3 professzor megbeszéli, hogy kipróbálnak egy nudista strandot. Vígan napozgatnak, újságot olvasnak, mikor ijedten felkiált az egyik: – Uraim baj van! Ott jön a Kovácsné a fizika tanszékről! Hirtelen mindhárman felugranak, ketten az ágyékuk elé teszik az újságot, a harmadik professzor viszont a fejére. Üdvözlik Kovácsnét, majd miután távozott, megkérdik a harmadiktól: – Te, hogyhogy
Az udvarló ostorozza a lányt, hogy végre bújjanak már ágyba, de a lány tiltakozik: – Jancsi! Három oka van annak, hogy nem fekszem le veled. Először is még szűz vagyok. Másodszor pedig apám agyon verne, ha megtudná. Harmadszor pedig, d*gás után hetekig fájni szokott a derekam. +1 Vicc: Piroska vidáman, énekelve, kis kosarával a karján
Tegnap felmentem csetelni. Kérdezem a nőtől: – Hogy írnád le magad? – Magas, barna szemű, világos hajú nő vagyok nagy m€ll€kkel. – Hogyan cs0k0lsz? – €rz€kien. – Hatvankilenccel hogy állsz? – Jövőre töltöm be.
A faluban élt egy idős bácsi, akiről mindenki azt mondta, hogy ő a legokosabb. Egy nap jön egy egyetemista Pestről, és azt mondja: – Na, most jól lebőgetem a bácsit, én vagyok az évfolyamelső! Meg is kérdezi tőle: – Na, bácsi, kössünk fogadást: én kérdezek valamit, ha nem tudja, adjon 1000 forintot. Aztán maga kérdez,
Két férfi ül egymással szemben a vonaton, a szerelvény pedig úgy ráz, mintha próbálná lerázni magáról az utasokat. Az egyik férfi egy idő után sóhajtozni kezd, forgolódik, majd panaszos arccal a szemközt ülőre néz: – Tudja, uram… én nagyon rosszul vagyok, ha háttal ülök a menetiránynak. Mindjárt felfordulok. A másik férfi udvarias, kicsit túl kedves
Amerikában kirándul a trabantos, de elromlik az autója. Beviszi egy helyi szervizbe. A szerelő megnézi, és azt mondja, hogy jöjjön vissza másnap, addigra készen lesz. Úgy is történik. Másnap a trabantos beül, hogy kipróbálja. Ahogy elfordítja az indítókulcsot, a trabi visító füstölgő kerekekkel elhúz vagy két kilométert, leblokkol, majd ugyanilyen módon hátrafelé is végrehajtja a
Két rendőr járőrözik, már nagyon unják, mert semmi sem történik. Ám egyszer csak találnak egy gumibotot. Felkiált az egyik: – Te, ez nem a Géza gumibotja? – Teljesen kizárt, ő tegnap elvesztette. MÉG EGY VICC: Két szőke csaj ül az autóban, az egyik vezet. Egyszer csak megállnak. – Hé, miért álltál meg? – kérdezi az
Egy férfi bemegy a gyógyszertárba. – Jó napot, beszélhetnék egy férfi eladóval? – Sajnos csak én vagyok itt, meg a nővérem. – mondja az eladónő. – Biztos van itt egy férfi is… – Nézze uram, ezt a gyógyszertárat mi ketten vezetjük. Már tíz éve csináljuk. Csak tudnék róla, ha dolgozna itt férfi alkalmazott. De ne
A családfő reggel hatkor kiugrik az ágyból, felöltözik, veszi az aktatáskát. Majd még visszaszól az ajtóból: késésben vagyok, nem lesz időm reggelizni! A gyerekek és a feleség integetnek neki az ablakból. Kifordul a kocsi, az egyik kicsi megkérdezi az anyukájától: – Anya, anya, nem kellett volna szólni apának, hogy vasárnap van?! + 1 vicc A
Az idős hölgy felszáll a buszra. Egy úriember egyből felpattan, hogy átadja a helyét. Erre a hölgy: – De kérem, én előmelegített helyre nem ülök! – Akkor üljön a jegesmedve faszára! A hölgy megdöbbenve odamegy a sofőrhöz: – Maga hallotta ezt? – Hogyne. – És nem tesz semmit? – Mégis mit csináljak? Forduljak észak felé?