A férj 70 éves, az ifjú feleség pedig csak 25. Reggel, az ebédlőben megjelenik a férj, dudorászva, frissen, fürgén, és egy hatalmas adag omlettet rendel. Nemsokára jön utána a felesége, kialvatlanul, rosszkedvűen, leül az asztalhoz és kér egy kávét. A férj hamarosan feláll, elnézést kér, és kimegy cigarettázni. A pincérnő megszólítja a fiatalasszonyt: – Ne
Egy szőke nőt beidéznek egy válóperben tanúként. Mikor leül a tanú székébe, a feleség ügyvédje elkezdi a kérdezősködést: – Nos, hölgyem a felperes azt állítja, hogy a férje Önnel csalta meg. Igaz ez? – Igaz, kérem, de az a disznó megtévesztett engem! – Megtévesztette? Hogyan? – Amikor elmentünk egy motelbe, a portán úgy jelentett
Egy kabaréban hasbeszélő lép fel, a térdén egy kis bábu, a mutatvány lényege, hogy a bábu válaszol a művésznek. Emelkedik a hangulat, a hasbeszélő egymás után mondatja bábujával a jobbnál jobb szőkenős vicceket, amikor felháborodva feláll egy szőke nő: – Na idefigyeljen! Elegem van abból, hogy a férfiak a humor ürügyén semmibe veszik a nők
Józsi bácsi kimegy a kertjébe, és látja, hogy a szomszédasszony, Marika néni, az udvarán ül és sír. Odamegy hozzá: – Mi a baj, Marika néni? Miért sír? – Jaj, Józsi bácsi, az én kutyám, Puli, eltűnt! – Ne búsuljon, Marika, hol látta utoljára? – Hát, itt a kertben játszott, aztán eltűnt. – Na, de
Gézuka bemegy a gyógyszertárba, és így szól: – Kérnék valami helyi érzéstelenítőt! A patikus csodálkozva megkérdi: – Aztán minek az neked? – Tetszik tudni, ma viszem haza a bizonyítványomat!
Egy pasas felszed egy nőt, hazaviszi a lakására. Levetkőznek, a nő meglátja, hogy a pasasnak bizony nincs nagy oka a büszkeségre, megkérdi: – És mit gondolsz, ki fog azzal a kisméretű micsodáddal kielégülni? – Hogyhogy ki? Hát én. Vicc: Az amerikai, az orosz és a francia szexológus beszélget, mikor felmerül, ki… Az amerikai, az orosz
Lány a fiúnak: – Te Pista kérlek, vedd le a m€llt@rtóm! – Rendben. – Te Pista kérlek, vedd le a bvgyim! – Rendben. – Te Pista, ha még egyszer az én f€hérn€műimet hordod, pofánváglak!
Egy nő bemegy egy üzletbe. – Jó napot, kérek fél kiló csirkemellet! Az eladó ránéz: – Szőkéket nem szolgálunk ki. Másnap visszamegy barna parókában. – Jó napot, kérek fél kiló csirkemellet! – Szőkéket nem szolgálunk ki. Harmadnap napszemüveget vesz fel, fekete kabátot húz – Jó napot, kérek fél kiló csirkemellet! – Szőkéket nem szolgálunk ki.
Disznóvágás után kérdezi a szomszéd: – Na, milyen volt a disznó? Hirdetés – Nagyon okos. – Honnan tudod? – Háromszor szökött meg. – És negyedszerre? – Negyedszerre már én szöktem. Elegem lett. Még több vicc: Pista bácsi hazamegy a disznóvágásról. Kérdezi az asszony: – Na, hogy sikerült? – Jól. – Sok volt a pálinka? –
A postás benéz a ház udvarára, és egy hatalmas kutyát lát ott aludni. Mivel nagyon fél a kutyáktól, de a táviratot is kézbesítenie kellene, lassan kinyitja a kaput. Már lépne be, amikor egy kisfiút vesz észre bent a kertben. – Kisfiú! Nem harapós a kutyátok? – kérdezi tőle. – Á, az nem! – válaszolja a