A fölöttem lakó valamiért utál engem. Már az első héten panaszkodott, hogy túl hangosan csukom be az ajtót, aztán, hogy a cipőm kopog a lépcsőházban, végül meg, hogy az erkélyen dohányzom. Persze tudom, nem a legjobb szokás, de hát hol máshol? Az erkély pont erre való. Na, ma reggel gondolt egy merészet, és kihívta rám

Egy jóképű, szobortestű fiatal srác éppen befejezte a tanulmányait. Izmai kockásak voltak, haja csillogott, csak egyetlen apró bökkenő akadt: nem volt sem állása, sem pénze. Közben pedig ott állt előtte a valóság: lakbér, mobil, benzin, sőt még a motorcsónak fenntartása is. Kétségbeesetten törte a fejét, végül zseniális – vagy annak hitt – ötletre jutott. Kiírta

Egy napon így szólt Éva Istenhez: – Teremtőm, gondban vagyok… – Mi a hézag, Éva? – Istenem, tudom, hogy teremtetted és nekem adtad e gyönyörű kertet, eme csodás állatseregletet, meg azt a mocskos kígyót is, de ennek ellenére nem vagyok boldog. – Miért, Éva? – szól a hang fentről. – Istenem, egyedül vagyok és elegem

Ez a történet a szüleimmel történt, akik közt közel 20 év korkülönbség van. Képzeld el a szitut: egy zsúfolt lift, mindenki szorosan egymás mellett áll, a levegő feszült, mindenki csak bámulja a számokat a kijelzőn, hogy mikor ér már fel. A szüleim is ott álltak: apám 40-es  férfi elegáns öltönyben, anyám huszonévesen mellette lenge nyári

Egy gyár vezérigazgatója gyűlést tart az alkalmazottaknak, és megkéri őket, hogy az eddigi 8-óra helyett vállaljanak még 1-órát pluszban. Papp: Én azt mondom, ezentúl melózzunk 10 órát, hogy fellendítsük a gyár termelését. Kis: Én azt mondom, hogy melózzunk napi 12 órát, mert így megelőzzük a konkurenciát Szabó: Én azt mondom, hogy dolgozzunk napi 16 órát,

András hosszú hónapok óta ostromolta Sárát, virágokkal, vacsorákkal, üzenetekkel. Végül siker koronázta a kitartását: egy este Sára beleegyezett, hogy felmegy hozzá. A randi forró ölelésekbe, majd heves éjszakába torkollott. Amikor kifulladva egymás mellé dőltek, Sára kiment a fürdőbe rendbe szedni magát. Kis idő múlva mosolyogva lépett vissza a hálóba, a kezében törülközőkkel. – András, te

– Szívem, baj van… nagyon komoly problémád van! – telefonál a barátnő idegesen a barátjának. A barátja erre összerezzen: – Problémám? Miért, mi történt? – Nekimentem a kocsiddal egy Porsche-nak… – vallja be a lány. A srác elsápad: – Te jó ég! Tudod te, mennyibe fog kerülni a javítás?! Azt ki sem tudom fizetni életemben!

Egy nő a bíróságon áll, mert lebukott, hogy ellopott egy doboz őszibarack konzervet az élelmiszerboltból. A bíró szigorúan a szemébe néz: – Mondja csak, asszonyom, hány darab barack volt abban a konzervben? A nő lesüti a szemét, majd halkan válaszol: – Hat darab, bíró úr… A bíró bólint, és kiméri az ítéletet: – Akkor hat

Nyugodtan ültem a telefonommal a tévé előtt, a feleségem meg mellettem egy szappanoperát nézett. Megkértem szépen, hogy hozzon be nekem egy sört, de ő erre csak nemet mondott. Egyszer csak pittyegett egyet a telefonja a konyhában. Na, erre rögtön felpattant, és kiszaladt megnézni, hogy ki keresi. Az én üzenetem volt. Így szólt: „ha már úgyis

Két pasi iszogat egy felhőkarcoló 100. emeleti bárjában. Az egyik azt mondja : – Tudtad, hogy itt akkora a turbulencia, hogy ha kiugranál az ablakon az egyből visszarepítene ? – Másik: Ezt nem hiszem el ! Mutasd meg. Csávó feláll és kiugrik, de egyből vissza is repül a bárba. – Másik: Ezt ki kell próbálnom