A férj borotválkozik a fürdőben és morog magában… – Ezzel a borotvával még a ny.kamat sem tudnám elvágni! Az asszony beszól neki a fürdőbe: – Beadjam a nagy kést? Ne felejtsd el megosztani, hogy a barátaid is nevessenek egy jót!
Sanyika életében először beszélget a ChatGPT chatbottal. Úgy tudja, hogy a program mindenre tudja a választ, ezért nagyon izgatott. Meg is kérdezi tőle: – Hol van most az édesapám? Erre a chatbot: – Épp az M5-ösön kamiont vezet. Sanyika lehangoltan írja be: – Tévedsz! Apám tavaly meghalt. Mire ezt kapja válaszul:
“Nem tudlak téged megérteni, szívem..” -panaszolja a férjének a feleség. “Azelőtt olyan boldoggá tett, ha csak két percre láthattál engem.” – folytatja. “Na de drágám, semmi sem változott” – felel a férj. “Most is boldog vagyok, ha csak két percre látlak.” ? Ne felejtsd el megosztani, hogy a barátaid is nevessenek egy jót!
Egy férfi bemegy a virág üzletbe, és köszön: – Jó napot kívánok! – Magának is jó napot! – A huszadik házassági évfordulónkra szeretnék venni 16 szál vörös rózsát. – Húszéves évfordulóra 16 szál?! – Úgy van! Az utolsó négy évért nem jár virág. via
Az orvos fia is orvos akar lenni. Tanácsot kér az apjától, milyen szakot válasszon. – Menj bőrgyógyásznak! Először is: a bőrgyógyászt sosem hívják beteghez éjszaka. Másodszor: bőrbetegségben nem hal meg senki. Harmadszor: ki sem gyógyul belőle! via
Móricka szülei, hogy zavartalanul szeretkezhessenek, kitalálják, hogy kiküldik az erkélyre Mórickát, és kérik, hogy folyamatosan mondja, amit lát. Móricka ki is megy és mondja: – A szomszéd most áll ki a garázsból. – Egy mentő elhúz. – A másik szomszéd kutyát sétáltat. – A Kovácsék sz.retk.zni készülnek. Erre felfigyelnek a szülők is:
Feleség újságolja a férjének: – Tudod, tegnap, miután elaludtál, megvarrtam a lyukas nadrágzsebedet! Hát nem neked van a leggondoskodóbb feleséged?! A férj ránéz, és így szól: – Hát persze. De azt azért áruld már el, miből vetted észre, hogy lyukas a zsebem?! – Kilógott belőle egy tízezres. via
A feleség a szeretőjével tölti az egész napot, míg a férje a munkában van. Ezalatt a tízéves fia észrevétlenül beoson a szekrénybe, és ott elbújik. A férje előbb ér haza, mint szokott, ezért a szerető is bemászik a szekrénybe. A kisfiú odasúgja a férfinak: – Sötét van itt. A férfi bólogat. A kisfiú
Bemegy egy férfi a papírboltba. Odamegy az eladóhoz, és így szól: – Kérek egy körkörös füzetet! Mire az eladó: – Sajnos nincs körkörös füzetünk. De van vonalas, kockás és sima. A férfi erre megköszöni, és lehangoltan távozik. Egy másik vevő megkérdezi az eladót: – Gyakran jönnek ide ilyen idióta vásárlók?
Egy csinos fiatal hölgy repülőgépen tér haza Svájcból. Egy pap mellé szól a jegye, akit megszólít. – Bocsánat Atya, megtenne nekem egy szívességet? – Természetesen kisasszony, mit tehetek Önért? – Van egy dilemmám. Vettem magamnak egy remek elektronikus szőrtelenítő berendezést. Nagyon sokat fizettem érte. Jóval meghaladja a vámmentesen bevihető értékhatárt és attól felek, hogy elkobozzák.
