel a kislány. –

Egy asszony együtt van a szeretőjével, mikor hallja, hogy nyílik az ajtó és hazajön a férje. – Gyorsan, menj a sarokba! – kapkodva befújja a szeretőt babaolajjal és púdert fúj rá. – Meg ne mozdulj, amíg nem szólok – súgta neki – csinálj úgy, mintha szobor lennél. – Ó kedvesem – szól a férj, mikor

Három vállalkozó meglátogat egy múzeumot. Észreveszik, hogy a bejárati ajtó javításra szorul, így hát mind a hárman felajánlják, hogy megszervezik a munkálatokat a múzeumnak. Az első felméri az ajtót, felír néhány számot, majd közli:   – Azt hiszem, 90.000 forintért meg tudnám csinálni. 40.000 az anyagköltség, 40.000 a munkások bére, és 10.000 lesz az én

Elértem a nyugdíjkorhatárt, bementem járandóságomért a nyugdíjbiztosítóm helyi fiókjába. A pult mögött ülő fiatal nő, életkorom ellenőrzése végett, kérte a személyi igazolványomat. Végigkutattam a zsebeimet, és rájöttem, hogy a tárcám otthon maradt.   Mondtam neki, hogy sajnálom, haza kell érte mennem, majd később megint eljövök. Mire a nő mosolyogva: gombolja ki az ingét. Nem értettem

A szőke nő a születésnapjára kap egy Ferrarit a férjétől. Elmennek a szőke barátnőjével kipróbálni a városban.   Az első kereszteződésnél pirosat kapnak. Megszólal a barátnője: – Nézd, piros! Mire a szőke a volánnál:   – De szép! – Most piros és sárga egyszerre! – Csodálatos!   – Most meg zöld! – Hát ez gyönyörű!

Hittan órán a plébános úr felteszi a kérdést: – Gyerekek, látott-e már közületek valaki angyalt? Jelentkezik egy kisfiú, majd kiesik a padból: – Én láttam plébános úr! A plébános úr kételkedik, és rákérdez a gyermekre: – Hol láttad kisfiam? – Hát disznótorba voltunk keresztanyáéknál az este, és elég későn jöttünk hazafelé. Egyszer csak a parókia

Egy gazdag pasi bemegy a bárba, leül egy asztalhoz. A szomszéd asztalnál egy bombázó ül egyedül. A férfi rendel egy üveg italt a nőnek. Nemsokára a nő visszaküldi az italt, a címkéjén egy levéllel: – Ahhoz, hogy ezt az italt elfogadjam, rendelkezned kell egy Mercedessel, 5 millió dollárral a bankban és 20 centinek a gatyádban.”

A fiatal lány hall egy új szót, és rohan az anyjához megkérdezni, mit jelent   – Anya, mit jelent az, hogy k*tty*ntés? Az anyja zavartan válaszol: – Amikor elmész egy fotóshoz, és ő k*tty*nt a gépével!   Rövidesen a lány beállít egy fotóshoz, és megkérdezi: – Mennyiért k*tty*ntene meg engem és az anyukámat? Utána meg