A nőgyógyász a bíró elé kerül. A bíró pedig elkezdi vallatni: – Miért pofozta fel azt a szerencsétlen nőt egy szó nélkül?   – Hétfőn reggel kezdtem a munkában. Tizenöt nőt vizsgáltam meg aznap, és 5 szülést vezettem le.   Aztán ügyeltem reggelig. Még 8 szülés, 4 vizsgálat… Reggel tudtam meg, hogy az egyik kolléga

Móricka sírva megy iskolába. Kérdezi tőle a tanító néni: – Mi történt Móricka, miért sírsz?   – Otthon rettenetesen kikaptam a szüleimtől.   – Na, és miért kaptál ki Móricka? – Az éjjel azt hallottam anyuék hálószobájából, hogy apu azt mondja, mindjárt elmegyek, erre anyu azt mondja, ő is…   Én meg bementem elköszönni. via

Egy csinos fiatal hölgy repülőgépen tér haza Svájcból. Egy pap mellé szól a jegye, akit megszólít. – Bocsánat Atya, megtenne nekem egy szívességet? – Természetesen kisasszony, mit tehetek Önért?   – Van egy dilemmám. Vettem magamnak egy remek elektronikus szőrtelenítő berendezést. Nagyon sokat fizettem érte. Jóval meghaladja a vámmentesen bevihető értékhatárt és attól felek, hogy

Az esküvő előtt a vőlegény szorongva megy oda az apjához: – Apám, félek, nem fog jól sikerülni ez a házasság. – Miért, talán nem szereted?   – De igen. Csak az a bajom, hogy rettenetesen büdös a lábam. Ha egy ágyba fekszünk, szerintem reggelre annyira fog undorodni tőlem, hogy elhagy.   – Ezen lehet segíteni.

Egy férfi hazatelefonál a feleségének, hogy túlóráznia kell. A túlórát persze a titkárnővel tölti. Először vacsorázni mennek, aztán a nő lakására. A randi után a férfi hazafelé készülődik a fürdőszobában, amikor észreveszi, hogy egy nagy, piros folt éktelenkedik a nyakán.   Töri a fejét, hogyan fogja ezt otthon megmagyarázni. Amikor hazaér, az előszobában a kutyája

Az anyós odalép az újdonsült vejéhez, és így szól:   – Vigyázzon nagyon a kislányomra!   – Nyugodt lehet drága mama! – Csak azért mondom, mert terhes a szomszéd Gézától…   MÉG EGY VICC: Az állatkereskedésbe belép egy nő vásárló.   – Szeretnék venni ezer darab csótányt! Mire az eladó: – Sajnos csótányunk nincs.  

Egy dühös férfi beront a kocsmába, kezében egy pisztollyal. – A fülembe jutott, hogy a feleségem megcsalt valakivel! Lássam, elég bátor-e az illető, hogy kiálljon velem! – ordítja el magát. Egy hang hallatszik a háttérből: – Kisapám, szerintem ehhez nincs elég golyó a pisztolyodban.. Ne felejtsd el megosztani, hogy a barátaid is nevessenek egy jót!

Három nő kávézik együtt, és megpróbálnak felvágni egymás előtt. Azt mondja az egyik: – A férjemmel az idén egy világ körüli útra megyünk.   Erre a második: – Én a férjemtől egy Rolls Royce-ot kapok a születésnapomra. A harmadik:   – Az én férjemnek nincsen sok pénze, de állatkereskedésben dolgozik, és a farkára 13 kanárit

A rendőr felesége három férfival van éppen, amikor a férje hazaér.   Azok hárman gyorsan búvóhelyet keresnek, de nem találnak mást, mint 3 üres krumpliszsákot az erkélyen.   Amikor a rendőr belép, rögtön érzi az idegen férfi kölnit:   – Tudom jól, hogy férfi volt nálad! Mondd hol van, vagy én keresem meg. Erre az

Pistike egyedül van otthon, és egy símaszkos férfi betör a házba. Húsz perccel később rohammentő viszi el a betörőt, borzalmas állapotban van, alaposan helyben lett hagyva.   Kiérnek a rendőrök, kérdezik Pistikét, mi történt.   – A betörőre fogtam a játékpisztolyom lézerét …   A többit a három macska elintézte! via