A messze földön híresplasztikai sebész felszáll a vonatra, és helyet keres, de a vonat nagyon tele van. Végre talál egy kabint, amiben egy férfi ül a szörnyen csúnya feleségével, a másik oldalon pedig egy vadász. Utaznak már egy ideje, amikor a nő elszenderedik, a plasztikai sebész pedig úgy látja, itt az idő. [ ] A

Az anyós meghívja a vejét ebédre. A vej nagyon gyanúsnak találja a dolgot. Igazi terülj-terülj asztalkám várja: legalább nyolc fogással, közte lazac, kaviár, francia pezsgő….   Az anyós bűbájosan viselkedik, de egyszer csak valamiért kimegy a konyhába. A vő bizalmatlan, ezért levág egy szelet húst és az anyós macskájának adja.   A macska megeszi és

Géza öt év után szabadul a börtönből. Amikor hazamegy, egy gyerekkel többet talál otthon, mint amennyit otthagyott.   Kérdőre is vonja a feleségét: – Hát ez a gyerek meg honnan van, asszony?!   – A szerencsétlenség hozta a házhoz. Amikor bementél a börtönbe, ott maradtam a sok-sok gyerekkel pénz nélkül, és úgy elkeseredtem, hogy kifeküdtem

Mindannyiunkkal előfordult már, hogy olyan kínos pillanatokat voltunk kénytelenek átélni mások szem láttára és füle hallatára, amiket szívesen elkerültünk volna, ha van rá módunk. 1. Szilveszter másnapján elég sok ember ébred fejfájással és rosszulléttel. Nos, én legutóbb virágokkal a fejemben keltem. Az igazsághoz hozzátartozik, hogy a szomszédom virágágyásában, de legalább virágok között. 2. A minap

Zsúfolt busz. Egy csinos lány keresett valamit a pénztárcájában, mikor a busz éleset kanyarodott és az apró nagy része kiszóródott. A lány hirtelen mozdulattal leguggolt, hogy összeszedje, miközben egy igen-igen hangosat pukizott. Szegény, rákvörös arccal állt fel és nem mert senkire sem nézni. A busz utasai szintén rákvörösek voltak az elfojtott röhögéstől, de mindenki moderálta

Egy úriembert a villamoson megszólít egy jóképű srác: – Megk*féltem a feleséged! – majd továbbáll. Ez megismétlődik az elkövetkező három napon is. A lassan idegessé váló férfi elmeséli a történteket a feleségének. – Ugyan már! Csak ugratni akar valaki! – mondja az asszony.   Másnap a villamoson ismét megjelenik a fiatalember: – Mi van öregem?

Tegnap összevesztem a feleségemmel egy kis félreértésen. – Milyen félreértésen? – Azt mondta, lemehetek a kocsmába és ihatok egyet, de kilencre legyek otthon! Én meg kilencet ittam, és egyre értem haza. Forrás:www.youtube.com

Pista megszólít egy lányt a diszkóban: – Helló, nagyon bejössz nekem! – szól a nem túl összetett megszólítás.   A lány ránéz, és megkérdezi: – A külsőm vagy a belsőm ?   – Biztos vagyok benne, hogy gyönyörű a vékonyb€led is, de én most a m€ll€idre gondoltam …   😀 Ne felejtsd el megosztani, hogy

Egy vénséges vén takarítónő feljelentést tesz a rendőrségen, hogy munka közben meg****zakolta egy férfi a folyosón.   A rendőr ránéz, majd megkérdezi:   – És nem tudott elmenekülni?   – Hát hogyan szöktem volna meg?! Jobbról fal, balról fal, mögöttem a férfi, előttem meg már fel volt mosva!   😀 Ne felejtsd el megosztani, hogy

Visszautasítani valakit nem könnyű úgy,hogy ne bántsuk meg az illetőt.Viszont van az a pillanat,amikor ez az örökérvényű szabály érvényét veszti.És milyen nagy szerencse, mert különben sokkal kevésbé lenne humoros a világ: forrás: https://mosolyogjvelunk.com/ezeknek-a-flortolos-uzeneteknek-soha-nem-szabadott-volna-megszuletni-van-akinek-ez-bejon-d/