A hetek óta székrekedéssel küszködő férfi bemegy a patikába: – Segítsen, patikus uram! Napok óta székrekedéssel küszködöm. A patikus kérdezősködni kezd: – Gyalog, autóbusszal vagy kocsival jött? – Autóbusszal. – Hány megállót utazik hazáig? – Négyet. – Hányadik emeleten lakik? – A harmadikon. – Mennyi a távolság a lifttől a WC ajtóig? – Tizenegy méter.

Egy családi ház kertjében leszáll egy űrhajó. Megkérdezi az idegen pár, hogy ott maradhatnának-e estére? A földi pár azt feleli, persze, miért ne. Este, mikor lefekvéshez készülődnek, megbeszéli a földi férfi az idegen férfival, hogy cseréljenek feleséget éjszakára. Rendben, megtörténik, másnap elrepül az idegen pár. A férj megkérdezi a feleségétől milyen volt. Mondja a feleség,

A férj korán reggel felkel, összerakja a ruháit, a borotváját, és minden kisebb személyes tulajdonát.   Majd elkezdi bepakolni egy bőröndbe.   A felesége meglepetten nézi, majd megkérdezi tőle:   – Te meg hová utazol?   – Most hallottam, hogy van egy trópusi sziget, ahol a férfiaknak minden egyes dvgásért adnak 20 000 Ft-ot.  

Két székely fát vág az erdőben. Azt mondja az egyik: – Te, tudod-e, mi az a vagánykodás? – Nem tudom. A székely földobja a baltát, alááll, és az utolsó pillanatban ugrik el a leeső fejsze alól. – Na látod, ez a vagánykodás! A másik székelynek megtetszik a dolog, így másnap a fiával megy ki az

A párunk szüleivel történő első találkozás és megismerkedés meghatározó tud lenni a kapcsolat jövője szempontjából. Ha sikerül jó benyomást tennünk a szülőkre, akkor utána zöld utat kapunk tőlük, ellenkező esetben viszont finoman szólva sem könnyítik meg a kapcsolat kiteljesedését.   1. A szüleimnek van egy macskája, aki nagyon megválogatja, hogy kiket enged közel magához. Amikor

Nyáron, nagy melegben mentünk bevásárolni. Ahogy bekanyarodtunk a Tesco parkolójába, a kormány gömbcsuklója kiugrott.   A férjem nagy nehezen azért beparkolt, mondta, hogy amíg bevásárolok megjavítja a kocsit. Ahogy visszafelé toltam a bevásárlókocsit, láttam, hogy az autónk eleje fel van emelve, és alatta fekszik a férjem.   Kilóg a kocsi alól két szőrös lába, és

Pacific Csaba = Békéscsaba Saturday Place = Szombathely Have Six = Hatvan Very Bad Iron = Szarvas (ez igen diszkret) Legless = Lábatlan Mizs Of Louis = Lajosmizse Saint S = Szentes Red One House = Veresegyház Wish Of Balaton = Balatonakarattya Little Hold It = Kistarcsa Nutty D = Diósd Turkish Valentine = Törökbálint

A férj és a feleség a jövőről beszélget: – Mit tennél, ha én váratlanul meghalnék? – kérdi a férj. A feleség kicsit elgondolkozik, majd így felel: – Újra kellene gondolnom a lehetőségeimet. Itt ez a nagy ház, nehezen tudnám fizetni a rezsit, ezért valószínűleg kiadnék három szobát három özvegy nőnek, vagy diáklánynak. És te mit

Falun parasztbácsi legelteti a teheneit. Odamegy hozzá egy turista és kérdezgetni kezdi: – Látom, szépen legelésznek a tehenek. – A feketék igen. – És a fehérek?   – Hááát, azok is… – És mondja, adnak tejet rendesen? – A feketék, azok adnak. – Na és a fehérek?   – Hááát, azok is… – És aztán

Az este összeröffentem a barátnőimmel egy kis “megbeszélésre”. Megígértem a férjemnek, hogy pontban éjféli 12-kor otthon leszek. De a buli túl jól sikerült, koktél, tánc, még több koktél és az idő elszaladt. Végül hajnali háromra értem haza, mondanom sem kell, hulla részegen… Épp becsuktam magam mögött az ajtót mikor a ku*va kakukkos óra rákezdte: KAKUKKKAKUKKKAKUKK.