A bika áll a mezőn, egyszer csak megjelenik a kissé agresszív nyulacska és ráordít a bikára: – Hé, te nagy otromba bika! Húzd arrébb a s.gged, mert kikészítelek!   A bika hang nélkül áll ott mozdulatlanul. – Hé Te! Nem hallod? Állj el előlem, mert kettérúgom a s.gged!   A bika nagy nyugodtan hátat fordít

Egy nő és egy férfi szemeznek egymással a házibuliban. Pár perc elteltével a nő odamegy a férfihoz, és megszólítja: – Tudod, te nagyon hasonlítasz a harmadik a férjemre.   – Tényleg? És hányszor voltál már férjnél? – Kétszer. via

Hogy miért kell sokat dolgoznom? 10 millió lakosa van az országnak, ebből három és fél millió nyugdíjas, ami azt jelenti, hogy a maradék hat és fél milliónak kell megcsinálni az összes munkát. Hétszázezren tanulnak, ami azt jelenti, hogy a maradék 5.8 millió emberre marad az összes munka. A dolgozókból nyolcszázezren a kormánynak dolgoznak, ami azt jelenti,

A nyuszika bemegy a festékboltba: – ecetet kérek!   – sajnos ez egy festékbolt, nem tartunk ecetet. – Mondom… Ecetet kérek!   – Nyuszika, értsd meg, ez egy festékbolt. – Akkor mondom másképp: kérek egy pamacot. via

A milliárdos üzletember autója szervizben van, ezért felszáll a trolibuszra a városban, és így szól a sofőrhöz: – Adok 100 ezer forintot, ha elviszel egészen a házamig.   A sofőr beleegyezik, ám néhány kilométer után megáll és szól a milliárdosnak, hogy sajnos nem tud tovább menni, mert eddig tart a felsővezeték.   Ekkor a milliárdos

Fizetés napján hazamegy a férj, és kéri a feleség a konyhapénzt. A férfi megáll a tükör előtt, odahívja az asszonyt, felmutatja a pénzt és így szól:   – Na fiacskám, látod ezt? Ami a tükörben van, az a tiéd, a többihez semmi közöd. Másnap délben hazamegy a férj:   – Kaját ide, de gyorsan! A

A kocsma egyik asztalánál ül Jenő és fülig ér a szája. Odamegy hozzá a Jani és megkérdezi: Hát te minek örülsz annyira? -Képzeld Janikám! Reggel takarítom a csónakomat és odajön hozzám egy szőke nő! Hatalmas csöcsök, Janikám, hatalmas csöcsök. Azt mondja, bevinném-e a tóra csónakázni? Hatalmas csöcsök Janikám érted! Bementünk a tó közepére és mondom

– Hogyan éltek házaséletet, ha külön szobában alusztok? – érdeklődik a barátnő.   – Ez nálunk igen egyszerűen megy, a férjem füttyent egyet, ha kedve van hozzá.   – És, ha neked támad kedved?   – Akkor benyitok hozzá és megkérdezem: “Füttyentettél drágám?” via

Egy férfi felmegy egy hotelbe egy örömlánnyal.   A férfi lezuhanyozik, de ezalatt a nő mindenét ellopja és lelép.   A férfi erre kiáll a szobája erkélyére és a menekülő nőre mutatva felkiált:   – Emberek, valaki d..gja meg, ki van fizetve! via

Egy öreg bácsi ellenőrző vizsgálatra megy az orvosához. Az orvos kérdezi tőle, hogy van. – Nagyszerűen érzem magam, doktor úr. Fél éve újra házasodtam. Az új feleségem 20 éves és három hónapos terhes. Mit szól ehhez, doktor úr?   A doki gondolkodik, aztán megszólal: – Hadd mondjak el egy történetet. Ismerek egy vadászt, aki sosem