Szenteste előtti napon egy budapesti férfi felhívta a fiát, aki néhány éve már Londonban él. Azt mondja: „Drága fiam, nem szívesen rontom el a napodat, de el kell mondanom, hogy anyád és én elválunk; 45 évnyi szenvedésből elég volt.” A férfi azt mondja: „Nem akarom elrontani a napodat, de el kell mondanom, hogy anyád és én
Két rendőr megállít a piacon egy furcsa alakot, aki hangos szóval kínálja portékáját: – Jöjjenek, hölgyeim és uraim! Az örök élet titka itt van a kezemben! Egyetlen tabletta, és soha többé nem kell temetésre menni – még a sajátjára sem! A rendőrök egymásra néznek, majd megfogják az illetőt, és beviszik. Másnap már a bíróságon áll.
A faluban élt egy idős bácsi, akiről mindenki azt mondta, hogy ő a legokosabb. Egy nap jön egy egyetemista Pestről, és azt mondja: – Na, most jól lebőgetem a bácsit, én vagyok az évfolyamelső! Meg is kérdezi tőle: – Na, bácsi, kössünk fogadást: én kérdezek valamit, ha nem tudja, adjon 1000 forintot. Aztán maga kérdez,
A laktanya gyengélkedője előtt hosszú sor kígyózik. A katonák egyesével lépnek be a rendelőbe, a doki pedig – mintha futószalagon dolgozna – villámgyorsan intézi őket. – Panasza? – kérdi az elsőtől. – Fáj a mandulám, doktor úr. – Kivágjuk! Következő! Jön a második: – Magának mi a baja? – Tyúkszemem van, doktor úr. – Kivágjuk!
Az őrmester észrevesz egy újoncot és ráförmed: – Katona, ide azonnal! Mi a neve? – János – feleli a baka. – Figyeljen ide, fiam – morog az őrmester. – Nem tudom, melyik nyavalyás hadsereghez hiszi, hogy csatlakozott, de én senkit nem szólítok a keresztnevén! Ez túlzott bizalmaskodáshoz vezet, az pedig szétzilálja a morált. Én a
A feleség érezte, hogy valami nem stimmel, mégis, rendes módon mindent összekészített, amit kért. Egy hét múlva a férj hazatért, kicsit fáradtan, de láthatóan elégedetten. A feleség rögtön kérdezni kezdte a kiruccanásról, hogy milyen volt, fogott-e halat, és hasonlók. „Persze, rengeteget fogtam, lazacot, naphalat, még kardhalat is” válaszolta. Aztán értetlenül ránézett: „De miért nem csomagoltad
Dolgozatírás napja van. A tanárnő aznap különösen csinos. Egy feszülős ruhát vett fel, magas sarkút vett, gondosan kifestette magát. A diákok persze nyűgösek a matek miatt, de ahogy belép a tanárnő, hirtelen senki sem panaszkodik többé — inkább mindenki egyenes háttal, tátott szájjal ül. Ahogy kiosztja a lapokat, az egyik fiú oldalra hajol, és halkan
Szőke nő a nőgyógyásznál: – Doktor úr, nekem ott alul mindig bélyegek potyognak ki. Mire az orvos: – De hát az nem lehet. Vetkőzzön! Alaposabban megnézem. Az orvos megvizsgálja, egyszer csak elkezd hahotázni. – Na de, doktor úr! Mit nevet? – Drága hölgyem, ezek nem bélyegek, ezek a matricák a banánról! +1 vicc: Egy szőke
A féllábú, félszemű, kampókezű öreg kalóz iszogat a kocsmában. A csapos megkérdi: – Mi történt a lábával? – Leharapta egy cápa. Akkor kaptam helyette a falábat. – És a kezével? – Egy véres csatában szablyával lecsapták. Akkor kaptam helyette ezt a kampót. – A szemét hogyan veszítette el? – Felnéztem az árbócra és szemközt fosott
Móricka a villamoson utazik az apjával. Az apa mellett egy dögös, bombázó csaj áll és a papa állandóan belebámul a dekoltázsába. Egyszer csak a nő elengedi a fogantyút és egy jó nagyot lekever a papának. A papa a következő megállóban leszáll a villamosról a gyerekkel. Megszólal Móricka: – Apu, tetszett neked az a néni aki