Gazsi meg Zsiga megy az úton. Szembe jön velük a pap. A papnak el van törve a keze, a lába. Kérdi tőle az egyik :   – Hát Plébános Úr, mi történt magával? – Tudjátok gyermekeim, tegnap este elcsúsztam és beleestem a kádba.   Jól van, megy tovább a két barát. Megszólal az egyik: –

Egy férfi napozik a tengerparton. Este nézi magát a tükörben és látja, hogy mindenhol szépen lebarnult, csak a f*rka maradt fehér. Másnap kimegy a tengerpartra és beássa magát a homokba, csak a f*rkát hagyja kinn a napon, hogy az is barna legyen. Arra sétál két idős hölgy, megállnak a dákó előtt és nézik hosszasan. Az

Pista bá elindul a szomszéd faluba motorral.   Megállítja őt egy rendőr. – Hát ez meg milyen sisak? – kérdezi a hatósági közeg.   – Ez kérem egy II. világháborús motoros sisak!   – Ez nem megfelelő, meg kell bírságoljam!   – Ne mondja! Moszkvától Berlinig jó vót, a szomszédba meg nem?   😀 Ne

A hisztis úrnő elbocsátja a bejárónőjét. A lány, mielőtt még elmenne, egy ezrest dob oda a kutyának.   – Ezt meg miért kapta?!- Értetlenkedik az úrnő. – Ennyit csak megérdemel szegény pára.   Mit gondol, ki volt az, aki minden nap tisztára nyalta a tányérokat? via

Szőke nő fel-alá járkál a telefonfülke előtt, mert a mamájának akar telefonálni, de nincs nála aprópénz. Jön egy pasi, a szőke odasiet hozzá: – Kérem uram, bármit megteszek csak adjon egy kis aprópénzt, mert muszáj telefonálnom! – Bármit? Jó, akkor jöjjön velem! A pasi egy szállodai szobába vezeti a szőkét, majd így szól: – Térdeljen

Lajost egy nagyon súlyos dologgal vádolják meg. A bíró pedig kihallgatja őt:   – Azzal vádolják Önt, hogy megölte az anyósát. Miért tette ezt?   – A feleségem kérte tőlem, hogy tegyem meg.. – Hogy gondolja ezt?! Az ügyiratok alapján világos, hogy a felesége nagyon szeretette az édesanyját!   – Ez teljesen igaz, tisztelt bíró

Egy férfi szörnyen le van törve, elkeseredetten panaszkodik a barátjának:   – Borzasztóan elegem van már az anyósomból. Már ötletem sincs, mit kezdjek vele..   – Vegyél neki ajándékba egy trabantot, azzal tuti jól összetöri magát.   Pár hét múlva újra találkoznak. A férfi még jobban le van törve, és mondja:   – A terved

A nőgyógyász a bíró elé kerül. A bíró pedig elkezdi vallatni: – Miért pofozta fel azt a szerencsétlen nőt egy szó nélkül?   – Hétfőn reggel kezdtem a munkában. Tizenöt nőt vizsgáltam meg aznap, és 5 szülést vezettem le.   Aztán ügyeltem reggelig. Még 8 szülés, 4 vizsgálat… Reggel tudtam meg, hogy az egyik kolléga

Móricka sírva megy iskolába. Kérdezi tőle a tanító néni: – Mi történt Móricka, miért sírsz?   – Otthon rettenetesen kikaptam a szüleimtől.   – Na, és miért kaptál ki Móricka? – Az éjjel azt hallottam anyuék hálószobájából, hogy apu azt mondja, mindjárt elmegyek, erre anyu azt mondja, ő is…   Én meg bementem elköszönni. via

Egy csinos fiatal hölgy repülőgépen tér haza Svájcból. Egy pap mellé szól a jegye, akit megszólít. – Bocsánat Atya, megtenne nekem egy szívességet? – Természetesen kisasszony, mit tehetek Önért?   – Van egy dilemmám. Vettem magamnak egy remek elektronikus szőrtelenítő berendezést. Nagyon sokat fizettem érte. Jóval meghaladja a vámmentesen bevihető értékhatárt és attól felek, hogy