Egy asszony panaszkodik a férjének:   – Észrevetted, hogy mikor a szomszéd hazaér a munkából, mindig átöleli és csókkal üdvözli a feleségét?   Majd a feleség felbátorodva férjének szegezi a kérdést is: Te miért nem csinálod?   Mire a férj:   – Nem ismerem még őt annyira. ? Ne felejtsd el megosztani, hogy a barátaid

Egy feltűnően csinos nő utazott a vonaton, s elmélyülten olvasott valamit. Vele szemben egy férfi ült. Már jó ideje így ültek, csendben. A férfi bámulta a gyönyörű nőt, végül megszólalt:   – Elnézést, hölgyem, megkérdezhetem, mit olvas olyan elmélyülten? – Hogyne – válaszolt készségesen a nő -, én sz*xuál pszichológus vagyok, és éppen tanulmányt készítek

A férfi egy gyönyörű csokorral állít be a nőhöz. Erre a nő azt mondja:   – Gyanítom, hogy most szét kell r@kj@m a lábamat. Ugye?   Mire a férfi: – Miért? Nincs egy üres vázád se a házban? Forrás: https://www.napjainkportal.hu/ Forrás: https://www.szunido.com/

A feleség felhívja a férjét mobilról: – Drágám, van egy igen komoly gondod!   – Gondom?! Mi történt? – Belementem a kocsiddal egy Porsche-ba … Egy 2 méter magas, nagy szőrös fazon vezette…   – Van fogalmad róla, mennyibe fog kerülni a javítás költsége?! Rámegy ingem-gatyám!   – Éppen ezért, drágám, felajánlottam a tulajnak a

Egy jóképű, szobortestű fiatalember kétségbeesve tapasztalta, hogy befejezte tanulmányait, de nincs se állása, se pénze, viszont fizetnie kell a lakbért, a mobilt, a benzint, a motorcsónakot stb.   Elhatározta, hogy gyors pénzszerző programot indít. Lakása ajtajára nagy plakátot rakott ezzel a szöveggel: ÁGYBAN: 100 Euro   KANAPÉN: 50 Euro   PADLÓN: 25 Euro Arra járt

A pilóta felszáll, átkapcsol robotpilótára, de elfeledkezik róla, hogy a mikrofon bekapcsolva maradt.   Elégedetten nyújtózkodik, majd ezt mondja: Most iszom egy kávét, utána meg jól meg…. a kis szőke stewardesst.   A repülő hátuljában a stewardess elvörösödve rohan előre, hogy a mikrofont kikapcsoltassa. Az utasok közül egy idős néni utánaszól:   Nem kell úgy

Erika meséli a barátnőjének:   – Képzeld, tegnap este azt a férjem azt találta ki, játsszuk azt, hogy újra tinik vagyunk.   9-kor vár a parkban.   – És mi történt, bele tudtátok élni magatokat?   – Hát hogyne! fél 11 után az ember dühöngve jött haza, hogy másfél várt rám, miért nem mentem el.

A mama kioktatja kislányát: – Nem bánom, bemehettek a szobádba a fiúval, mi majd addig itt nézzük a tévét. De ha szemtelenkedni kezd veled, jelezd valahogy! – Jó, anyuci, de hogyan? – Figyelj nagyon… Ha meg akar csókolni, kiáltsd azt, hogy ribizli! Ha meg akarja fogni a melled, kiabálj, hogy alma. Ha lejjebb tévedne a

A postás becsenget egy gyönyörű nagy házba.   Egy szépséges asszony nyitja ki az ajtót. A postásnak leesik az álla.   – Hú, maga nagyon jól néz ki!- mondja hüledezve.   Mire a nő: -Figyelmeztettem magát, a férjem fél órán belül itthon lesz!   A postás riadtan tiltakozik: – Én nem csináltam semmit asszonyom!  

Két középkorú háziasszony beszélget. Mondja az egyik:   – Képzeld csak el, tegnap este egy szemtelen fiatalember bejött a lakásomba. Mondtam neki, hogy rögtön távozzon…   – Na és elment? – Igen… Háromszor is… via