Japán turista beszáll egy taxiba Budapesten, és ad egy csomó pénzt a taxisnak, hogy körbevigye a városban. Mennek a rakparton, egyszer csak megkérdezi a japán: – Ez mi? – mutat a várra. – Ez a Budai vár. – És meddig épült? – 50 évig. – válaszolja a taxis. – Nálunk egy ilyet 10 év alatt

1.Átugrom 5 percre a szomszédba, keverd meg félóránként a levest. 2. Nekem nem kell életbiztosítás. Azt akarom, hogy tényleg mindenki szomorú legyen, amikor meghalok.   3. Dédanyám olyan öreg volt szegény, hogy mikor rászóltam, viselkedjen a korához illően, meghalt. 4. Eddig hülye voltam, de most vettem egy 360 fokos fordulatot.   5. Az embernek három

A fiatal gróf táviratot kap. “A 14 órás vonattal érkezem. Várjon engem az állomáson. Aláírás: Menyasszonya.”   A gróf befogatja a két legszebb paripát a kocsi elé, és jóval hamarabb elindulnak, hogy biztosan időben kiérjenek a menyasszony elé.   Amikor odaérnek, a vonat érkezéséig van még vagy egy óra, a gróf már nagyon izgul, és

A nős férfi az estét a barátnőjével tölti. A lány kérleli, hogy borotválja le a szakállát. A férfi eleinte konokul ellenáll:   – Szívem, a feleségem szörnyen kiakad, ha leborotválom. A lány végül addig erősködik, hogy a férfi leborotválja a szakállát.   Mire a férj hazaér, késő van, és a feleségét már az ágyban találja.

Bemegy Géza a boltba:   – 20 db óvszert kérek!   – Zacskót kér hozzá? – kérdezi a boltos. Hirdetés!   – Nem, annyira azért nem csúnya a nő… Forrás: https://www.napjainkportal.hu/ https://tudnodkell.info/

Négy katolikus nő beszélget egy teadélutánon, arról mire vitték a gyerekeik. Az egyik nő ezt meséli:   – Az én fiam pap. Amikor belép egy helyiségbe, az emberek Tisztelendő Úrnak szólítják. A másik nő ezt mondja:   – Az én fiam püspök. Amikor belép egy helyiségbe, az emberek Excellenciás Úrnak szólítják. A harmadik büszkén ezt

Csőtörés van egy orvos villájában. A doki telefonon hívja az ismerős csőszerelőt. – Azonnal ugorj kocsiba, csőtörés van nálunk, a pincében már minden úszik!   – Nem mehetek, tudod hogy ünnepelünk. Itt vannak a gyerekek, az egész rokonság, hívjál valaki mást.   – Bezzeg mikor beteg valaki a családodból, mindig engem hívsz, és én mindig

Az apuka megkérdi kisfiától: – Fiam, nem vette észre a tanító néni, hogy én segítettem a házifeladat megoldásában? – Nem.   – Na és amúgy, mit mondott a megoldásodra? – Azt, hogy napról napra hülyébb leszek.   +1 vicc: Pistike ujjongva szalad az anyukájához: – Anya, kaptam az iskolában 2 pirosat meg 1 feketét. –

Két pap egymás között sustorog. Az egyik izgatott hangon meséli: – Képzeld, tegnap amikor bementem a szobámba, az ágyamon találtam a bejárónőmet m.zt€l.nül. – Na és mit csináltál? – kérdezi a másik. – Betakargattam, és kimentem a szobából, hogy ne zavarjam. Te mit csináltál volna hasonló helyzetben? – Ugyanúgy hazudtam volna én is, mint te..

A férj reméli, hogy karácsonyra megkaphatja azt a horgászbotot, amit már olyan régen kinézett magának..   Izgatottan várja, hogy mi fogja várni a fa alatt, de valami teljesen mást lát, mint amit várt volna.   Ott találja az asszonyt ajándéknak öltözve, sze** fehé***műben.   Az asszony így szól: – Idén én vagyok az ajándékod! Mire