Anyós az új vejéhez: -Hát fiam, most, hogy benősültél hozzánk, 3 dolgot jegyezz meg, ha nem akarsz velem összeveszni: 1. Ha rendesen van a kendő a fejemen, akkor bátran szólhatsz hozzám. 2. Ha kicsit hátrébb van tűrve, akkor már óvatosan szólj, ha jót akarsz. 3. Ha a kontyom alatt van a kendőm, ne is szólj

A férfi odalép a kolléganőjéhez. – Tudod, Micike…Mire gondoltam.. – Na, mire gondoltál, János? – Életem összes nőjét ugyanazzal a mesével hódítottam meg… – Csakhogy ez velem nem fog sikerülni! – mondja a nő határozott hangon. – Tudom, hogy nem, Micike. Nem olyan vagy, mint a többi lány. Különleges vagy és igazi egyéniség. Soha életemben

A székely és a fia hazafelé tartanak szekérrel a vásárból. Meleg van, az öreg megszomjazik, megállnak egy söröző előtt. -Na fiam, én ide bemegyek, megiszok egy sört, te addig vigyázol a szekérre, nemsoká jövök. Telnek a percek, órák, a fiú már nagyon ideges. Kijön az öreg, mire a fia mérgesen: -Idösapám, maga olyan mint a

Távirat jön a vidéki birtokra az ifjú gróf részére. “Délután ötkor érkezem a vonattal. Az állomáson várjon. Menyasszonya.” A gróf úr szól a kocsisának, fogja be a két legszebb lovat és mennek az állomásra. A gróf kicsit izgatott, így korán indulnak, illetve az állomásra is korán érkeznek. A gróf le-fel járkál, dohányozva a töltésoldalban. Egyszer

Két kisgyerek beszélget. Mondja az egyik: – Tudod mi a különbség a rendőr és a strucc között? – Nem. – hangzik a válasz. … Véletlenül egy rendőr volt a közelben és hallotta a beszélgetést. Mogorván, fenyegető tekintettel lép oda a gyerkőcökhöz, majd megkérdi: – Na mi a különbség? Nagyon megijed a viccmesélő, ezért azt mondja:

Az angol, a francia és a magyar beszélgetnek róla, hogy kinek a nyelvében bonyolultabb kiejteni a szavakat. Kezdi az angol: Nálunk baromi nehéz a kiejtés, például az asztalt úgy kell írni, hogy „table” és úgy ejtik, hogy „téböl”. Az semmi – mondja a francia – nálunk úgy kell írni, hogy „bonjour” és úgy ejtik, hogy

Hazaér a székely fiú messzi útról az apjához. Udvaron elkiáltja magát: – Ídesapám! Semmi válasz. Bemegy a konyhába, ott is: – Ídesapám! Megint semmi. Benyit a fészerbe, látja az apja ott hámozza a krumplit. Odaszól neki felháborodva: – Hát ídesapám! Hát itt szólogatom miúta, hogy meggyüttem! Az öreg nyugodtan válaszol: – Tudom fiam, bólogattam!

Az idős hölgy felszáll a buszra. Egy úriember egyből felpattan, hogy átadja a helyét. Erre a hölgy: – De kérem, én előmelegített helyre nem ülök! – Akkor üljön a jegesmedve f*szára! A hölgy megdöbbenve odamegy a sofőrhöz: – Maga hallotta ezt? – Hogyne. – És nem tesz semmit? – Mégis mit csináljak? Forduljak észak felé?

Meghal a mérnök, az orvos, meg a cigány. Szent Péter kérdi tőlük, mit szeretnének a ravatalnál hallani a gyászolóktól. A mérnök: – Itt nyugszik a műszaki tudományok pótolhatatlan nagysága. Az orvos: – Az emberiség jótevőjétől veszünk most végső búcsút. – No és te cigány, mit akarsz hallani? – kérdi Szent Péter. Mire a cigány: –

Egy nagy áruházban egy pasas egy fél fej salátát akar venni. Az eladó mondja neki, hogy nem lehet, de a pasi addig erősködik, míg az eladó rááll, hogy megkérdezze a főnököt a dologról. Hátramegy a főnök irodájába, és azt mondja neki: -Ne haragudjon uram, hogy zavarom, de egy f*szfej egy fél fej salátát akar venni…