Fizetés napján hazamegy a férj, és kéri a feleség a konyhapénzt. A férfi megáll a tükör előtt, odahívja az asszonyt, felmutatja a pénzt és így szól: – Na fiacskám, látod ezt? Ami a tükörben van, az a tiéd, a többihez semmi közöd. Másnap délben hazamegy a férj: – Kaját ide, de gyorsan! A felesége elé
Anyós az új vejéhez: -Hát fiam, most, hogy benősültél hozzánk, 3 dolgot jegyezz meg, ha nem akarsz velem összeveszni: 1. Ha rendesen van a kendő a fejemen, akkor bátran szólhatsz hozzám. 2. Ha kicsit hátrébb van tűrve, akkor már óvatosan szólj, ha jót akarsz. 3. Ha a kontyom alatt van a kendőm, ne is szólj
Egy kisvárosi egyesületben Pistát választják az év emberének. Kérdezik tőle, mi a siker és a stabilitás titka az életében. – Két évtizede házas vagyok, és még mindig ugyanazt a nőt szeretem. – Csodálatos ezt hallani a mai világban – mondják neki. – Igen, de veszélyes is – így Pista. Minden nap rettegek,
– Miért szór a szőke nő kenyér darabkákat a WC-be? . . . . . . . . . – Megeteti a toalett-kacsát! https://lubuvibar.pw/ http://viccmagazin.com/
A roma gyerek hazajön az iskolából és megkérdi az apját: – Hát ídösapám! Olvasásból azírt vagyok jeles, mert cigány vagyok? – Nem kisfiam! Az azért van, mert jól olvasol. Másnap hazajön a gyerek és azt kérdezi: – Hát ídösapám! Nyelvtanból azírt vagyok jeles, mert cigány vagyok? – Nem kisfiam, az azért van, mert jó vagy
A férj feldúltan beront a hálószobába és ráordít az asszonyra -Gyorsan kapj magadra, meneküljünk, ég a ház! Ekkor egy hang hallatszik a szekrényből: -Először a bútorokat mentsétek! https://tudnodkell.info/
Egy fickó méregeti a nőket a kuplerájban. Odamegy az első hölgyhöz: – Adok 10.000 forintot, de úgy csináljuk, ahogy én akarom. – Jaj, inkább nem, mert új vagyok és nem akarom elszúrni a karrieremet azzal, hogy mindjárt az elején nem tudok valamit teljesíteni. A pasi odamegy egy másik nőhöz. – Adok 20.000 forintot,
Egy úriembert a villamoson megszólít egy jóképű srác: – Megk.féltem a feleséged! – majd továbbáll. Ez megismétlődik az elkövetkező három napon is. A lassan idegessé váló férfi elmeséli a történteket a feleségének. – Ugyan már! Csak ugratni akar valaki! – mondja az asszony. Másnap a villamoson ismét megjelenik a fiatalember: – Mi van öregem? Panaszkodunk,
A zsidó kisgyerek katolikus gimnáziumban tanul. Az egyik órán a tanár azt mondja, hogy kap 1000 forintot, aki megmondja, hogy ki volt a legnagyobb ember a világon. Az egyik gyerek: – Szerintem Leonardo da Vinci. – Jó, jó, de én nem rá gondoltam. A másik gyerek: – Talán Einstein? – Még jobb, de még