Egy férfi titokban bámulja az ablakon keresztül a szomszéd lányt minden egyes nap.   Egyik este megcsörren a telefonja, a szomszéd lány hívja:   “Üdv, én vagyok a lány, aki szomszédban lakik. Nem találom a b.gyimat, nem látta véletlenül, hová tettem?”

Az újonnan kinevezett főnök, alighogy elhelyezkedett a szobájában, benyit hozzá egy fiatalember. Erre rögtön felkapja a telefont, és mondja:   – Hogyne, igazgató úr, kitűnően érzem magam önöknél. Jó rendben, akkor este találkozunk. Viszonthallásra!   Leteszi a kagylót, majd a fiatalemberhez fordul: – Nos, mit óhajt?   – Jöttem bekötni a telefont!   +1 vicc:

A feleség ordítva kéri számon a férjét: – Drágám, miért kellett megverni Gézát??   – Mert lef.küdtél vele! Mire a feleség:   – Ha így folytatod, egyetlen barátod sem marad!   MÉG EGY VICC: Egy anya tolatva parkol egy fal előtt, és megkéri a lányát, hogy mondja, mikor éri el a falat.   Rövidesen koccanás

    Elmegy a pár a nőgyógyászhoz. Az orvos négyszemközt akar beszélni a férjjel.   – Kedves uram, jó hírem van, a felesége gyereket vár!   A férj lesápad, csak habog: – De hát vigyáztam…   – Nézze, a közlekedésben is így van..   Maga vigyáz, más meg nem… via

A férj erőt vesz magán, és beolvas a feleségének: – Én nem leszek másodhegedűs!   Erre az asszonyfeleség rezzenetlen arccal: – Becsüld meg magad, és örülj neki, hogy ilyen vonóval még egyáltalán a zenekarban vagy!   MÉG EGY SZUPER VICC:         via

Bözsi néninek hozza a nyugdíjat a postás.   Le is számolja neki a pénzt, de Bözsi néni csak hunyorog, forgolódik meg kotorászik a zsebeiben.   Kérdezi tőle a postás: – Bözsi néni, tudok segíteni valamit?   Mire Bözsi néni: – Tudja angyalom, mióta rosszul látok, három szemüveget hordok magamnál…   Egyet, amivel közelre látok, és

A párunk szüleivel történő első találkozás és megismerkedés meghatározó tud lenni a kapcsolat jövője szempontjából. Ha sikerül jó benyomást tennünk a szülőkre, akkor utána zöld utat kapunk tőlük, ellenkező esetben viszont finoman szólva sem könnyítik meg a kapcsolat kiteljesedését.   1. A szüleimnek van egy macskája, aki nagyon megválogatja, hogy kiket enged közel magához. Amikor

Nagymama a halálos ágyán magához hívja az unokáját: – Mindig jó gyerek voltál, ezért rád hagyom a farmomat, a nagy házzal, az istállóval, a munkagépekkel és persze 22 milliós tőkével.   – Hű, nagymama – lelkendezik az unoka. – Nem is tudtam, hogy ilyen gazdag vagy! És hol van ez a farm? – A Facebookon…

Megy a nő kocsival a sivatagban, de az hirtelen lerobban. Szerencsére arra megy egy indián, és lovon elviszi a nőt a legközelebbi benzinkútig. Az indián közben nagyokat ujjongat. Amikor odaérnek a benzinkúthoz és leszáll a nő, az indián bedob egy “juhét”. A benzinkutas megkérdezi, hogy miért ujjongatott az indián.   A nő azt mondja: –

Egy orosz üzembe ellenőrzés érkezik Moszkvából, az ellenőrzés vezetője kérdi az egyik munkást: – Mondja csak elvtárs, ha megiszik maga fél deci vodkát, tud azért még dolgozni? A munkás erre : Miért ne, persze, hogy tudok még dolgozni. – És ha megiszik fél literrel? – Természetesen, tudok még akkor is… – És ha megissza az