A felvágós ukrán maffiózó odamegy a zöldségeshez: – Ez mi? – kérdezi a zöldségestől, egy kupac almára mutatva. – Alma. – feleli a zöldséges. – Jó, akkor adjon belőle 5 kilót, de csomagolja be őket egyesével selyempapírba. Az ukrán továbbmegy: – És ez micsoda? – kérdi. – Narancs. – Ebből adjon 10 kilót, de ezeket
Üzenő füzet. Tanító néni: – Kedves Apuka! A fia egeret rajzolt a padlóra, és én megijedtem! Négyest fogok neki adni magaviseletből! Apuka válasza: – Kedves Tanító néni! Adjon neki nyugodtan hármast! Otthon a kályhára p*ncit festett, és én megégettem a kezem, a nagyapa meg a nyelvét… +1 vicc: 9o éves bácsika bemegy a kupiba, odamegy
A főnök túlórát rendel el a gyárban, így a munkásoknak az eddigi napi 8 óra helyett, ezentúl 9 órát kell dolgozniuk. Megszólal erre Béla:– Szerintem meg melózzunk 10 órát, hogy még inkább fellendítsük a termelést. Mire Józsi: – Én meg azt mondom, hogy dolgozzunk napi 12 órát, hogy lenyomjuk a konkurenciát. Géza erre is rátromfol:
Feleség a férjnek, reggel 9 órakor: ⁃ Drágám, ne süssek neked egy finom rántottát? ⁃ Köszönöm, de nem kérek. Ez a V*gra elvette az étvágyam, nem vagyok éhes. Feleség a férjnek délután 1 órakor: ⁃ Drágám, ne csináljak valami finom ebédet neked? Ez a V*gra teljesen elvette az étvágyam, nem vagyok éhes. Feleség a férjnek,
Két örömlány összetalálkozik, és pihenésképpen leülnek egy italra. Az egyik megkérdezi a másikat: – Te mennyit kerestél ma? – 5020 forintot. – Kitől kaptál 20 forintot? – Mi az hogy kitől? Hát mindenkitől! +1 vicc: A tiszteletes a templomban reszeli a falusi menyecskét. Reszelgeti, reszelgeti, aztán egyszer csak bevillan neki, hogy nincs minden rendben. Kérdezi
Két hangya kenyérmorzsát visz az úton. Szembetalálkoznak az elefánttal, és odaszól neki az egyik hangya: – Hé, elefánt! Fogadjunk, hogy nem tudod felrakni a fejedre ezt a kenyérmorzsát! Az elefánt simán felteszi, mire azt mondjavazze neki a másik hangya: – Fogadjunk, hogy erre a másik kenyérmorzsára már nem tudsz ráállni! Az elefánt rááll, mire mindkét
Egy pasi mondja a barátjának: – Cimbora, hatalmas gondban vagyok! Megcsaltam a feleségem, és most nem tudom, mit tegyek! – Hát mondd el neki az igazat! Néha egy házasságon kívüli kapcsolat még jót is tesz a házasságnak. A férfi hazamegy és mondja az asszonynak: – Figyelj, valamit el kell mondanom. Vannak akik azt mondják, hogy
A meglehetősen tehetősek az átlagostól eltérő módon élik az életüket. A kedvező anyagi helyzetükből fakadóan ők nem azon törik a fejüket, hogy miből fizetik be a számlákat, hanem inkább azon, hogy milyen luxus nyaralásra fizessenek be valamelyik utazási irodánál. Olyan életet élhetnek, amibe minden ember szeretne belekóstolni legalább egy rövid idő erejéig. Ugyanakkor a gazdagságnak
A házaspár elmegy revüt nézni. Látják, hogy a legszebb nők vetkőznek sorban. A férj egyszer csak felsóhajt: ” Ahogy elnézem ezt a sok nőt, egyre nagyobb gusztust kapok.. Az asszony ránéz, és kiábrándítóan csak ennyit szól: Gusztust azt kaphatsz, de zabálni otthon fogsz. Ne felejtsd el megosztani, hogy a barátaid is nevessenek egy jót! A
Csőtörés van egy orvos villájában. A doki telefonon hívja az ismerős csőszerelőt – Azonnal ugorj kocsiba, csőtörés van nálunk, a pincében már minden úszik! – Nem mehetek, tudod hogy ünnepelünk. Itt vannak a gyerekek, az egész rokonság, hívjál valaki mást. – Bezzeg mikor beteg valaki a családodból, mindig engem hívsz, és én mindig szó nélkül