– Na, engem jól becsaptatok ezzel a gólyamesével! – esik neki az enyukájának. – Most már tudom, hogy engem nem a gólya hozott! – De Móricka, hogy mondhatasz ilyet? – korholja az anyja. – Na de figyelj, anyuci! Pont ma tanultuk az iskolában, hogy a gólya vándormadár, s ősztől tavaszig nincs is itt! Én
A fiatal székely menyecske ebédet visz férjének… aki az egy lovával a pityókaföldet műveli. Ebéd után mindketten megkívánták a szexet. Mivel sem bokor sem fa nem volt a közelben, a lovat a férj a bokájához kötötte. Javában folyt a szex, amikor a ló valamitől megijedt és magával rántva a férfiút, ügetett végig a pityókaföldön. A
Egy férfi felesége eltűnik. A férfi bejelentést tesz a rendőrségen, és teljes letargiában tölt két napot. A harmadik nap, amikor hazaér munkából,a feleségét az étkezőasztal mellett találja. – Hát te? — kiáltja. — Halálra aggódtam magam miattad! – Tudod, amikor hazafelé jöttem a boltból, megállt mellettem egy autó, 4 izmos fickó kiugrott belőle, elkaptak
Egy várandós asszonyka ellenőrzésre megy az orvosához… A vizsgálat után szégyellősen megszólal: – A férjem megkért, hogy kérdezzek meg valamit… – Tudom, tudom. – feleli a doki – Megnyugodhat, a szex nem veszélyes egészen a terhesség utolsó hónapjáig. – Nem egészen erről van szó. Hanem arról, hogy nyírhatom-e továbbra is én a füvet. Vicc: –
A skót új kalapban megy haza, mely olyan nagy, hogy a fél arcát eltakarja… A felesége megkérdezi: – Mac, miért vettél ilyen hatalmas kalapot? – Szerencsém volt. Ez a kalap ugyanannyiba került, mint egy másik, amelyik két számmal kisebb volt! Vicc: – Nem értelek, szíveském – mondja a feleség a férjének. – Régebben boldog
Idős néni a gyóntatószékben: – Hát tudja plébános úr, paráználkodtam … – Na ne mondja nekem Stázi néni! Maga már 68 éves és ezt a bűnét már vagy századszorra gyónja meg! – Hát persze, persze plébános atya… de olyan jó rá visszaemlékezni! Vicc: Az utolsó veszekedésünknek én voltam az oka. A feleségem megkérdezte:
Móricka megkérdezi az apját: – Apa fürödhetek veled? – Igen, csak ne nézz be a víz alá! Móriczka benéz. – Apa mi az ott a lábad között?? – Az az autó! Másnap Móricka megkérdezi az anyát: – Anya fürödhetek veled? – Igen, csak ne nézz be a víz alá! Móricka benéz. – Anya mi az
Szőke nő a nőgyógyásznál: – Doktor úr, nekem ott alul mindig bélyegek potyognak ki. Mire az orvos: – De hát az nem lehet. Vetkőzzön! Alaposabban megnézem. Az orvos megvizsgálja, egyszer csak elkezd hahotázni. – Na de, doktor úr! Mit nevet? – Drága hölgyem, ezek nem bélyegek, ezek a matricák a banánról!
Egy szőke nő repülőn szeretne utazni Los Angelesbe. Vesz is jegyet, de az a túrista osztályra szól. Mikor beszáll, úgy gondolja, hogy neki az első osztályon a helye. A steward szól neki, hogy nem oda szól neki a jegye, de a nő nem hajlandó átülni. Ekkor a steward elmegy szólni a kapitánynak, mire az vált
Egy olasz maffiózó a halálos ágyán fekszik, és magához inti kedvenc unokkaöccsét: – Édes fiam, rád hagyom a 38-as revolveremet, hogy soha ne felejts el. – De bácsikám, – feleli a fiú, – én nem szeretem a fegyvereket. Nem lehetne enyém inkább a Rolexe? – Hallgass, fiam, és jól figyelj rám. Egyszer majd menő üzletember