– Hallom, megnősültél. Gratulálok! – Köszönöm. – És milyen az anyósod? – Baromi ronda, de az üzletmenetet kiválóan elősegíti. – És a sógornőd? – Hú, ne tudd meg! Az, ha lehet, még rondább, de az üzletmenetben kiválóbb, mint az anyósom. – Na és a feleséged? – Ne is kérdezd! Olyan ronda szegény, hogy az hihetetlen,

Egy autós elakad a sárban egy elhagyatott földúton. Szerencséjére pont arra jön egy bácsika az egylovas szekerével. Az autós megkéri, hogy húzza ki a kocsiját a sárból. Az öreg az autó elé köti a lovát, aztán felkiált: – Húzd, Szellő, húzd! A ló füle botját sem mozdítja, ezért még egyszer elkiáltja magát: – Húzd, Ráró,

Kedves Feleségem! El kell ismerned, hogy 54 éves vagy, és vannak bizonyos igényeim, amit már nem tudsz kielégíteni. Egyébiránt meg vagyok veled elégedve, mint feleséggel, és őszintén remélem, hogy nem fog megsérteni az, ha megtudod, hogy mire ezt a levelet megkapod én már a Grand Hotelben leszek a 18 éves tanársegédemmel. Éjfél előtt otthon vagyok.

Nagypapa és a kilenc éves unokája horgásznak egyszer csak az öreg rágyújt, mire a kissrác: – Nagypapa, kaphatnék én is egy cigit? – Eléri a f.rkad a s.gged? – Nem. – Akkor még kicsi vagy te ehhez. Horgásznak tovább, egy idő után az öreg kinyit egy doboz sört. A srác megint megszólítja: – Nagypapa, kaphatnék

Két barátnő elhatározza, hogy rendeznek egy görbe estét a férjeik nélkül. Az este jól sikerül, pompásan érzik magukat, kicsit iszogatnak is. Ahogy hazafelé botladoznak, hirtelen mindkettejükre rájön a p.s.lhetnék. Mivel éppen egy temető mellett vannak, bemennek a sírokhoz, bokrok közé. Mikor végeznek, azzal a problémával szembesülnek, hogy nincs semmi, amivel megtörölhetnék magukat. Egyikük leh.zza a

A feleség elbocsátó szép üzenet formájában tudatja férjével, hogy vége köztük mindennek. Ezután pedig sorra veszi, hogy mik vezettek odáig, hogy ezt a döntést meghozta, zárásként pedig még bevisz egy mélyütést is. A férj azonban ettől sem kerül padlóra, sőt, még igazából örül is neki. A feleségének írt válaszüzenetében pedig részletesen és humorosan kifejti, hogy

Marcsi férje meghal. A faluban mindenféle pletyka terjed el, hogy mi okozta a tragédiát, ezért az egyik komasszonya kíváncsiskodva rákérdez Marinál: – Te Mari, hát miben halt meg a férjed? – Gombamérgezésben! – De hiszen úgy nézett ki, mint akit elagyabuláltak! – Persze, mert nem akarta megenni a gombát! Még egy vicc: Az egyszeri egyetemista

Egy katolikus iskola ebédlőjében a gyerekek ebédért állnak sorba. A fal mellett egy asztalkán nagy tál alma van, mellette egy tábla: “Csak egyet vegyél, ne felejtsd, az Úr figyel téged.” Mikor tálcára rakják az almát, a levest, a másodikat, a sor végén egy tálcán csokis sütemények sorakoznak. Odaszól Ferike a szomszédjának: – Ebből sokat vegyünk,

  A cigány elmegy a paphoz dolgozni. Fizetségül kap két liter tejet. A pap a lelkére köti, hogy feltétlenül forralja fel. A cigány hazamegy felteszi a tejet forralni. Egyszercsak látja ám, hogy a tej kezd az enyényben emelkedni. Boldogan felkiált: – Száporítsd Uram, száporítsd! Sok a rájkó! +1 vicc: Egy szőke nő bemegy a cipőboltba.

**KOS** Szombaton hatalmas lendület vár rád, Kos. A bőségkapu most a magánéleted új szakaszának nyitja meg az ajtót: régi terveid végre megvalósulhatnak, ha merész vagy és beleállsz a kihívásokba. Anyagi helyzeted is kedvezően alakulhat, de csak ha okosan döntesz és nem hagyod, hogy a pillanat heve elragadjon. Egészséged terén most különösen fontos lesz a fizikai