Két pap egymás között sustorog. Az egyik izgatott hangon meséli: – Képzeld, tegnap amikor bementem a szobámba, az ágyamon találtam a bejárónőmet m.zt€l.nül. – Na és mit csináltál? – kérdezi a másik. – Betakargattam, és kimentem a szobából, hogy ne zavarjam. Te mit csináltál volna hasonló helyzetben? – Ugyanúgy hazudtam volna én is, mint te..

A férj reméli, hogy karácsonyra megkaphatja azt a horgászbotot, amit már olyan régen kinézett magának..   Izgatottan várja, hogy mi fogja várni a fa alatt, de valami teljesen mást lát, mint amit várt volna.   Ott találja az asszonyt ajándéknak öltözve, sze** fehé***műben.   Az asszony így szól: – Idén én vagyok az ajándékod! Mire

aba született székelyéknél. Pár év eltelik, a gyerek szépen halad: jár, mosolyog, játszik. Egyetlen baj, hogy beszélnie is kellene már, de az csak nem szólal meg. Betölti a hat éves kort, de semmi.   Aggódnak a szülők, orvoshoz is viszik. Az mindent rendben talál, a némaság oka számára is titok. Az idő múlik, végül is

Egy öregember üldögél egy padon. Odaül mellé egy punk csávó a szivárvány színeiben játszó tarajos hajával. Az öreg csak bámul rá. Végül a punk nem bírja tovább és megkérdezi: – Mi van tata, még soha nem csinált semmi vadat életében? Mire az öreg:   – Dehogynem fiam, egyszer úgy berúgtam, hogy megkeféltem egy papagájt. Pont

A nőgyógyász a magánrendelésén az utolsó pácienst szólítja, de már nagyon kimerült.   – Ne haragudjon, hölgyem! Reggel óta folyamatosan dolgozom, kérem engedje meg, hogy igyak egy kávét!   Hozok egyet magának is! Az orvos elkészíti, és hozza a két kávét.   Már épp elkezdik kortyolgatni, amikor fordul a kulcs a zárban.   – Te

Így szakít egy profi: – Igazán jóképű, sármos, és briliánsan okos az exed.   – Melyik exem? – Hát én!   😀 Ne felejtsd el megosztani, hogy a barátaid is nevessenek egy jót! 😀 https://lubuvibar.pw/ https://www.bikuci.hu/

Az apáca kimenőn lefekszik egy fiúval, és a főnővér megtudja. – Ezért egész nap a sarokban térdelsz, imádkozol, és egy citromot nyalogatsz.   – Rendben, de miért kell citromot nyalogatnom? – Hogy ne lássam azt a kielégült képedet.   +1 vicc: Fiatal apácákat kérdezi a pap: – Andrea nővér érintettél-e már hímtagot?   – Én

Pistike odafut az anyjához, és hadarva megkérdezi tőle:   – Anyu, anyu, az angyalok tényleg repülnek ?   – Persze, hogy repülnek. De miért kérdezed, kisfiam?   – Apa tegnap azt mondta a szobalányunknak, hogy angyalom …   Ő mikor fog repülni? Mire az anyja:   – Már holnap, kisfiam! Már holnap! via

  A férj hazamegy a vadászatból és a felesége kérdi, hogy van-e valami?   Mire a férj: – Képzeld, elejtettem egy nyulat.   – Na és? Hol van? – kérdi a feleség. – Mondom hogy elejtettem!   Forrás:https://lubuvibar.pw/ Forrás: http://viccek-vicces-kepek.hu

Négy katolikus nő beszélget egy teadélutánon, arról mire vitték a gyerekeik. Az egyik nő ezt meséli: – Az én fiam pap. Amikor belép egy helyiségbe, az emberek Tisztelendő Úrnak szólítják. A másik nő ezt mondja: – Az én fiam püspök. Amikor belép egy helyiségbe, az emberek Excellenciás Úrnak szólítják. A harmadik büszkén ezt mondja: –