Egy nyolcvanéves bácsi ül a padon. Leül mellé egy unatkozó 0r0mlány, és csak úgy brahibál megkérdezi: – Hé, öreg, nincs kedved megpróbálni?… De az öreg csak a fejét rázza, és így válaszol: – Nézd kislány, ez már nekem nem fér bele a lehetőségeimbe… De a lány nem adja fel: – Legalább próbáld meg a régi
A bejárónő fizetésemelést kér. Az asszony nem örül a kérésnek és megkérdezi: – Maris, miért kellene felemelnem a fizetésedet? – Asszonyom, három oka van. Az első: én szebben vasalok, mint maga. – Ki mondta neked, hogy szebben vasalsz nálam? – A maga férje mondta. – Óóó! A második ok az, hogy én jobban
A szőke nő elmegy a nőgyógyászhoz. – Doktor úr, beszorult a v..brátor.. – Nincsen semmi baj, nyugodtan dőljön hátra, és kiszedem. -Ne.. Azt ne! Csak cseréljen benne elemet! via
A férjnek már régóta furdalja az oldalát valami, meg akarja kérdezni a feleségétől. Összeszedi a bátorságát, és nekiszegezi a kérdést: – Miért jöttél hozzám? – Hát mert te mindig megnevettetsz! – Én meg már azt hittem azért, mert jó vagyok az *gyban… – Látod, már megint megnevettettél! forrás: https://lubuvibar.pw/ forrás: https://www.szunido.com/
Az öreg paraszt bácsi egy jókora kakast árul a piacon. Két asszony erősen méregeti a madarat. Az egyikük megkérdezi az árustól: – Mondja csak, hág ez a kakas? – Ez?! Ez nem csak a tyúkokat hágja, de meghágta minden kacsám és libám, aztán a pulykákat is! – De hát akkor meg miért adja el?
A lány kérdőn néz a srácra, miután első ízben voltak e**ütt k**tesben: -Azt mondtad, hogy egy állat vagy az *gyban. Mire a srác: -És akkor mi van, a nyúl talán növény?! MÉG EGY VICC: A fiatal férj a feleségéhez a plázában: – Az olcsóbb cuccokat miért nem látod meg soha? Mire
A Wizzair és a Ryanair vezérigazgatói betérnek a sörözőbe és rendelnek a pincértől: – Kérünk egy egy korsó sört ! Pincér : – Csak, csupán 50 forint lesz. – Na ez tényleg nagyon olcsó ! – csettintenek egyet és örömmel kifizetik. Pincér lelkesen: – Igen, mi adjuk a legolcsóbb sört Magyarországon !!! –
Egy üzletember Japánba utazik, hogy új üzleteket találjon. Este, mivel unatkozik egyedül a hotelban, hív egy örömlányt. A hölgy hamarosan megérkezik a szobájába, és rövidesen kellemes elfoglaltságba kezdenek. Kisvártatva rátérnek a komolyabb teendőkre is. Amint nekiáll az üzletember, a japán hölgy elkezd hangosan kiabálni: “machigau ana, machigau ana”. A fickó nem tud japánul és
A férj könnyekkel a szemében felmászik a 10. emeleti lakás erkélyének korlátjára. Majd odaszól az asszonynak: – Nem bírom már veled tovább… leugrom! Erre az asszony kihoz valamit, és a férje kezébe nyomja: – Egyúttal vidd le a szemetet is… 😀 Ne felejtsd el megosztani, hogy a barátaid is nevessenek
Marika állatorvoshoz viszi a németjuhászát, mert a kutya minden éjjel kegyetlenül horkol. Az orvos megnyugtatóan mondja: – Hölgyem, kössön a kutya f**kára 4-5 babérlevelet, és soha többet nem horkol majd. Marika kételkedik, de mégis kipróbálja, és hát a kutya az éjszakát horkolás nélkül átalussza. Másnap lelkesen elmeséli egy barátnőjének, hogy mi történt.