Felszáll a repülőgép, a kapitány a pilóta fülkéből a mikrofonon keresztül beszél. – Kedves utasaink! Köszönjük, hogy a mi légitársaságunkkal utaznak. Amint látják, az ég csodásan kék, a felhők is gyönyörűek, vagyis csodaszép időnk van, és a géppel is minden rend…… – Ó, A FRANCBA!!! Az utasok halálra váltan ülnek a helyükön, moccanni sem
Kisgyerek kérdi az anyukáját a taxiban, a Rákóczi tér környékén. – Mama, mire várnak itt ezek a nénik? – Háát, a férjükre várnak. A taxis: – Ejnye asszonyom, miért nem lehet annak a gyereknek megmondani az igazat? K*rvák ezek kérem szépen. – Mama, ezek tényleg azok? – Igen kisfiam, azok. – És
Őrült ribillió van a bolondok házában. – Hé, mi ez az ordítozás itt? – kérdezi az ápolónő, miközben aggódva nyitja ki a kórterem ajtaját. Az egyik ápolt csillogó szemmel válaszol: – Kontinenseket játszunk. Az ápolónő korholó hangon: – És ilyen hangonsan? Mire a beteg: – Én lettem Európa, Sanyi Ázsia, Molnár úr Afrika,
Kihívják az állatorvost egy lóhoz, akit szorulás gyötör. Az orvos magával viszi az új asszisztensnőjét is, hogy betanítsa: – Kérem, fogja meg ezt a hosszú csövet, és dugja be a ló szájába, majd tegye bele a hashajtó tablettát a csőbe, és fújjon bele jó erősen, hogy a pirula biztosan a ló nyelőcsövébe kerüljön.
Három hajótörött úszik a tengerben. Egyszer csak meglátnak egy hajót. Örülve a megmenekülésüknek odaúsznak, de a hajón apácák utaznak, és csak úgy engedik fel őket, ha levághatják a férfiasságukat. Az egyikük már nem bírja tovább. Felszáll, és nem sokkal ezután rövid ordítás hallatszik. Telik-múlik az idő, a másik is elfárad. Felkéredzkedik, majd fájdalmas, hosszú
Egy fiatal nő felkászálódik a tömött buszra. Mivel nincs szabad ülőhely, ezért dühösen felsóhajt: – Hát már nem léteznek úriemberek, hogy senki sem adja át a helyét egy terhes kismamának?! Gyorsan felpattan erre egy férfi, és átengedi a helyét. Ekkor észereveszi, hogy a nő hasa teljesen lapos, ezért gyanakvóan megkérdezi: – Elnézést hölgyem, de mégis
A szőke panaszkodik a barna barátnőjének: – Lefeküdtem mindenkivel a cégnél; megkefélt mindenki az utcából; végigment rajtam egy egész focicsapat, de alig fogytam pár dekát! A barátnő: – Még egyszer mondom: TÚRÓKÚRA és nem KÚRÓTÚRA!!! +1 vicc: Rengeteg a női hallgató a teremben, amikor a nőgyógyász előadást tart: – A kemény faroktól méhrákot
Móricka kérdezi az apjától: – Apa, anyának mi van a láb@ között? – A paradicsom, fiam. – És neked? – A kulcs a paradicsomba! – Hát akkor cseréld ki a zárat, mert a szomszéd bácsi lemásolta a kulcsodat.. Ne felejtsd el megosztani, hogy a barátaid is nevessenek egy jót! A vicc célja a szórakoztatás, nincs
