Egy nő bemegy egy üzletbe. – Jó napot, kérek fél kiló csirkemellet! Az eladó ránéz: – Szőkéket nem szolgálunk ki. Másnap visszamegy barna parókában. – Jó napot, kérek fél kiló csirkemellet! – Szőkéket nem szolgálunk ki. Harmadnap napszemüveget vesz fel, fekete kabátot húz – Jó napot, kérek fél kiló csirkemellet! – Szőkéket nem szolgálunk ki.
Disznóvágás után kérdezi a szomszéd: – Na, milyen volt a disznó? Hirdetés – Nagyon okos. – Honnan tudod? – Háromszor szökött meg. – És negyedszerre? – Negyedszerre már én szöktem. Elegem lett. Még több vicc: Pista bácsi hazamegy a disznóvágásról. Kérdezi az asszony: – Na, hogy sikerült? – Jól. – Sok volt a pálinka? –
A postás benéz a ház udvarára, és egy hatalmas kutyát lát ott aludni. Mivel nagyon fél a kutyáktól, de a táviratot is kézbesítenie kellene, lassan kinyitja a kaput. Már lépne be, amikor egy kisfiút vesz észre bent a kertben. – Kisfiú! Nem harapós a kutyátok? – kérdezi tőle. – Á, az nem! – válaszolja a
Alacsony beosztású alkalmazott bevágtat főnöke irodájába, elküldi a **** anyjába, szembe is köpi, letolt nadrágban mutogatja neki a s*ggét. A főnöke csodálkozik és megbotránkozva nézi, de alanyunk még ki is dobálja az iroda ablakán a főnök személyes dolgait, családi fényképeket, majd szembenéz vele és annyit szól: – K*csög! Erre bejönnek a munkatársai is: – Pista,
Könnyűvérű hölgy stoppol az autópályán, hamarosan meg is áll neki egy kamion. A kamionos persze természetben kéri a fuvardíjat. Mikor végeznek, beülnek a kamionba és elindulnak. Egy óra múlva megszólal a lány: – Állj meg légy szíves, pisilnem kell! A kamionos felmordul: – Dehogy állok! Így is egy csomó időt vesztettem, időre kell mennem, ráadásul
Egy zsúfolt metrókocsiban egy csinos nő odaszól a mögötte álló férfinak: – Uram, ha még egyszer hozzám nyomja a micsodáját, feljelentem zaklatásért! – Ugyan hölgyem, csak a fizetésem van a zsebemben, az ért magához, nem én! – feleli a férfi. – Jó kis munkahelye lehet, mert ahogy éreztem, az elmúlt 5 percben háromszor kapott fizetésemelést!
Mia, a legjobb barátnőm, vakrandit szervezett nekem. Nem tudtam, mire számítsak. Erik rózsával érkezett, és hozott egy apró ajándékot is, egy kulcstartót az első betűmmel. Vacsoránál kedves volt, figyelmes, és könnyű volt vele beszélgetni. Amikor jött a számla, felajánlottam, hogy kifizetem a részem, de ragaszkodott hozzá, hogy ő állja. Úgy mentem haza, hogy ez egy
Móricka felel biológiából. – A tanár kérdezi: „Na, Móricka, mondd meg, miből lesz a tej?” – „A boltból.” – „Ne hülyéskedj!” – „A tehénből.” – „Na végre. És hogyan?” – „Hát… kijön.” Hirdetés – „De hogyan jön ki?” – „Nem tudom.” – „Gondolkodj! Mi van a tehén alatt?” – „Bicikli.” – „Micsoda?!”
Az unokák benyitnak a nappaliba, ahol a nagypapa tévét néz. Megrökönyödve veszik észre, hogy p0rn0t néz az öreg. Rákérdeznek: nagyapa, hát mit nézel?! – Történelmi filmet. – De hat ez p0rn0! – Nekem már történelem… 😀 Ne felejtsd el megosztani, hogy a barátaid is nevessenek egy jót! 😀
Egy idős nő bemegy az orvoshoz, és megkéri, hogy írjon fel neki fogamzásgátló tablettát. – Elnézést, hölgyem, de Ön már 72 éves! Mi szüksége van erre? – Sokkal jobban alszom tőle! – feleli a nő. – Ilyet se hallottam még! Hogyan segíthetne az alvásban? – Minden reggel belekeverem az unokám kávéjába, és elhiheti, sokkal nyugodtabban