A rövidlátó tanárnő idegesen toporzékol az osztály előtt: – Te ott hátul! Mikor volt a honfoglalás? – Tudja a fene! – És a tatárjárás? – Mit tudom én! – De hiszen ezt a múlt órán részletesen vettük! Hol voltál te akkor?! – A kocsmában a haverokkal. A tanárnő erre felháborodva rácsap az asztalra: – Hogy
Két barát beszélget: – Hallom a feleségednek van egy iker nővére. – Igen. – És egy lakásban éltek vele? – Igen. – És nem szoktad összetéveszteni őket egymással? – De, néha előfordul… – És honnan tudod, hogy épp összekeverted őket? – A sógornőm meg szokta köszöni utána.
A férj szomorúan megy az orvoshoz. Mikor rá kerül a sor, az orvos megkérdezi a szokásos szöveget (mi a panasza?) A férj válaszként ezt mondja: – Doktor úr, a legnagyobb problémám az, hogy a feleségem időtlen-idők óta nem szeretkezik velem. Mire az orvos behívja a feleséget, aki másnap meg is jelenik. – Doktor úr? Lehetek
Pistike megkérdezi az anyukáját, hogy elviheti-e sétálni a kutyát. – Nem viheted, mert tüzel. – Mit jelent az, hogy tüzel? – Kérdezd meg apádat. Apa a garázsban épp autót szerel. Pistike megkérdezi: – Apu, elvihetném Lulut egy kicsit sétálni a háztömb körül? Anyu azt mondta, hogy tüzel és kérdezzelek inkább téged. Az apa úgy gondolta,
Egy nagyszájú, harsány ör*mlány berobban a nőgyógyász rendelőjébe, alig várja, hogy szóhoz jusson. Az ajtóból már kiabál: – Dokikám, nagy a baj! Fáj a pincsim, és négy sávban pisilek! Ez valami betegség? A rendelőben ülő páciensek mind elkerekedett szemmel néznek rá, a nőgyógyász pedig nagyot sóhajt, majd int neki, hogy fáradjon be. – Na jó,
Torony: – …hogy ne csapjon túl nagy zajt, legyen szíves forduljon 45 fokkal jobbra! Pilóta: – Milyen zajt csaphatnánk mi 35.000 láb magasan? Torony: – Olyan csörömpölőset, mint amikor egy 707-es összeütközik az előtte lévő 727-essel… Torony: – Ön most egy Airbus 320 vagy 340? Pilóta: – Egy Airbus 340 természetesen. Torony: – Akkor ebben
A nyuszika sétál az erdőben, kezében egy hatalmas szatyor. Találkozik a rókával, aki gyanakodva kérdi: – Na, nyuszika, mi van abban a nagy szatyorban? – Titok – feleli a nyuszika, és továbbmegy. A rókát persze furdalja a kíváncsiság, lopva követi. Egy bokor mögül figyeli, amint a nyuszika elővesz belőle valamit, majd gyorsan visszacsomagolja. – Hé,
Egy tévés stáb lemegy vidékre, hogy bemutassák a nagyvárosi nézőknek, hogyan is telik egy átlagos nap falun. Mikrofon, kamera, minden csillog-villog, és odalépnek az egyik paraszt bácsihoz: – Bácsikám, mesélje el, mit szokott csinálni reggeltől estig, hogyan zajlik egy napja! A bácsi kicsit megvakargatja a tarkóját, aztán szépen sorolni kezdi: – Hát, hajnalban fölkelek, oszt
A fölöttem lakó valamiért utál engem. Már az első héten panaszkodott, hogy túl hangosan csukom be az ajtót, aztán, hogy a cipőm kopog a lépcsőházban, végül meg, hogy az erkélyen dohányzom. Persze tudom, nem a legjobb szokás, de hát hol máshol? Az erkély pont erre való. Na, ma reggel gondolt egy merészet, és kihívta rám
Egy jóképű, szobortestű fiatal srác éppen befejezte a tanulmányait. Izmai kockásak voltak, haja csillogott, csak egyetlen apró bökkenő akadt: nem volt sem állása, sem pénze. Közben pedig ott állt előtte a valóság: lakbér, mobil, benzin, sőt még a motorcsónak fenntartása is. Kétségbeesetten törte a fejét, végül zseniális – vagy annak hitt – ötletre jutott. Kiírta