Egy kabaréban hasbeszélő lép fel, a térdén egy kis bábu, a mutatvány lényege, hogy a bábu válaszol a művésznek. Emelkedik a hangulat, a hasbeszélő egymás után mondatja bábujával a jobbnál jobb szőkenős vicceket, amikor felháborodva feláll egy szőke nő: – Na idefigyeljen! Elegem van abból, hogy a férfiak a humor ürügyén semmibe veszik a nők

Józsi bácsi kimegy a kertjébe, és látja, hogy a szomszédasszony, Marika néni, az udvarán ül és sír. Odamegy hozzá: – Mi a baj, Marika néni? Miért sír? – Jaj, Józsi bácsi, az én kutyám, Puli, eltűnt!   – Ne búsuljon, Marika, hol látta utoljára? – Hát, itt a kertben játszott, aztán eltűnt. – Na, de

Egy pasas felszed egy nőt, hazaviszi a lakására. Levetkőznek, a nő meglátja, hogy a pasasnak bizony nincs nagy oka a büszkeségre, megkérdi: – És mit gondolsz, ki fog azzal a kisméretű micsodáddal kielégülni? – Hogyhogy ki? Hát én. Vicc: Az amerikai, az orosz és a francia szexológus beszélget, mikor felmerül, ki… Az amerikai, az orosz

Egy nő bemegy egy üzletbe. – Jó napot, kérek fél kiló csirkemellet! Az eladó ránéz: – Szőkéket nem szolgálunk ki. Másnap visszamegy barna parókában. – Jó napot, kérek fél kiló csirkemellet! – Szőkéket nem szolgálunk ki. Harmadnap napszemüveget vesz fel, fekete kabátot húz – Jó napot, kérek fél kiló csirkemellet! – Szőkéket nem szolgálunk ki.

Disznóvágás után kérdezi a szomszéd: – Na, milyen volt a disznó? Hirdetés – Nagyon okos. – Honnan tudod? – Háromszor szökött meg. – És negyedszerre? – Negyedszerre már én szöktem. Elegem lett. Még több vicc: Pista bácsi hazamegy a disznóvágásról. Kérdezi az asszony: – Na, hogy sikerült? – Jól. – Sok volt a pálinka? –

A postás benéz a ház udvarára, és egy hatalmas kutyát lát ott aludni. Mivel nagyon fél a kutyáktól, de a táviratot is kézbesítenie kellene, lassan kinyitja a kaput. Már lépne be, amikor egy kisfiút vesz észre bent a kertben. – Kisfiú! Nem harapós a kutyátok? – kérdezi tőle. – Á, az nem! – válaszolja a

Alacsony beosztású alkalmazott bevágtat főnöke irodájába, elküldi a **** anyjába, szembe is köpi, letolt nadrágban mutogatja neki a s*ggét. A főnöke csodálkozik és megbotránkozva nézi, de alanyunk még ki is dobálja az iroda ablakán a főnök személyes dolgait, családi fényképeket, majd szembenéz vele és annyit szól: – K*csög! Erre bejönnek a munkatársai is: – Pista,

Egy zsúfolt metrókocsiban egy csinos nő odaszól a mögötte álló férfinak: – Uram, ha még egyszer hozzám nyomja a micsodáját, feljelentem zaklatásért! – Ugyan hölgyem, csak a fizetésem van a zsebemben, az ért magához, nem én! – feleli a férfi. – Jó kis munkahelye lehet, mert ahogy éreztem, az elmúlt 5 percben háromszor kapott fizetésemelést!