Két rendőr megállít a piacon egy furcsa alakot, aki hangos szóval kínálja portékáját: – Jöjjenek, hölgyeim és uraim! Az örök élet titka itt van a kezemben! Egyetlen tabletta, és soha többé nem kell temetésre menni – még a sajátjára sem! A rendőrök egymásra néznek, majd megfogják az illetőt, és beviszik. Másnap már a bíróságon áll.
A faluban élt egy idős bácsi, akiről mindenki azt mondta, hogy ő a legokosabb. Egy nap jön egy egyetemista Pestről, és azt mondja: – Na, most jól lebőgetem a bácsit, én vagyok az évfolyamelső! Meg is kérdezi tőle: – Na, bácsi, kössünk fogadást: én kérdezek valamit, ha nem tudja, adjon 1000 forintot. Aztán maga kérdez,
A laktanya gyengélkedője előtt hosszú sor kígyózik. A katonák egyesével lépnek be a rendelőbe, a doki pedig – mintha futószalagon dolgozna – villámgyorsan intézi őket. – Panasza? – kérdi az elsőtől. – Fáj a mandulám, doktor úr. – Kivágjuk! Következő! Jön a második: – Magának mi a baja? – Tyúkszemem van, doktor úr. – Kivágjuk!
Esküvő után másnap a székely legény komoly arccal leül az asztalhoz és megszólal: – Na, asszony! Mostantól rend legyen a házban! Ha én hazajövök a munkából, és féloldalt áll a kalapom, akkor te szó nélkül bemégy a szobába, felhúzod a szoknyád, és szétteszed amit kell, értve vagyok? Az asszony csak bólint, de a szemében ott
Az őrmester észrevesz egy újoncot és ráförmed: – Katona, ide azonnal! Mi a neve? – János – feleli a baka. – Figyeljen ide, fiam – morog az őrmester. – Nem tudom, melyik nyavalyás hadsereghez hiszi, hogy csatlakozott, de én senkit nem szólítok a keresztnevén! Ez túlzott bizalmaskodáshoz vezet, az pedig szétzilálja a morált. Én a
A feleség érezte, hogy valami nem stimmel, mégis, rendes módon mindent összekészített, amit kért. Egy hét múlva a férj hazatért, kicsit fáradtan, de láthatóan elégedetten. A feleség rögtön kérdezni kezdte a kiruccanásról, hogy milyen volt, fogott-e halat, és hasonlók. „Persze, rengeteget fogtam, lazacot, naphalat, még kardhalat is” válaszolta. Aztán értetlenül ránézett: „De miért nem csomagoltad
A férj váratlanul korábban ér haza. Az előszobában már hallja a tévé halk zúgását meg a konyhagépek zörgését, de ahogy belép a hálóba, mindent megállít a látvány: a felesége teljesen mezítelenül fekszik az ágy közepén, a haja összetapadtan hátrahajtva, az arca izzadt, zihál — a takaró félrecsúszva, a párnák összegyűrődve. A férfi pánikba esik: –
Egy tavaszi délután két régi haver összefut a parkban. Az egyikük, Laci, egy hatalmas, félelmetes dobbermant sétáltat, a másik, Peti, a felesége aprócska, rózsaszín szalaggal feldíszített pincsijét húzza maga után. – Szia, öregem! Na, mi újság? – mondja Laci. – Ne is mondd, az asszony rám sózta ezt a porfogót. Legalább te valami férfikutyát hoztál.
A város legnagyobb cirkusza óriási plakátokkal hirdeti új műsorát: „AZ EMBER, AKI EGY ÓRA ALATT 30 NŐT ELÉGÍT KI!” A közönség megőrül, a jegyek napok alatt elfogynak. Az előadás estéjén alig lehet beférni a sátorba, mindenki izgatottan várja a műsort. A reflektorok felgyulladnak, a dobok peregnek és ekkor a műsorközlő fennhangon bejelenti: – Hölgyeim és
Fiatal házaspár nászútra megy. Olyan hálókocsis vonaton utaznak, amiben 3 fekhely van. Egy idős bácsit kapnak hálótársul. Eltervezik, hogy ennek ellenére nyélbe ütik a nászéjszakát. Meg is beszélik, hogy az asszonyka fog legfölül aludni, a bácsika középen, a férj legalul. Amint a bácsika elalszik, az asszonyka szól a férjének: „Tervezzük meg Ottókát!” Ottókának akarják elnevezni