Az öreg postás már 35 éve hordta ki a küldeményeket minden nap, hóban és szélben, a legnagyobb forróságban. Lassan elérte a nyugdíj korhatárt, és azok az emberek, akik ismerték és szerették, megajándékozták valamivel utolsó munkanapján. Az egyik háznál a teljes család várta, és egy kis ajándékcsomagot nyomtak a kezébe, a másiknál kapott egy doboz finom

A férj szeretne reggel egy kicsit h**cutkodni a feleségével.   Ám az asszony kifogásokat keres: – Édesem, ma nem érzem jól magam.   A férj elmosolyodik: – Kár, mert el akartalak vinni vásárolni.   A feleség megenyhült hangon: – Csak vicceltem.   Mire a férj: – Én is.   JÖHET MÉG EGY VICC: Markos –

Idős néni kopogtat a tanári ajtaján: – Jó napot, a Pistike nagymamája vagyok és szeretném elkérni az unokámat az utolsó óráról.   – Az nem fog menni! Pistike ma nem is jött iskolába. – Akkor hol van?   – Elvileg az Ön temetésén.   +1 vicc: Az ötéves Pistike hajnalban felébred, merő véletlenből benéz anyuciék

Felszáll a repülőgép, minden rendben megy, de a csinos légiutaskísérő arra lesz figyelmes, hogy egy férfi veszettül kapaszkodik a karfába.   Mikor elérik az utazómagasságot, az utaskísérő odamegy a férfihoz, hogy megnyugtassa, és felajánlja, hogy hoz neki egy frissítőt.   A férfi szörnyen zavarban van, és magyarázkodik:   – Tudja, ez az első repülésem és

Nyuszika boldogan ugrál az erdőben, megy végig az ösvényen. Szembe jön a medve. Mikor összefutnak, a nyuszika így kiált a mackónak: – Képzeld medve. Tegnap találkoztam a diszkóban egy rókalánnyal.   Végig táncoltuk az egész estét, az este végén pedig hazakísértem. Ekkor bevitt a hálószobájába és azt mondta: “Nyuszikám, mindenem a tiéd!”.   Te Medve,

Nemrégiben becsengettek hozzám. Mikor ajtót nyitok, látom, hogy a küszöbön toporog egy magas, jóképű fazon, és érdeklődött a férjem után, hogy, hol találja.   Mondom, nincs itthon és fogalmam sics, éppen merre jár.   Erre a fickó felkap engem, bevisz a szobába, lerak a franciaágyra, és jól meg**g.   Utána egy héten át minden egyes

A székely ezermester, aki ugye mindenhez ért, elmegy a kupiba. Odamegy a madamhoz és azt mondja: – Nagyságos asszony, én egy néger hölggyel szeretném, aki feketébb a koromnál! A madam gondolkodik egy darabig, aztán előhozat egy nigériai nőt. Az öreg székellyel fel is mennek a szobára. Kérdezi a nőcske: – Na, bácsi hát hogy szeretné?

Egy baromfitenyésztő beül a helyi bisztróba és rendel egy üveg pezsgőt. A szomszéd asztalnál ülő hölgy megszólítja: – Képzelje, én is épp pezsgőt rendeltem! – Micsoda egybeesés! – mondta a férfi. – Ez egy különleges nap számomra, így ünnepelek. – Ez számomra is különleges nap, én is ünnepelek! – mondta a hölgy. – Micsoda egybeesés!

Géza felviszi magához Sárikát. Mikor felérnek, Sárika komoly arccal megszólal:   – Egy dolgot be kell valljak. – Na mit? – kérdez vissza Géza.   – Nem főzök és nem sz.p.k. Erre Géza előveszi a telefonját: – Rendőrség! Betörő van a lakásomban!   +1 vicc: Elmegy a pék a fodrászhoz, a fodrász le is vágja

A tolókocsis Mancikát meglátogatja Jancsi. Kicsit beszélgetnek mikor is Mancika megkéri Jancsit, hogy egy kicsit tolja ki a kertbe. Jancsi illemtudóan ki is tolja. Mikor a kert végébe érnek megszólal Mancika: – Jancsi nem akarsz engem megd.gni?   – Na de hogyan Mancika, hisz tolószékben vagy? – Jancsikám ott a porolórúd. Felakasztasz rá, én jól