A gazdag sejk haldoklik. Az orvosok azt mondják, hogy már semmi nem mentheti meg az életét, csak egy vérátömlesztés.   A vércsoportja azonban annyira ritka, hogy egyszerűen képtelenek donort találni a számára.   Végül találnak egy skót embert azonos vércsoporttal. hosszas győzködés után a skót vért ad, és a sejk másnapra meggyógyul.   A sejk

Egy idős dáma a múzeumban a festményeket nézegeti. Megszólítja őt egy teremőr:   – Hölgyem, segíthetek egy kicsit bemutatni a festményeket?   – Köszönöm, de nem szükséges, nagyon otthon vagyok a festészetben! – utasítja vissza felháborodottan az idős hölgy. – Ez a kép itt egy Van Gogh!   – Hölgyem, ön sajnos téved, ez egy

A nagyothalló anyóskéső este ér haza. Csenget, a veje kijön, kinyitja neki az ajtót. Majd viccesen megkérdi a rosszul halló anyósától:   – Na mi van öreglány, hazaért végre a seprűjén?!A barátnőivel ilyen késő estig szórták az átkot a tisztességes emberekre? – Nem, édes fiam, a városban voltam, az új hallókészülékemért.   + 1 vicc

Egy apáca beül egy taxiba és bemondja a címet. Elindulnak, de a taxis gyakran néz rá kacéran. Végül az apáca nem bírja tovább, és megszólítja:   – Gyermekem! Miért bámulsz rám ilyen vágyakozó tekintettel? Mondd csak el bátran, mire gondolsz! – Bocsásson meg érte, anyám! Egész életemben arra vágytam, hogy szájjal kényeztessen egy apáca. –

Hullafáradt üzletember két nagy bőrönddel beesik egy hotelbe. – Egy szobára lenne szükségem – mondja. – Sajnos az összes szobánk foglalt – mondja a portás. – Úristen, már nincs erőm másik szállodát keresni! – esik kétségbe az üzletember. – Egy üres ágyuk sincsen? – Nos, egy üres ágy még van. Egy úriembernek kénytelenek voltunk egy

Az anyós érzelmekkel teli hangon felhívja a volt vejét:   – Szia drága vejem! Már egy ideje nem volt közöttünk kontakt, de azon gondolkoztam egy csomót, mennyire bánom, hogy szétmentetek a kislányommal…   A veje nem is érti, mi történik, csak hallgat, így az anyós nyugodtan hadar tovább:   – Igazad volt, hogy leléptél. Most

A férj este későn ér haza. Csendben becsukja maga mögött az ajtót, ügyel minden lépésre, hogy fel ne ébressze az asszonyt.   Ám nem elég ügyes… Szőke felesége kiviharzik a szobából, és dühösen fogadja hazaérő férjét:   – Elegem van az egészből! Sosem érsz haza időben, egész éjszakára is kimaradsz.   Megcs*lsz fűvel-fával! Már abban

Bemegy a medve a gyógyszertárba. Így szól: – Kérek hatvan darab 0vszert. Mögötte áll a sorban két nyúl, és hallja, hogy nagyon nevetnek. A medve hátranéz, majd ezt mondja a patikusnak: Hatvankettőt! Ne felejtsd el megosztani, hogy a barátaid is nevessenek egy jót! A vicc célja a szórakoztatás, nincs szándékunkban senkit sem megbántani!

Este egyszer csak megcsörren a férj mobilja, és a feleség veszi fel, mivel a férj nincs a közelben. Egy idegen női hang szól bele:   – Halló! Én a Zsoltit keresem. – Éppen zuhanyzik, de ki keresi?   – Hát én a barátnője vagyok, és sürgősen beszélnem kell vele. És azzal le is teszi. Fél

Egy terhes asszony ellenőrzésre megy a nőgyógyászhoz.   A vizsgálat után szégyellősen megszólal:   – A férjem megkért, hogy kérdezzek meg valamit… – Tudom, tudom – feleli a doktor.   -Megnyugodhat, a szeretkezés nem veszélyes egészen a terhesség utolsó hónapjáig. – Nem egészen erről van szó. A férjem arra kíváncsi, hogy nyírhatom- e továbbra is