Bemegy egy férfi a papírboltba. Odamegy az eladóhoz, és így szól:   – Kérek egy körkörös füzetet!   Mire az eladó: – Sajnos nincs körkörös füzetünk. De van vonalas, kockás és sima.   A férfi erre megköszöni, és lehangoltan távozik. Egy másik vevő megkérdezi az eladót:   – Gyakran jönnek ide ilyen idióta vásárlók?  

Egy csinos fiatal hölgy repülőgépen tér haza Svájcból. Egy pap mellé szól a jegye, akit megszólít. – Bocsánat Atya, megtenne nekem egy szívességet? – Természetesen kisasszony, mit tehetek Önért? – Van egy dilemmám. Vettem magamnak egy remek elektronikus szőrtelenítő berendezést. Nagyon sokat fizettem érte. Jóval meghaladja a vámmentesen bevihető értékhatárt és attól felek, hogy elkobozzák.

A cigány biztosítást köt a házára, majd pár hét múlva bejelenti, hogy betörtek hozzá. Ki is mennek biztosítótól, aztán kérdik: – Szóval mit is vittek el a lakásból pontosan ? Mire a cigány: – Hát egy színes tévét, egy számítógépet, egy hifi-tornyot, egy … – Álljon meg a menet ember! – szól közbe a biztosítós.

Egy napon a feleség, nem ment haza este. A férj megkérdezte hol aludt, a felesége azt válaszolta, hogy az egyik barátnőjénél. A férj felhívta a 10 legjobb barátnőt, de egyik sem igazolta ezt.   Férfiak közötti barátság: Egy napon a férj, nem ment haza este. A felesége megkérdezte hol aludt, a férj azt válaszolta, hogy

Egy hosszú szakállas, tépett hajú fiatalember felszáll a 7-es buszra. A sofőr vicceskedik, és kiszól neki a hangosbemondón:   – Szavasz öreg, mi újság a dzsungelben? Mire a srác: – Anyád nem üzent semmit!   MÉG EGY VICC: Maritól megkérdezi az egyik barátnője: – Tényleg külön szobában alszotok? De akkor hogyan éltek h**as életet?  

Egy gazdag pasi bemegy a bárba, leül egy asztalhoz. A szomszéd asztalnál egy bombázó ül egyedül. A férfi rendel egy üveg italt a nőnek. Nemsokára a nő visszaküldi az italt, a címkéjén egy levéllel:   – Ahhoz, hogy ezt az italt elfogadjam, rendelkezned kell egy Mercedessel, 5 millió dollárral a bankban és 20 centinek a

Anyós az új vejéhez: -Hát fiam, most, hogy benősültél hozzánk, 3 dolgot jegyezz meg, ha nem akarsz velem összeveszni: 1. Ha rendesen van a kendő a fejemen, akkor bátran szólhatsz hozzám. 2. Ha kicsit hátrébb van tűrve, akkor már óvatosan szólj, ha jót akarsz. 3. Ha a kontyom alatt van a kendőm, ne is szólj

Álmában kiabál a férj: – Jolika, Jolika!   Feleségében, Marikában megáll az ütő a név hallatán, fel is kelti a férjét:   – Milyen Jolikát szólongatsz te?!   – Édesem, ez a kanca neve, tegnap fogadtam rá!   Másnap a férj hazaér a munkából és kérdi:   – Mi újság drágám? – Áh, semmi.. –

Egy férfi feleségének nyoma veszik, ezért bejelenti az eltűnést a rendőrségen, és teljes búskomorságban tölt két napot.   A harmadik napon, a munkából hazaérve, a feleségét a konyhaasztal mellett üldögélve találja.   — Hát te?! — szakad ki a férjből. — Már teljesen halálra aggódtam magam miattad! — Hazafelé jöttem a boltból, megállt mellettem egy

A tolókocsis Mancikát meglátogatja Jancsi. Kicsit beszélgetnek mikor is Mancika megkéri Jancsit, hogy egy kicsit tolja ki a kertbe. Jancsi illemtudóan ki is tolja. Mikor a kert végébe érnek megszólal Mancika: – Jancsi nem akarsz engem megd.gni?   – Na de hogyan Mancika, hisz tolószékben vagy? – Jancsikám ott a porolórúd. Felakasztasz rá, én jól