Matekórán a tanárnő feltesz az osztálynak egy kérdést: – Gyerekek, mi történik, ha ül 3 galamb a fán és lelövünk onnan egyet?   Pistike majd kiesik a padból úgy jelentkezik, tanárnő fel is szólítja: – Természetesen egy sem – mondja Pistike. – Hogy-hogy egy sem?   – Mert lelövünk egyet és a többi megijed a

A fiatal lány elmegy egy vakrandira egyik este. Másnap a lakótársa faggatja reggeli közben: – Na, hogy sikerült a randi?   – Jaj, inkább ne is kérdezd… – Miért? Mi történt?   – Képzeld, egy 1939-es Rolls Royce-al érkezett meg a randi helyszínére. – Na, és mi ezzel a probléma? Nemhogy inkább örülnél, hogy ennyire

Az idősek otthonában Béla bácsi így szól a feleségéhez, az ősz hajú, csontsovány   Juliska nénihez: – Bevallom, megcs*lt*lak egyszer egy gyönyörű szép, vörös hajú lánnyal, a Közgáz egyetem v€c€jében, még 1968-ban…   Mire Juliska néni:   – Te vén barom, az én voltam! JÖHET MÉG EGY VICC? via

– Tiszteletes úr, a feleségem nemrég gyónt, árulja már el, megc**lt engem? – Nem mondhatok semmit, köt a gyónási titok. – De tudnom kell. – Nem árulhatom el. Hazafelé vigyázzon magára, amikor kimegy az ajtón, hogy ne akadjon be a szarva az ajtófélfába… MÉG EGY VICC: A nagyi hajkurássza a legyeket a nappaliban. Közben káromkodik:

Bélát szántás közben megszólítja egy barátja. “Figyelj Béla, valami fontosat kell mondanom” – mondja a barátja. Béla nem válaszol, csak szánt tovább. “Béla, meghalt az anyósod” – böki ki a barát. Béla most sem válaszol, csak szánt tovább. “Hé, Béla, süket vagy?” “Nem, csak előbb a munka, aztán a szórakozás!” via

– Tiszteletes úr, a feleségem nemrég gyónt, árulja már el, megc**lt engem?   – Nem mondhatok semmit, köt a gyónási titok. – De tudnom kell.   – Nem árulhatom el. Hazafelé vigyázzon magára, amikor kimegy az ajtón, hogy ne akadjon be a szarva az ajtófélfába…   MÉG EGY VICC: A nagyi hajkurássza a legyeket a

Az idős néni odamegy a sírásóhoz a temetőben.   – Ne haragudjon aranyoskám, de merre találom a 47-es parcella 15-ös sírját?   -Na, ezt bírom… Elmászkálnak, aztán meg nem találnak vissza !   😀 Ne felejtsd el megosztani, hogy a barátaid is nevessenek egy jót! 😀   A vicc célja a szórakoztatás, nincs szándékunkban senkit

A férj sötét éjjel felzavarja az asszonyt. Megrázza, míg a neje fel nem ébred, és lelkesen így kiált:   – Édesem, itt van a gyógyszered! Mire az asszony álmosan:   – Milyen gyógyszer?! – Hát fejfájásod ellen! – De hát nekem nem is fáj a fejem!   – Nem-e?! Akkor sz*******hetünk végre! 😀 Ne felejtsd

Asszonyok találkoznak a piacon:   – Te Jolika, a te férjed teljesen lefogyott!   Olyan fess ember lett! – Így igaz, a horgászat az oka…   – Horgászattal meg hogy lehet fogyni?! – Csak azt eszi, amit fog. via

Két gyerek vizsgázni megy, bemegy az egyik gyerek, tanár úr elkezdi feltenni neki a kérdéseket: – Ki a leghíresebb író?   – Nem tudom. – A válasz: Petőfi Sándor fiam. Ki van ezen a képen fiam? – Tanár úr ezt sem tudom. – A képen Mária Terézia van. Hány bolygó van az űrben?   –