Egy férfi felmegy egy hotelbe egy örömlánnyal. A férfi lezuhanyozik, de ezalatt a nő mindenét ellopja és lelép. A férfi erre kiáll a szobája erkélyére és a menekülő nőre mutatva felkiált: – Emberek, valaki d..gja meg, ki van fizetve! via
Egy öreg bácsi ellenőrző vizsgálatra megy az orvosához. Az orvos kérdezi tőle, hogy van. – Nagyszerűen érzem magam, doktor úr. Fél éve újra házasodtam. Az új feleségem 20 éves és három hónapos terhes. Mit szól ehhez, doktor úr? A doki gondolkodik, aztán megszólal: – Hadd mondjak el egy történetet. Ismerek egy vadászt, aki sosem
Fizetés napján hazamegy a férj, és kéri a feleség a konyhapénzt. A férfi megáll a tükör előtt, odahívja az asszonyt, felmutatja a pénzt és így szól: – Na fiacskám, látod ezt? Ami a tükörben van, az a tiéd, a többihez semmi közöd. Másnap délben hazamegy a férj: – Kaját ide, de gyorsan! A felesége elé
Anyós az új vejéhez: -Hát fiam, most, hogy benősültél hozzánk, 3 dolgot jegyezz meg, ha nem akarsz velem összeveszni: 1. Ha rendesen van a kendő a fejemen, akkor bátran szólhatsz hozzám. 2. Ha kicsit hátrébb van tűrve, akkor már óvatosan szólj, ha jót akarsz. 3. Ha a kontyom alatt van a kendőm, ne is szólj
Egy kisvárosi egyesületben Pistát választják az év emberének. Kérdezik tőle, mi a siker és a stabilitás titka az életében. – Két évtizede házas vagyok, és még mindig ugyanazt a nőt szeretem. – Csodálatos ezt hallani a mai világban – mondják neki. – Igen, de veszélyes is – így Pista. Minden nap rettegek,
– Miért szór a szőke nő kenyér darabkákat a WC-be? . . . . . . . . . – Megeteti a toalett-kacsát! https://lubuvibar.pw/ http://viccmagazin.com/
A roma gyerek hazajön az iskolából és megkérdi az apját: – Hát ídösapám! Olvasásból azírt vagyok jeles, mert cigány vagyok? – Nem kisfiam! Az azért van, mert jól olvasol. Másnap hazajön a gyerek és azt kérdezi: – Hát ídösapám! Nyelvtanból azírt vagyok jeles, mert cigány vagyok? – Nem kisfiam, az azért van, mert jó vagy
A férj feldúltan beront a hálószobába és ráordít az asszonyra -Gyorsan kapj magadra, meneküljünk, ég a ház! Ekkor egy hang hallatszik a szekrényből: -Először a bútorokat mentsétek! https://tudnodkell.info/
Egy fickó méregeti a nőket a kuplerájban. Odamegy az első hölgyhöz: – Adok 10.000 forintot, de úgy csináljuk, ahogy én akarom. – Jaj, inkább nem, mert új vagyok és nem akarom elszúrni a karrieremet azzal, hogy mindjárt az elején nem tudok valamit teljesíteni. A pasi odamegy egy másik nőhöz. – Adok 20.000 forintot,