Egy apáca stoppol az úton, felveszi egy fiatal nő. A nő egy Mercedes autóban ül, karján kilószám az arany ékszerek, a hátsó ülésen egy jól láthatóan valódi nercbunda. Kérdezõsködik az apáca: – Honnan van ez a gyönyörû autója? – Van egy gazdag bankár barátom, az vette a megismerkedésünk egyéves évfordulójára. – És ezek a csodás

Kérdezi a haldokló feleség a férjétől: – Szívem, ha én már nem leszek, fogsz új nőt keresni magadnak? – Elképzelhető, drágám. – És az is lehet, hogy ide költözik majd, ebbe a házba? – Lehetséges. – És használja majd az edényeimet is? – Igen, előfordulhat. – És használni fogja a golfütőmet is? – Az kizárt.

Nem éppen elegáns cselekedet, ha valaki bosszút forral az őt ért sérelmekért és kellemetlenségekért, de az íze azért ennek ellenére is édes tud lenni. És ha az embernek lehetősége nyílik rá, hogy megízlelhesse, akkor még észérvekkel is nehezen tudja magát meggyőzni arról, hogy ne éljen vele. Ráadásul ha az illető esetleg a későbbiekre nézve még

Nem árt kétszer is meggondolni, mielőtt felvennénk a telefont egy ismeretlen, vagy rejtett számnak. Ha mégis megtesszük, egy szempillantás alatt egy olyan telefonbeszélgetés közepén találhatjuk magunkat, amibe nem feltétlenül szerettünk volna belefolyni. Nem elég, hogy félreértések sorához vezethet egy félretárcsázott hívás, de még az ember idejét is feleslegesen rabolják vele. Viszont kevés szórakoztatóbb dolog van

“Kedves lányom! Lassan írom a levelem, mert tudom, hogy nem tudsz gyorsan olvasni. Már nem ott lakunk, ahol eddig, mert apád olvasta, hogy a legtöbb baleset az otthontól 20 km-es körzetben történik, úgyhogy elköltöztünk.   A házszámot sajnos, nem tudom megírni, mivel az előző lakók magukkal vitték, hogy ne kelljen a címüket megváltoztatni. Az új

A nagyothalló anyóskéső este ér haza. Csenget, a veje kijön,kinyitja neki az ajtót. Majd viccesen megkérdi a rosszul halló anyósától: – Na mi van öreglány,hazaért végre a seprűjén?!A barátnőivel ilyen késő estig szórták az átkot a tisztességes emberekre? – Nem, édes fiam,a városban voltam,az új hallókészülékemért. JÖHET MÉG EGY VICC? via

Szőke pszichológusnő az iskolában kap állást. Rögtön az első nap meglát egy fiút, aki nem futkározik a többiekkel, csak áll magában. Odamegy hozzá és megkérdezi: – Jól érzed magad? – Jól. – Akkor miért nem futkározol a többi fiúval? – Mert én vagyok a kapus… +1 vicc: Egy részeg támolyog ki a kocsmából, és sorra

A nagydumás gyerekeknek jóformán elég csak kinyitniuk a szájukat, és máris mindenki dől a nevetéstől. Olyan emlékezetes aranyköpésekkel örvendeztetik meg a felnőtteket, amiket aztán még évek múltán is emlegetnek azok a családtagok, akik a saját fülükkel hallották. Bár a megszólalásaik néha csípősek tudnak lenni, de ezért nem lehet rájuk haragudni, hiszen nem bántásnak szánják azokat,

A szöszi kétségbeesve érdeklődik az autószervíznél telefonon: – Jó napot! A kocsimból kiesett a 710-es alkatrész, és nem tudom, hogy hova kell visszarakni. – 710-es alkatrészt mondott??? – Pontosan! 710-es. – Őszintén szólva fogalmam sincs, hogy milyen alkatrészről lehet szó. – És még maga tartja magát autószerelőnek?! – Tudna eseteleg egy képet küldeni az alkatrészről?

Felszáll a buszra az öreg székely, majd útközben fingik egy hatalmasat. Erre felpattan egy öreg néni, így szól: – Ez hallatlan. Erre azt mondja a székely: – De szaga van. Utána felpattan egy öreg bácsi és így szól: – Kikérjük magunknak! – Már kint van! Erre felpattan egy másik néni is, ő így szól: –