Négy katolikus nő beszélget egy teadélutánon, arról mire vitték a gyerekeik. Az egyik nő ezt meséli: – Az én fiam pap. Amikor belép egy helyiségbe, az emberek Tisztelendő Úrnak szólítják. A másik nő ezt mondja: – Az én fiam püspök. Amikor belép egy helyiségbe, az emberek Excellenciás Úrnak szólítják. A harmadik büszkén ezt mondja: –

Egy pasas beül az étterembe és rendel egy pekingi kacsát. Mikor kihozzák bedugja a kacsa seggébe a mutató ujját, lenyalja majd így szól: – Ez nem pekingi, hanem szecsuáni, hozzanak egy másikat. Kihozzák, megint bele az ujja, lenyalja, majd mondja: – Ez sem pekingi, hanem tajwani, hozzanak másikat. Kihozzák, ujjazás, nyalás: – Na végre ez

Egy pasas bemegy a jelmezkölcsönzőbe. -Szeretnék egy fügefa levelet, mert Ádámnak akarok öltözni.   -Rendben , itt van tessék felpróbálni ! -Ez kicsi…   -Tessék itt egy nagyobb… -Hm…ez is kicsi. Nincs nagyobb méret?   -Tessék ! -Ez is kicsi. Van még nagyobb ? -Sajnos nincs…akkor, uram ne akarjon Ádám lenni, hanem dugja a micsodáját

– Doktor úr, a férjem autónak képzeli magát. Mit tegyek? – A legjobb lenne, ha be tudná hozni hozzám. – Az sajnos lehetetlen, nekem nincs jogosítványom! https://lubuvibar.pw/ https://vicc24.hu/

A szöszi átmegy a barátnőjéhez, Julcsihoz és csodálkozva látja, hogy egy majom is van a lakásban.   A majmot Julcsi Bélától kapta pár napra megőrzésre, amíg Béla elutazott. Szöszi: – De cukiiii! Kitől van?   Julcsi: – A Bélától. Szöszi: – Miért nem védekeztetek? via

Két rendőr barkóbázik: – Ember? – Igen.   – Szemüveges? – Igen.   – Néger? – Igen.   – A szomszédomban lakik? – Igen   – Akkor feladom, nem tudom ki az.. via via

A kisfiú így szól a pénztároshoz egy üzletben: “Tegnap itt fizettem, a néninél, és egy ezressel tévedni tetszett.”   “Így jártál, kisfiú! Tegnap kellett volna szólnod, már késő bánat…” – szól vissza a pénztáros lekezelően, a válla fölött. A kisfiú erre vállat von: “Rendben, akkor megtartom magamnak.”   Még egy vicc: A rádió telefonos műsorában

A nagyothalló anyóskéső este ér haza. Csenget, a veje kijön,kinyitja neki az ajtót. Majd viccesen megkérdia rosszul halló anyósától: – Na mi van öreglány,hazaért végre a seprűjén?!A barátnőivel ilyen későestig szórták az átkota tisztességes emberekre? – Nem, édes fiam,a városban voltam,az új hallókészülékemért. JÖHET MÉG EGY VICC? 😀 Ne felejtsd el megosztani, hogy a barátaid

Egy kellemetlenkedő anyós, aki mindenbe beleüti az orrát és generálja a feszültséget, az roppantul meg tudja keseríteni a menye vagy a veje mindennapjait. És hát valljuk be, az ilyen típusú anyósoknak néha ez a (nem is annyira palástolt) céljuk. Nem képesek elfogadni, hogy a gyerekük felnőtt és kirepült a fészekből. Ezért aztán úgy tekintenek a

Móricka sír a lépcsőnél, odamegy hozzá egy tanár és megkérdezi tőle.   – Miért sírsz, Móricka?   – Mert a fizika tanárunk leesett a lépcsőn.   – És ez téged ennyire meghatott?-kérdezi a tanár.   – Nem. Azért sírok, mert mindenki látta, amikor leesett, csak én maradtam le róla. via