A férj cinkos mosollyal lép be az ajtón, és odaszól a feleségének: – Terikém, ma este meghívtam egy barátomat vacsorára! A felesége azonban nem éppen boldog a hír hallatán: – Veled meg mi van?! Nincs itthon étel, ragad a kosztól a lakás, és a hajam is borzalmas. Miért hívtad meg? – Csak segíteni akartam neki!

Két orvostanhallgató üldögél egy parkban, és figyeli az elhaladó embereket. Azzal szórakoznak, hogy megpróbálják az arra tévedők bajait diagnosztizálni, csak úgy ránézésre. A diagnózisok teljesen egyformák, ám akkor arra megy egy öregember, aki furcsán csoszog, közben a lábait szinte egyáltalán nem hajlítja be. A két srác hatalmas vitába kezd, majd egyikük odamegy az öreghez és

A roma fiú szerelmes Veronkába, a szép cigány lányba. Elhatározza, hogy fölmegy dolgozni a városba, és ott majd a lány aktját a karjára tetováltatja. Be is megy a tetoválószalonba, ahol a tetováló mester megkérdi, hogy néz ki a szerelme. A fiatal roma erre átadja a lány fényképét. – Nahát, a Veronka! Őt már fejből is

A feleség elküldi a férjét, hogy vegyen t@mp0nt. A férj visszatér egy csomag vattával és egy gombolyag cérnával. Az asszony dühösen rárivall: – Hát ez meg mi?! – Legutóbb, amikor megkértelek, hogy hozz nekem cigit, egy papírt vettél meg dohányt. Nekem tekernem kellett, tekergess hát te is! MÉG EGY VICC: Két szellem beszélget: – Te,

Kovács már nagyon unja, hogy állandóan parancsolgat neki az anyósa. Az egyik nap úgy dönt, hogy erélyes lesz vele. Hazamegy és kiabálni kezd: – Ki az úr a házban? Nem kap választ. Megint megszólal: – Kérdeztem, hogy ki az úr a házban? Megint semmi. Kimegy a konyhába, és elkezdi csapkodni az asztalt: – Ki az

Az ifjú feleség pörkölttel várja a hazatérő férjét. A férj megörül, de amikor megkóstolja pörköltet, fancsali arckifejezéssel mondja a feleségének: – Hát édesem, ez a pörkölt nagyon érdekes lett… – Szakácskönyvből csináltam.- mentegetőzik az asszony. – Csinálhattad volna marhahúsból! 😀 Ne felejtsd el megosztani, hogy a barátaid is nevessenek egy jót! 😀 A vicc célja

A milliárdos platinaszőke felesége egyszer az életben saját maga főz a konyhában. A milliárdos arra lesz figyelmes, hogy a nő már vagy 5 órája nem jött vissza. – Édesem, mit csinálsz a konyhában olyan sokáig??? – szól ki a nőnek. – Áááá, bele esett egy jégkocka a levesbe, amit főzök és az istennek se találom…

A kisfiú kérdezi az apját, hogy mi a politika. Az apja leülteti, és példákkal elmagyarázza: – Figyelj, fiam. Én hozom haza a pénzt, tehát én vagyok a KAPITALIZMUS. – Anyád ügyel a pénzre, tehát ő a KORMÁNY. – Nagyapád ügyel arra, hogy minden rendben legyen, tehát ő a SZAKSZERVEZET. – A babysitter a DOLGOZÓOSZTÁLY, és

Bélának szülinapja van, és kettesben felköszönti a felesége. Másnap a haveroknak elmeséli, mi történt. – Képzeljétek, az asszony rendőrnőnek öltözött, és kacéran azt mondta: “Uram, maga le van tartóztatva!” Erre kérdezem, miért.. Ő meg kuncogva: “Azt hallottam, hogy túl jó az ágyban” – És mi történt? – kérdezik Béla haverjai. – Öt perc múlva bizonyíték

A főnök mobilon hívja az egyik alkalmazottját: – Minden rendben az irodában? – Igen, uram. Nagyon forgalmas napunk van ma, reggel óta meg sem álltam. És önnek hogyan telik a szabadnapja? – Remekül, de megtenne nekem egy szívességet? – Hogyne, bármit uram. Mi lenne az? – Itt vagyok a strandon a büfé előtt a sor