Négy katolikus nő beszélget egy teadélutánon, arról mire vitték a gyerekeik. Az egyik nő ezt meséli:   – Az én fiam pap. Amikor belép egy helyiségbe, az emberek Tisztelendő Úrnak szólítják. A másik nő ezt mondja:   – Az én fiam püspök. Amikor belép egy helyiségbe, az emberek Excellenciás Úrnak szólítják. A harmadik büszkén ezt

Csőtörés van egy orvos villájában. A doki telefonon hívja az ismerős csőszerelőt. – Azonnal ugorj kocsiba, csőtörés van nálunk, a pincében már minden úszik!   – Nem mehetek, tudod hogy ünnepelünk. Itt vannak a gyerekek, az egész rokonság, hívjál valaki mást.   – Bezzeg mikor beteg valaki a családodból, mindig engem hívsz, és én mindig

Az apuka megkérdi kisfiától: – Fiam, nem vette észre a tanító néni, hogy én segítettem a házifeladat megoldásában? – Nem.   – Na és amúgy, mit mondott a megoldásodra? – Azt, hogy napról napra hülyébb leszek.   +1 vicc: Pistike ujjongva szalad az anyukájához: – Anya, kaptam az iskolában 2 pirosat meg 1 feketét. –

Két pap egymás között sustorog. Az egyik izgatott hangon meséli: – Képzeld, tegnap amikor bementem a szobámba, az ágyamon találtam a bejárónőmet m.zt€l.nül. – Na és mit csináltál? – kérdezi a másik. – Betakargattam, és kimentem a szobából, hogy ne zavarjam. Te mit csináltál volna hasonló helyzetben? – Ugyanúgy hazudtam volna én is, mint te..

A férj reméli, hogy karácsonyra megkaphatja azt a horgászbotot, amit már olyan régen kinézett magának..   Izgatottan várja, hogy mi fogja várni a fa alatt, de valami teljesen mást lát, mint amit várt volna.   Ott találja az asszonyt ajándéknak öltözve, sze** fehé***műben.   Az asszony így szól: – Idén én vagyok az ajándékod! Mire

aba született székelyéknél. Pár év eltelik, a gyerek szépen halad: jár, mosolyog, játszik. Egyetlen baj, hogy beszélnie is kellene már, de az csak nem szólal meg. Betölti a hat éves kort, de semmi.   Aggódnak a szülők, orvoshoz is viszik. Az mindent rendben talál, a némaság oka számára is titok. Az idő múlik, végül is

Egy öregember üldögél egy padon. Odaül mellé egy punk csávó a szivárvány színeiben játszó tarajos hajával. Az öreg csak bámul rá. Végül a punk nem bírja tovább és megkérdezi: – Mi van tata, még soha nem csinált semmi vadat életében? Mire az öreg:   – Dehogynem fiam, egyszer úgy berúgtam, hogy megkeféltem egy papagájt. Pont

A nőgyógyász a magánrendelésén az utolsó pácienst szólítja, de már nagyon kimerült.   – Ne haragudjon, hölgyem! Reggel óta folyamatosan dolgozom, kérem engedje meg, hogy igyak egy kávét!   Hozok egyet magának is! Az orvos elkészíti, és hozza a két kávét.   Már épp elkezdik kortyolgatni, amikor fordul a kulcs a zárban.   – Te

Így szakít egy profi: – Igazán jóképű, sármos, és briliánsan okos az exed.   – Melyik exem? – Hát én!   😀 Ne felejtsd el megosztani, hogy a barátaid is nevessenek egy jót! 😀 https://lubuvibar.pw/ https://www.bikuci.hu/

Az apáca kimenőn lefekszik egy fiúval, és a főnővér megtudja. – Ezért egész nap a sarokban térdelsz, imádkozol, és egy citromot nyalogatsz.   – Rendben, de miért kell citromot nyalogatnom? – Hogy ne lássam azt a kielégült képedet.   +1 vicc: Fiatal apácákat kérdezi a pap: – Andrea nővér érintettél-e már hímtagot?   – Én