A férj erőt vesz magán, és beolvas a feleségének: – Én nem leszek másodhegedűs!   Erre az asszonyfeleség rezzenetlen arccal: – Becsüld meg magad, és örülj neki, hogy ilyen vonóval még egyáltalán a zenekarban vagy!   MÉG EGY SZUPER VICC:         via

Bözsi néninek hozza a nyugdíjat a postás.   Le is számolja neki a pénzt, de Bözsi néni csak hunyorog, forgolódik meg kotorászik a zsebeiben.   Kérdezi tőle a postás: – Bözsi néni, tudok segíteni valamit?   Mire Bözsi néni: – Tudja angyalom, mióta rosszul látok, három szemüveget hordok magamnál…   Egyet, amivel közelre látok, és

A párunk szüleivel történő első találkozás és megismerkedés meghatározó tud lenni a kapcsolat jövője szempontjából. Ha sikerül jó benyomást tennünk a szülőkre, akkor utána zöld utat kapunk tőlük, ellenkező esetben viszont finoman szólva sem könnyítik meg a kapcsolat kiteljesedését.   1. A szüleimnek van egy macskája, aki nagyon megválogatja, hogy kiket enged közel magához. Amikor

Nagymama a halálos ágyán magához hívja az unokáját: – Mindig jó gyerek voltál, ezért rád hagyom a farmomat, a nagy házzal, az istállóval, a munkagépekkel és persze 22 milliós tőkével.   – Hű, nagymama – lelkendezik az unoka. – Nem is tudtam, hogy ilyen gazdag vagy! És hol van ez a farm? – A Facebookon…

Megy a nő kocsival a sivatagban, de az hirtelen lerobban. Szerencsére arra megy egy indián, és lovon elviszi a nőt a legközelebbi benzinkútig. Az indián közben nagyokat ujjongat. Amikor odaérnek a benzinkúthoz és leszáll a nő, az indián bedob egy “juhét”. A benzinkutas megkérdezi, hogy miért ujjongatott az indián.   A nő azt mondja: –

Egy orosz üzembe ellenőrzés érkezik Moszkvából, az ellenőrzés vezetője kérdi az egyik munkást: – Mondja csak elvtárs, ha megiszik maga fél deci vodkát, tud azért még dolgozni? A munkás erre : Miért ne, persze, hogy tudok még dolgozni. – És ha megiszik fél literrel? – Természetesen, tudok még akkor is… – És ha megissza az

A belvárosban szerencsétlenkedik egy nyugatnémet Opel, utasai láthatóan keresnek valamit. A téren ácsorog két rendőr. A kocsi melléjük gurul. – Sprechen Sie Deutsch? – hajol ki a vezető. A két rendőr rázza a fejét, hogy nem érti. – Do you speak English? Ismételt fejrázás. – Parlez vous francais? Továbbra is semmi, az autós bosszúsan továbbhajt.

Apa belép a lánya szobájába és az ágyon meglát egy vibrátort: – Mi ez, lányom? – Apa, 43 éves vagyok, nincs barátom. Kell valami öröm az életemben!   Másnap a lány a konyhában találja az apját, egyik kezében egy pohár bor, másik kezében a vibrátor. – Te mit csinálsz, apa? – Borozgatok a vejemmel .

Egy család életében egymás váltják a hullámhegyek és a hullámvölgyek, de vannak olyan családtagok, akik még az utóbbi esetben is képesek humorral és iróniával kezelni azt, amit az élet tartogat számukra. 1. Úgy tűnik, hogy a férjnek egy kicsit meggyűlt a baja a modern technológiával. 2. Az egyik rokonom: Minden családi összejövetelen alkalmával azt látom,

Az első napon Isten megteremtette a kutyát. És mondá az Úr: Ülj egész nap házad ajtaja előtt és morogj meg mindenkit, aki elhalad vagy bejön. Húsz évnyi életet adok neked.Húsz év? – kérdezte a kutya. Az túl sok morgás. Adj nekem csak tíz évnyi életet, a másik tízet visszaadom Neked. És beleegyeze az Úr. Második