Idős néni a gyóntatószékben: – Hát tudja plébános úr, paráználkodtam … – Na ne mondja nekem Stázi néni! Maga már 68 éves és ezt a bűnét már vagy századszorra gyónja meg! – Hát persze, persze plébános atya… de olyan jó rá visszaemlékezni! Vicc: Az utolsó veszekedésünknek én voltam az oka. A feleségem megkérdezte:
Móricka megkérdezi az apját: – Apa fürödhetek veled? – Igen, csak ne nézz be a víz alá! Móriczka benéz. – Apa mi az ott a lábad között?? – Az az autó! Másnap Móricka megkérdezi az anyát: – Anya fürödhetek veled? – Igen, csak ne nézz be a víz alá! Móricka benéz. – Anya mi az
Szőke nő a nőgyógyásznál: – Doktor úr, nekem ott alul mindig bélyegek potyognak ki. Mire az orvos: – De hát az nem lehet. Vetkőzzön! Alaposabban megnézem. Az orvos megvizsgálja, egyszer csak elkezd hahotázni. – Na de, doktor úr! Mit nevet? – Drága hölgyem, ezek nem bélyegek, ezek a matricák a banánról!
Egy szőke nő repülőn szeretne utazni Los Angelesbe. Vesz is jegyet, de az a túrista osztályra szól. Mikor beszáll, úgy gondolja, hogy neki az első osztályon a helye. A steward szól neki, hogy nem oda szól neki a jegye, de a nő nem hajlandó átülni. Ekkor a steward elmegy szólni a kapitánynak, mire az vált
Egy olasz maffiózó a halálos ágyán fekszik, és magához inti kedvenc unokkaöccsét: – Édes fiam, rád hagyom a 38-as revolveremet, hogy soha ne felejts el. – De bácsikám, – feleli a fiú, – én nem szeretem a fegyvereket. Nem lehetne enyém inkább a Rolexe? – Hallgass, fiam, és jól figyelj rám. Egyszer majd menő üzletember
A bíró lefúj egy vitatható szabálytalanságot… mire az egyik játékos dühösen odakiált neki: – Bíró sporttárs, maga vak? – Mit mondott? – kérdez vissza a bíró mérgesen. Erre a játékos elszörnyülködik: – Jézusom, ez süket is! Vicc: A rabbi, sok évi lemondás után elhatározza, hogy megkóstolja a disznóhúst… Bemegy egy étterembe, rendel egy sült
Egy férfi megismerkedik a bárban egy igen dekoratív nővel. Iszogatás közben kiderül, hogy a nő elmúlt már 50 éves, de a férfinek még így is nagyon tetszik. A nő egy idő után megkérdezi: – Látom vonzónak találsz, ne húzzuk hát az időt. Van kedved egy anya-lánya hármashoz? – Hogyne lenne! Örömmel. – mondja a férfi
A plébános úr a hittanórán a lelkiismeretről beszél a gyerekeknek: – A lelkiismeret egy belső hang, ami figyelmeztet, ha rosszat gondolsz, vagy teszel. Erre megszólal Józsika a hátsó padból: – Igen, én már hallottam, de nem szoktam rá hallgatni. Apukám azt mondta, hogy ne dőljek be mindenki meséjének. +1 vicc: Egy katolikus iskola ebédlőjében
Egy asszony megjelenik a válóperes ügyvédnél. Az ügyvéd felnéz az akták közül, majd megkérdezi: – Nos, asszonyom, miért kívánja a házasság felbontását? Talán bántja magát a férje? Az asszony felháborodva legyint: – Ugyan, dehogy! Gyáva az ahhoz. – Értem… akkor talán nem ad haza elég pénzt? – firtatja az ügyvéd. – Ellenkezőleg, a teljes fizetését,
– Tudod mit lehet mondani a gorillának, amelyiknek egyik fülében banán… a másikban sárgarépa van? – Fogalmam sincs. – Mondhatsz amit akarsz, úgy sem hallja. Vicc: Csőtörés van egy orvos villájában. A doki telefonon hívja az ismerős… csőszerelőt. – Azonnal ugorj kocsiba, csőtörés van nálunk, a pincében már minden úszik! – Nem mehetek, tudod,