Hittan órán a plébános úr felteszi a kérdést: – Gyerekek, látott-e már közületek valaki angyalt? Jelentkezik egy kisfiú, majd kiesik a padból: – Én láttam plébános úr! A plébános úr kételkedik, és rákérdez a gyermekre: – Hol láttad kisfiam? – Hát disznótorba voltunk keresztanyáéknál az este, és elég későn jöttünk hazafelé. Egyszer csak a parókia

Egy gazdag pasi bemegy a bárba, leül egy asztalhoz. A szomszéd asztalnál egy bombázó ül egyedül. A férfi rendel egy üveg italt a nőnek. Nemsokára a nő visszaküldi az italt, a címkéjén egy levéllel: – Ahhoz, hogy ezt az italt elfogadjam, rendelkezned kell egy Mercedessel, 5 millió dollárral a bankban és 20 centinek a gatyádban.”

A fiatal lány hall egy új szót, és rohan az anyjához megkérdezni, mit jelent   – Anya, mit jelent az, hogy k*tty*ntés? Az anyja zavartan válaszol: – Amikor elmész egy fotóshoz, és ő k*tty*nt a gépével!   Rövidesen a lány beállít egy fotóshoz, és megkérdezi: – Mennyiért k*tty*ntene meg engem és az anyukámat? Utána meg

A tiszteletes a templomban reszeli a falusi menyecskét. Reszelgeti, reszelgeti, aztán egyszer csak bevillan neki, hogy nincs minden rendben. Kérdezi is hamar a leányt: – Mondd csak, báránykám, hány éves is vagy? – Tizenhárom. – Tizenhárom?! – és már húzza is a csíkot, öltözik ízibe. Mire a lány hátrafordulva, flegmán: – Csak nem babonás? +1

A gróf és felesége egy este elmennek színházba. A nőnek azonban nem tetszik az előadás, így hazamegy. Ahogy belép a házba, szembetalálkozik az inassal, és így szól hozzá: – James, vegye le az ingemet! James megteszi. – James, vegye le a szoknyámat! James ezt is megteszi. – James, vegye le a harisnyámat! Az inas engedelmeskedik.

A vak ember bemegy egy étterembe. A pincér már hozná az étlapot, mire a vak ember: – Hagyja az étlapot, nem látom. Hozzon inkább egy használt villát, megszagolom, és eldöntöm, hogy mit rendelek. A pincér hozza is a villát, a vak ember megszagolja. Töltött káposztát rendel. Megeszi, kifizeti. Egy hét múlva a vak ember újra

Feleség a férjnek, reggel 9 órakor: – Drágám, ne süssek neked egy finom rántottát? – Köszönöm, de nem kérek. Ez a Vi*gra elvette az étvágyam, nem vagyok éhes. Feleség a férjnek délután 1 órakor: – Drágám, ne csináljak valami finom ebédet neked? – Ez a Vi*gra teljesen elvette az étvágyam, nem vagyok éhes. Feleség a

A feleséghez megérkezik a szeretője, de mielőtt belekezdenének a házasságtörésbe, az asszony így szól: – Drágám! Takarjuk le a papagáj kalitkáját, mert a múltkor is majdnem lebuktatott bennünket! Így is tesznek, majd a férfi új ötlettel áll elő:   – Kedvesem! Kitaláltam egy új pózt! Te letérdepelsz, én felugrok a csillárra, belengek, majd az asztalon

Egy középkorú nő ráncfelvarrást szavaz meg magának a születésnapjára. Ugyan 5000 dollárt fizet a műtétért, de úgy érzi, hogy megérte, nagyon szép, fiatalos lett. Tesztelni akarja az eredményt, elmegy tehát a városba sétálni. Megáll egy újságos standnál, és vásárlás közben megkérdezi az eladót: – Remélem, nem érti félre a kérdést, de hány évesnek tippel? –

Egy hétfő reggel a postás éppen szokásos körútját rója, amikor látja, hogy Kovács jön ki a kukához egy láda üres üveggel a kezében. – Csak nem házibuli volt nálatok a hétvégén? – kérdezi a postás. – De, még szombat este volt a buli, de csak most kezdek magamhoz térni.   Vagy 15 pár volt nálunk,