A faluban élt egy idős bácsi, akiről mindenki azt mondta, hogy ő a legokosabb. Egy nap jön egy egyetemista Pestről, és azt mondja: – Na, most jól lebőgetem a bácsit, én vagyok az évfolyamelső! Meg is kérdezi tőle: – Na, bácsi, kössünk fogadást: én kérdezek valamit, ha nem tudja, adjon 1000 forintot. Aztán maga kérdez,

A laktanya gyengélkedője előtt hosszú sor kígyózik. A katonák egyesével lépnek be a rendelőbe, a doki pedig – mintha futószalagon dolgozna – villámgyorsan intézi őket. – Panasza? – kérdi az elsőtől. – Fáj a mandulám, doktor úr. – Kivágjuk! Következő! Jön a második: – Magának mi a baja? – Tyúkszemem van, doktor úr. – Kivágjuk!

Az őrmester észrevesz egy újoncot és ráförmed: – Katona, ide azonnal! Mi a neve? – János – feleli a baka. – Figyeljen ide, fiam – morog az őrmester. – Nem tudom, melyik nyavalyás hadsereghez hiszi, hogy csatlakozott, de én senkit nem szólítok a keresztnevén! Ez túlzott bizalmaskodáshoz vezet, az pedig szétzilálja a morált. Én a

A feleség érezte, hogy valami nem stimmel, mégis, rendes módon mindent összekészített, amit kért. Egy hét múlva a férj hazatért, kicsit fáradtan, de láthatóan elégedetten. A feleség rögtön kérdezni kezdte a kiruccanásról, hogy milyen volt, fogott-e halat, és hasonlók. „Persze, rengeteget fogtam, lazacot, naphalat, még kardhalat is” válaszolta. Aztán értetlenül ránézett: „De miért nem csomagoltad

Dolgozatírás napja van. A tanárnő aznap különösen csinos. Egy feszülős ruhát vett fel, magas sarkút vett, gondosan kifestette magát. A diákok persze nyűgösek a matek miatt, de ahogy belép a tanárnő, hirtelen senki sem panaszkodik többé — inkább mindenki egyenes háttal, tátott szájjal ül. Ahogy kiosztja a lapokat, az egyik fiú oldalra hajol, és halkan

Szőke nő a nőgyógyásznál: – Doktor úr, nekem ott alul mindig bélyegek potyognak ki. Mire az orvos: – De hát az nem lehet. Vetkőzzön! Alaposabban megnézem. Az orvos megvizsgálja, egyszer csak elkezd hahotázni. – Na de, doktor úr! Mit nevet? – Drága hölgyem, ezek nem bélyegek, ezek a matricák a banánról! +1 vicc: Egy szőke

A féllábú, félszemű, kampókezű öreg kalóz iszogat a kocsmában. A csapos megkérdi: – Mi történt a lábával? – Leharapta egy cápa. Akkor kaptam helyette a falábat. – És a kezével? – Egy véres csatában szablyával lecsapták. Akkor kaptam helyette ezt a kampót. – A szemét hogyan veszítette el? – Felnéztem az árbócra és szemközt fosott

Móricka a villamoson utazik az apjával. Az apa mellett egy dögös, bombázó csaj áll és a papa állandóan belebámul a dekoltázsába. Egyszer csak a nő elengedi a fogantyút és egy jó nagyot lekever a papának. A papa a következő megállóban leszáll a villamosról a gyerekkel. Megszólal Móricka: – Apu, tetszett neked az a néni aki

Három testvér egyszerre érkezik haza vacsorára. Az asztalnál megkérdezi a mamájuk, hogy mi jót tettek aznap. Első: – Én elkötöttem a Joe bácsi harminc marháját. Második: – Én pedig kiraboltam a hegy mellett a postakocsit. – És te egyetlenem, – fordul a mama a harmadikhoz. -Te nem csináltál semmit? Harmadik: – Én még nem, de

– Képzeld, terhes vagyok! – mondja a szőke nő a férjének! – Ez nagyszerű, drágám! – És van egy még nagyszerűbb hírem is: képzeld, ikrek lesznek! – Ikrek? De ezt ilyen korán még nem lehet megállapítani! Miből gondolod, hogy ikrek lesznek? – Mert a gyógyszertárban két terhességi tesztet vettem, és mind a kettő pozitív lett!