Két házaspár rendszeresen kártyázik együtt. Egy alkalommal János leejt egy lapot, és amikor lehajol érte az asztal alá, látja, hogy Pista feleségén nincs bvgy|.   Teljesen elvörösödik, amikor felegyenesedik az asztal alól.   Később, egy adandó alkalommal Pista felesége Jánoshoz fordul, amikor nem hallja más:   – Tetszett, amit az asztal alatt láttál?   –

A kimerítő nászéjszaka után az újdonsült férj lebotorkál a szálloda éttermébe. Kérdezi tőle a pincér:   – Mit hozhatok, uram? – Kérnék egy szalonnás rántottát hat tojásból, meg egy tucat kaviáros tojást és egy liter narancslét! A nejemnek meg egy fej káposztát és egy répát!   – Igenis, uram, a kedves nejének valóban csak zöldséget

Egy középiskolában nagyon elterjedt az a szokás, hogy a lányok a mosdóban kirúzsozzák a szájukat, majd megcsókolva a tükröt, ott hagyják az ajak lenyomatukat.   A takarítónő szól az igazgatónak, így az összes lányt, akinek rúzsos a szája, a tanítás után behívják a mosdóba. A takarítónő elmeséli nekik, hogy milyen nehéz is a rúzst lemosni

A cigány bemegy a munkaügyi központba: – Dolgozni szeretnék.   Mire a hivatalnok: – Hát lenne itt egy állás, havi 500 ezer nettóért, napi 2 óra a cégnél, plusz céges autó, telefon, lakás.   Cigány: – Szórakozik velem?   Hivatalnok: – Nem én kezdtem… via

A 12. osztály házifeladatnak kapja, hogy írjanak fogalmazást. Az legyen a lehető legtömörebb, és legyen benne három dolog: Vallás, Sz*xu@l|t@s, Rejtély. Egyetlen egy 5-ös dolgozat született, melynek szövege: – Istenem, terhes vagyok! De vajon kitől? Ne felejtsd el megosztani, hogy a barátaid is nevessenek egy jót! A vicc célja a szórakoztatás, nincs szándékunkban senkit sem

Nem mindig egyszerű panelházban lakni, mivel vékonyak a falak, és így túlzottan sok az átszűrődő zaj, amelyet nem mindegyikünk idegei képesek elviselni.   Ezt az esetet az interneten találtuk, és mivel nagyon vicces, szellemes a fiatal anyuka reakciója, ezért megosztjuk azt veletek. A fiatal anyukájához (nevezzük Ibolyának) egy nap felcsöngetett a szomszéd, mert zavarta, hogy

Matematika tanár a gyerekhez: – Gáborka, mennyi 2000+3500? – 6000. – Ki tanította ezt neked ezt a butaságot? – Az apukám. – És mi a te apád? – Pincér. +1 vicc: Pistike ujjongva szalad az anyukájához: – Anya, kaptam az iskolában 2 pirosat meg 1 feketét. – Jól, van, kisfiam megjutalmazlak, itt egy százas. Pistike

Cirkuszban egy krokodil idomár bemutatja világra szóló produkcióját,a nézőtéren hatalmas a csend. Idomár letolja a nadrágját és nem szégyellve szerszámja méretét, a krokodil szájába helyezi, majd öklével a krokodil fejére üt egy jó nagyot. A krokodil óvatosan bezárja száját majd egy pillanattal később kinyitja.   Az idomár büszkén mutatja körbe sértetlen maradt szerszámát és megkérdezi:

Két nyugdíjas beszélget a temetőben. – Hogy vagy, Karcsikám?   – Képzeld, tegnap voltam laborvizsgálaton. – Na és, milyen lett?   – Te, ezen annyi a kereszt, hogy azt hittem, ennek a temetőnek a térképe! via

A férj kérdezi a feleségétől: – Volt egy csokim a szekrényben, de nem találom… megetted?   Az asszony sértődött hangon válaszol: – Miért kell azonnal rám fogni?!   – Csak kérdeztem, mert nincs meg. Azt hiszem, Mogyorókrémes volt…   – Karamellás… via