Anyós az új vejéhez: -Hát fiam, most, hogy benősültél hozzánk, 3 dolgot jegyezz meg, ha nem akarsz velem összeveszni: 1. Ha rendesen van a kendő a fejemen, akkor bátran szólhatsz hozzám. 2. Ha kicsit hátrébb van tűrve, akkor már óvatosan szólj, ha jót akarsz. 3. Ha a kontyom alatt van a kendőm, ne is szólj

A zsúfolt metrókocsiban egy csinos nő odaszól a mögötte álló férfinak: – Uram, ha még egyszer hozzám nyomja a micsodáját, feljelentem zaklatásért! – De hölgyem, csak a fizetésem van a zsebemben, az ért magához, nem én! – feleli a férfi. – Jó kis munkahelye lehet, mert ahogy éreztem, az elmúlt 5 percben háromszor kapott fizetésemelést!

Kovács már nagyon unja, hogy állandóan parancsolgat neki az anyósa. Az egyik nap úgy dönt, hogy erélyes lesz vele. Hazamegy és kiabálni kezd:   – Ki az úr a házban? Nem kap választ. Megint megszólal:   – Kérdeztem, hogy ki az úr a házban?   Megint semmi. Kimegy a konyhába, és elkezdi csapkodni az asztalt:

Egy férj beadja a válókeresetet a felesége ellen, mert el akar válni tőle.   Amikor sor kerül a tárgyalásra, kérdezi a bíró a férjtől: – Felperes, kérem mondja el, miért döntött a válás mellett?   – Tisztelt bíró út, én kamionsofőr vagyok. Egész héten úton vagyok. Egyik szombaton, mikor hazamentem, ág**a bújtunk a nejemmel…  

Az idősek otthonában Béla bácsi így szól a feleségéhez, az ősz hajú, csontsovány Juliska nénihez: – Bevallom, megcs*lt*lak egyszer egy gyönyörű szép, vörös hajú lánnyal, a Közgáz egyetem v€c€jében, még 1968-ban… Mire Juliska néni: – Te vén barom, az én voltam! Forrás:www.szunido.com

Nyuszika és a farkas minden héten sakkoznak és mindig a nyúl nyer.   A farkas egyszer csak megkérdezi a nyuszikát: – Hogy csinálod, hogy mindig te nyersz ?   – A sakkozás előtt mindig elmegyek a barátnőmhöz, és jól megd*gom.   A farkas azt gondolja, ha ő is ezt tenné, Hátha legközelebb ő nyerne….  

Egy fazon stoppol egy eléggé gyér forgalmú úton. Ráesteledik, az eső is szemerkélni kezd amikor meglát egy lassacskán felé közeledő fénycsóvát.   A kocsi lassan mellé gurul és emberünk meg sem várva hogy az megálljon, kinyitja a jobb oldali ajtót és beugrik… … megdöbbenve látja, hogy a kocsiban nem ül senki, de az szépen egyenletesen

A feleség agresszívan pöröl a férjével: – Ember, te mindig csak sz**et akarsz… Pedig nekem hiányzik a figyelem is! Mire a férj: – Figyelem, figyelem, sz** következik! Forrás:www.szunido.com

Feleségül ment a 22 éves pláza cica a 77 éves milliárdoshoz…a halálakor jött az őrjöngés, mikor megtudta a szőkeség, hogy… Még hogy boldogságot nem lehet venni… Ilyet is csak az mond aki nem milliárdos. Az ember mindig sokat ábrándozik azon, milyen jó lenne ha gazdag lenne… Mennyi minden gond megszűnne és csak lehetne élni az

Józsi bevonul katonának, két hónap elteltével kap a barátnőjétől egy levelet, amiben ez áll:”Józsi ne haragudj összejöttem a barátoddal és már négyszer meg csaltalak.   A fényképet amit a bevonulásodkor adtam magamról légy szíves küld vissza.” Józsi a katona társaitól begyűjt jó néhány fényképet a húgairól, barátnőjükről, és ír az ex barátnőjének egy válasz levelet: