A rendőr talál egy pingvint a városban. Kérdezi a főnőkét, mit csináljon vele. – Hát vidd el az állatkertbe! Elmegy a rendőr. Délután találkozik a főnökével, de még mindig mellette a pingvin. Kérdi a főnök: – Mit csinálsz? Nem azt mondtam, hogy vidd el az állatkertbe? – Ott már voltunk. Most
Jane hajótörést szenved a dzsungel mellett. Túléli, eső áztatja, éhezik stb… de jön Tarzan és megmenti, magával viszi a kunyhójába, ahol boldogan élnek egy ideig. Egy idő után Jane megkívánja Tarzant, aki erős, izmos és jóképű, meg is kérdezi tőle: – Tarzan, csináltad már „azt” nővel? – Tarzan nem érti. – Szeretkeztél már nővel? –
A mennyasszony anyja egy kissé túl szemérmes, és a nászéjszaka előtti uolsó intelme így szól: – Ne mutasd magad soha teljesen meztelenül a férjed előtt, mindig A mennyasszony anyja egy kissé túl szemérmes, és a nászéjszaka előtti uolsó intelme így szól: – Ne mutasd magad soha teljesen meztelenül a férjed előtt, mindig legyen rajtad valami
Három jó barát sörözés közben arról vitatkozik, melyikük anyósa a legbeszédesebb. Az első büszkén kezdi: – Az enyém megállás nélkül beszél. Olyannyira, hogy tévét sem vettünk. Teljesen felesleges lenne, úgysem hallanánk tőle. A második legyint. – Az semmi! Az én anyósom olyan sokat jártatja a száját, hogy a múltkor az orvos azt mondta, pihentessem a
A rendőr megállítja az autóst, kezében a szonda, és mondja neki: – Fújjon bele a szondába! – Eszemben sincs. – Azonnal fújjon bele! – Nem! A rendőr elveszíti türelmét. – Nem mondom még egyszer, fújjon, mert ha én fújok bele, magának egy életre ugrik a jogosítványa!
Két hajléktalan ül egy-egy táblával a Katolikus templom előtti lépcsőn. A lentebb lévő ember kezében a táblán ez áll: „Zsidó hajléktalan vagyok, éhezek, szánjanak meg egy kis alamizsnával!” A fölötte ülőén pedig: „Katolikus hajléktalan vagyok, éhezek, szánjanak meg egy kis alamizsnával!” Jönnek mennek az emberek be-ki, egytől egyig ad pénzt a katolikusnak és a zsidóra
Egy férfi kétségbeesetten rohangál a folyóparton, és teli torokból kiabál: – Segítség! A feleségem beleesett a vízbe! Én nem tudok úszni! Aki kimenti, kap ezer forintot! Egy közelben horgászó férfi gondolkodás nélkül a vízbe veti magát. Kis idő múlva nagy nehezen kihúz egy asszonyt a partra. Lihegve megtörli a homlokát. – Na, sikerült! Jöhet az
Attól, hogy egy házaspár képes nevetni saját magán, és a legkínosabb hétköznapi helyzetekből is viccet csinál, még nem rossz a kapcsolatuk – inkább az ellenkezője. Az őszinte ugratások, a közös poénok és a tabuk nélküli kommunikáció sokszor éppen azt mutatják, hogy biztonságban érzik magukat egymás mellett. Egyetlen dologra figyelnek: mindig tudják, meddig vicc… és onnantól
A fürdőruha kérdés nálam minden nyáron felér egy kisebb egzisztenciális krízissel. Nem vagyok az a nádszálvékony típus – a genetikám és a jóízű családi vacsorák valahogy máshogy rendezték a dolgokat –, és bár a hétköznapokban nagyjából megkötöttem a békét a tükörrel, a strandon egészen más a helyzet. Ott, a tűző napon, ahol a lángosillat keveredik
Valószínűleg mindenkinek van egy olyan barátnője, akinek a diszkrécióról kábé annyi fogalma van, mint nekem a spórolásról. Vagyis semmi. Az én esetemben ezt a barátnőt Reninek hívják, az én „spórolási” technikám pedig nagyjából kimerül abban, hogy a drágábbik cipőt veszem meg, mert azon nagyobb az árengedmény, tehát tulajdonképpen pénzt keresek vele. Szóval, egy borongós kedd