Egy férfi elmegy a dietetikushoz. – Doktornő, szeretnék lefogyni, de valahogy mindig elbukom. – Nézzük meg együtt a napi rutinját! Mit szokott reggelizni? – Hát… egy kis pirítóst. – Rendben. És mellé? – Egy kis rántottát. – Értem. És még? – Egy kis szalonnát. – Mennyit jelent az, hogy „kis”? – Hát… amennyi épp
Egy pasas felszed egy nőt, hazaviszi a lakására. Levetkőznek, a nő meglátja, hogy a pasasnak bizony nincs nagy oka a büszkeségre, megkérdi: – És mit gondolsz, ki fog azzal a kisméretű micsodáddal kielégülni? – Hogyhogy ki? Hát én. Vicc: Az amerikai, az orosz és a francia szexológus beszélget, mikor felmerül, ki… Az amerikai, az orosz
Lány a fiúnak: – Te Pista kérlek, vedd le a m€llt@rtóm! – Rendben. – Te Pista kérlek, vedd le a bvgyim! – Rendben. – Te Pista, ha még egyszer az én f€hérn€műimet hordod, pofánváglak!
Házaspár vacsorázik. Az asszony leeszi magát, megszólal: – Nézd meg Béla, úgy nézek ki mint egy disznó! – Igen, és még le is etted magad… Vicc: Egy ember betelefonál a rendőrségre: – Halló rendőrség? – Kérem, jöjjenek azonnal a Rezeda utca 8-ba, mert betörő van a lakásban! – Hogy hívják? –
Egy nő bemegy egy üzletbe. – Jó napot, kérek fél kiló csirkemellet! Az eladó ránéz: – Szőkéket nem szolgálunk ki. Másnap visszamegy barna parókában. – Jó napot, kérek fél kiló csirkemellet! – Szőkéket nem szolgálunk ki. Harmadnap napszemüveget vesz fel, fekete kabátot húz – Jó napot, kérek fél kiló csirkemellet! – Szőkéket nem szolgálunk ki.
Disznóvágás után kérdezi a szomszéd: – Na, milyen volt a disznó? Hirdetés – Nagyon okos. – Honnan tudod? – Háromszor szökött meg. – És negyedszerre? – Negyedszerre már én szöktem. Elegem lett. Még több vicc: Pista bácsi hazamegy a disznóvágásról. Kérdezi az asszony: – Na, hogy sikerült? – Jól. – Sok volt a pálinka? –
A postás benéz a ház udvarára, és egy hatalmas kutyát lát ott aludni. Mivel nagyon fél a kutyáktól, de a táviratot is kézbesítenie kellene, lassan kinyitja a kaput. Már lépne be, amikor egy kisfiút vesz észre bent a kertben. – Kisfiú! Nem harapós a kutyátok? – kérdezi tőle. – Á, az nem! – válaszolja a
Alacsony beosztású alkalmazott bevágtat főnöke irodájába, elküldi a **** anyjába, szembe is köpi, letolt nadrágban mutogatja neki a s*ggét. A főnöke csodálkozik és megbotránkozva nézi, de alanyunk még ki is dobálja az iroda ablakán a főnök személyes dolgait, családi fényképeket, majd szembenéz vele és annyit szól: – K*csög! Erre bejönnek a munkatársai is: – Pista,
Könnyűvérű hölgy stoppol az autópályán, hamarosan meg is áll neki egy kamion. A kamionos persze természetben kéri a fuvardíjat. Mikor végeznek, beülnek a kamionba és elindulnak. Egy óra múlva megszólal a lány: – Állj meg légy szíves, pisilnem kell! A kamionos felmordul: – Dehogy állok! Így is egy csomó időt vesztettem, időre kell mennem, ráadásul
Egy zsúfolt metrókocsiban egy csinos nő odaszól a mögötte álló férfinak: – Uram, ha még egyszer hozzám nyomja a micsodáját, feljelentem zaklatásért! – Ugyan hölgyem, csak a fizetésem van a zsebemben, az ért magához, nem én! – feleli a férfi. – Jó kis munkahelye lehet, mert ahogy éreztem, az elmúlt 5 percben háromszor kapott fizetésemelést!