Hazamegy a férj, a szőke felesége bűntudatosan megy elé: – Ne haragudj, drágám, de ki akartam vasalni a nadrágodat, véletlenül rajta felejtettem a vasalót, és egy nagy lyukat égettem a szárába. – Ne is törődj vele szívem – mondja a férj. – Van még egy ugyanolyan. – Igen, ez nekem is eszembe jutott – mondja

A férj reggel ül az asztalnál, a reggeli után belefeledkezik az újságolvasásba. A felesége nem szól semmit, csak leteszi elé a kávét. A férj megszólal: – Köszönöm drágám! – és megsimogatja a fenekét. – Tibi, Te h–lye, már korán reggel tapogatsz? Erre a férj válaszol mentegetőzve: – Jaj, bocs, csak elbambultam, azt hittem, hogy már

A kaszárnyában csörög a telefon. A kiskatona felveszi: – Melyik barom telefonál már megint? – Tudja maga kivel beszél? – kérdezi a telefonban lévő hang. – Nem – felel a kiskatona. – Kivel? – Kovács ezredessel. – Kovács ezredes, és maga tudja, kivel beszél? – Nem. – Akkor mázlim van – mondja és lecsapja a

KOS Érdemes átgondolnod, milyen kapcsolatokat ápolsz, mivel lehet, hogy egyes barátaid már nem illenek az életedbe. Ne félj továbblépni és új lehetőségeket keresni. Csak olyan emberekkel vedd körül magad, akik támogatnak és inspirálnak. Ha elérkezett az idő a változásra, ne habozz megtenni a szükséges lépéseket. Az élet túl rövid ahhoz, hogy olyan kapcsolatokra pazarold, amelyek

Megy egy nagyon gazdag ember a limuzinjával, amikor azt látja, hogy két férfi hasal az út mellett, és a füvet rágja. Szól a sofőrnek, megállnak. Megkérdezi az egyik fűevőt: – Emberek, maguk miért eszik a füvet? – Nagyon szegények vagyunk, nincs pénzünk normális ételre – válaszolja egyikük.   – Na, jöjjenek, szálljanak be – invitálja

A sorsod a születési éved utolsó számjegyétől függ! A numerológia, amely a számok jelentésével foglalkozik, már nagyon régi tudomány, egészen az ókortól kezdve létezik. Annyira népszerű volt, hogy a régi korokban a komoly államférfiak is kikérték a numerológus tanácsát. Az alábbiakban arról tudhatsz meg többet, hogy mi mindent árul el a születési évszámod legutolsó jegye.

Az anyós látogatóba megy a vejéhez. – Meddig marad anyuka? – kérdezi a veje.   – Hát fiam, ameddig szívesen láttok. – Jaj, anyuka már a kávét se tetszik megvárni?   +1 VICC Pistike kimegy a piacra és almamagot árul Odamegy a rendőr: – Mit árulsz, fiacskám?   – Almamagot. – Almamagot?! És mennyiért? –

Az utóbbi időben egyre több panasz érkezik az új, palack- és üdítősdoboz-visszaváltó automaták működése kapcsán. Meghibásodó automaták, szemét, szállítási problémák, háborgó emberek és boltok – ezek mind a mindennapi tapasztalatok részévé váltak. Az ügyben most megszólalt a MOHU is, és elismerték, hogy a logisztikát újra kell gondolniuk, de szerintük a legtöbb esetben nem ők a

Jázmin története rávilágít arra, mennyire fontos a figyelmes odafigyelés és az előítéletek elkerülése, különösen az egészségügyi problémák esetében. Az iskolában sokan csak lustának tartották, amikor a testnevelés órákon mindig az utolsók között futott be. Azonban a probléma sokkal súlyosabb volt, mint ahogy azt kezdetben gondolták. A ma már 20 éves Jázmin története tíz éves korában

Kidobóembert keresnek a szórakozóhelyre. Bemegy egy 2 méter magas kigyúrt fickó, és így szól a pultoshoz: – Tibi vagyok, portás. Mikor kezdhetek? – Lassan a testtel, először el kell döntenünk, hogy alkalmas-e. A fickó erre felröhög, majd odapattan az egyik asztalhoz, ahol egy ittas alak hangoskodik. Szó nélkül megragadja a férfit, és azzal a lendülettel