A feleség lágy tojást készít a konyhában reggelire. Belép a férje. A nő így szól: – Szeretkezzünk, de most ebben a pillanatban. A férjnek felvillan a tekintete, hogy végre jól indul a napja.   Felkapja az asszonyt, és nyomban magáévá teszi a konyhaasztalon. Ezek után a feleség csak annyit mond, “Köszönöm” és visszamegy a tűzhelyhez.

Géza felviszi magához Sárikát. Mikor felérnek, Sárika komoly arccal megszólal: – Egy dolgot be kell valljak. – Na mit? – kérdez vissza Géza. – Nem főzök és nem sz0p0k. Erre Géza előveszi a telefonját: – Rendőrség! Betörő van a lakásomban!  Ne felejtsd el megosztani, hogy a barátaid is nevessenek egy jót!  A vicc célja a

Béla mosolyogva, boldogan megy kontrollra az urológusához.   – Doktor úr, mennyei az a p0t€nc|.növ€lő, amit a múltkor felírt!   – Remek, és a kedves neje mit szólt hozzá?   – Az nem tudom, azóta nem voltam odahaza.. via

– Atyám, tegnap találkoztam egygyönyörű lánnyal, és egyegyütt aludtunk egy kis kunyhóban. – Fiam, ez nem bűn.   – Egymás mellett feküdtünk, dea világon semmi sem történt. – Fiam, ez valóban nem bűn,de igyál meg egy vödör vizet.   – De miért atyám? – Mert minden marhavödörből iszik. JÖHET MÉG EGY VICC? via

Az ifjú feleség új autót kap születésnapjára. Rögtön el is viszi egy körre, hogy kipróbálja. Sokára ér haza, majd az ajtón belépve azt mondja a férjének: – Drágám, az új autóval kapcsolatban van egy jó és egy rossz hírem. Melyikkel kezdjem? – Természetesen a jóval! – Működik az összes légzsák.   + 1 vicc Mi

A főnök sugdolózni kezdett a fiatal titkárnővel A titkárnő elsőre még megörült a főnöke kérdésének, de aztán azért gyorsan lebiggyedt a szája, amikor a főnök folytatta a mondandóját.   A főnök odalopódzik a fiatal titkárnő háta mögé, és halkan a fülébe súgja: – Esetleg van már valami programja ma estére? A titkárnőnek mosolyra húzódik a

Álmában kiabál a férj: – Jolika, Jolika! Feleségében, Marikában megáll az ütő a név hallatán, fel is kelti a férjét:   – Milyen Jolikát szólongatsz te?! – Édesem, ez a kanca neve, tegnap fogadtam rá! Másnap a férj hazaér a munkából és kérdi:   – Mi újság drágám? – Áh, semmi.. – így a feleség.

Anyós az új vejéhez: -Hát fiam, most, hogy benősültél hozzánk, 3 dolgot jegyezz meg, ha nem akarsz velem összeveszni: 1. Ha rendesen van a kendő a fejemen, akkor bátran szólhatsz hozzám. 2. Ha kicsit hátrébb van tűrve, akkor már óvatosan szólj, ha jót akarsz. 3. Ha a kontyom alatt van a kendőm, ne is szólj

Sanyi beköltözik a nagyvárosba, ésjelentkezik egy áruházba eladónak. A menedzser interjúztatatja, éskérdezi, hogy mennyi tapasztalata van. Erre Sanyi:   – Én ne tudnék eladni?! Apámmal már egész kicsi gyerekkoromtól kijártunk a piacra! A menedzser kíváncsi rá, hogy a fiatal srác hogy boldogul majd. Az első munkanapja végén kérdezi tőle,hogy hogy ment, hány vevője volt.  

A vő megy haza az anyósa temetéséről.   Hirtelen jókora vihar támad, és az egyik fáról letörik egy hatalmas ág, a férfi alig tud félre- ugrani, hogy agyon ne üsse.   Erre felnéz az égre és megszólal:   – Drága mama, na úgy látom, felért…   MÉG EGY VICC: – Nem jössz sörözni? – A