Egyszer a románok nagy ásatásba kezdtek, hogy hátha találnak valamit, ami igazolja, hogy ők már a római-korban is ott voltak. A szorgos munka meghozta gyümölcsét, találtak egy régi nagy kőtáblát a következő felirattal: “Ave Cezar Vavan” Megörülnek, hiszen kezükben a bizonyíték, így már nem érheti szó a ház elejét, csak a “vavan” szót nem értik,
A púpos a temetőben sétál, amikor hirtelen eléugrik egy kis törpe: “Mi van a hátadon?” – kérdezi a törpe. “Egy púp.” – mondj a púpos. “Szükséged van rá?” – kérdezi a törpe. “Nincs” – válaszol a púpos. A törpe egyet csettint, a púpos pedig felegyenesedik. Az örömtől szinte repdesve bemegy a városba,
A férj borotválkozik a fürdőben és morog magában… – Ezzel a borotvával még a ny.kamat sem tudnám elvágni! Az asszony beszól neki a fürdőbe: – Beadjam a nagy kést? Ne felejtsd el megosztani, hogy a barátaid is nevessenek egy jót!
Sanyika életében először beszélget a ChatGPT chatbottal. Úgy tudja, hogy a program mindenre tudja a választ, ezért nagyon izgatott. Meg is kérdezi tőle: – Hol van most az édesapám? Erre a chatbot: – Épp az M5-ösön kamiont vezet. Sanyika lehangoltan írja be: – Tévedsz! Apám tavaly meghalt. Mire ezt kapja válaszul:
“Nem tudlak téged megérteni, szívem..” -panaszolja a férjének a feleség. “Azelőtt olyan boldoggá tett, ha csak két percre láthattál engem.” – folytatja. “Na de drágám, semmi sem változott” – felel a férj. “Most is boldog vagyok, ha csak két percre látlak.” ? Ne felejtsd el megosztani, hogy a barátaid is nevessenek egy jót!
Egy férfi bemegy a virág üzletbe, és köszön: – Jó napot kívánok! – Magának is jó napot! – A huszadik házassági évfordulónkra szeretnék venni 16 szál vörös rózsát. – Húszéves évfordulóra 16 szál?! – Úgy van! Az utolsó négy évért nem jár virág. via
Az orvos fia is orvos akar lenni. Tanácsot kér az apjától, milyen szakot válasszon. – Menj bőrgyógyásznak! Először is: a bőrgyógyászt sosem hívják beteghez éjszaka. Másodszor: bőrbetegségben nem hal meg senki. Harmadszor: ki sem gyógyul belőle! via
Móricka szülei, hogy zavartalanul szeretkezhessenek, kitalálják, hogy kiküldik az erkélyre Mórickát, és kérik, hogy folyamatosan mondja, amit lát. Móricka ki is megy és mondja: – A szomszéd most áll ki a garázsból. – Egy mentő elhúz. – A másik szomszéd kutyát sétáltat. – A Kovácsék sz.retk.zni készülnek. Erre felfigyelnek a szülők is:
Feleség újságolja a férjének: – Tudod, tegnap, miután elaludtál, megvarrtam a lyukas nadrágzsebedet! Hát nem neked van a leggondoskodóbb feleséged?! A férj ránéz, és így szól: – Hát persze. De azt azért áruld már el, miből vetted észre, hogy lyukas a zsebem?! – Kilógott belőle egy tízezres. via
A feleség a szeretőjével tölti az egész napot, míg a férje a munkában van. Ezalatt a tízéves fia észrevétlenül beoson a szekrénybe, és ott elbújik. A férje előbb ér haza, mint szokott, ezért a szerető is bemászik a szekrénybe. A kisfiú odasúgja a férfinak: – Sötét van itt. A férfi bólogat. A kisfiú