Mia, a legjobb barátnőm, vakrandit szervezett nekem. Nem tudtam, mire számítsak. Erik rózsával érkezett, és hozott egy apró ajándékot is, egy kulcstartót az első betűmmel. Vacsoránál kedves volt, figyelmes, és könnyű volt vele beszélgetni. Amikor jött a számla, felajánlottam, hogy kifizetem a részem, de ragaszkodott hozzá, hogy ő állja. Úgy mentem haza, hogy ez egy
Móricka felel biológiából. – A tanár kérdezi: „Na, Móricka, mondd meg, miből lesz a tej?” – „A boltból.” – „Ne hülyéskedj!” – „A tehénből.” – „Na végre. És hogyan?” – „Hát… kijön.” Hirdetés – „De hogyan jön ki?” – „Nem tudom.” – „Gondolkodj! Mi van a tehén alatt?” – „Bicikli.” – „Micsoda?!”
Az unokák benyitnak a nappaliba, ahol a nagypapa tévét néz. Megrökönyödve veszik észre, hogy p0rn0t néz az öreg. Rákérdeznek: nagyapa, hát mit nézel?! – Történelmi filmet. – De hat ez p0rn0! – Nekem már történelem… 😀 Ne felejtsd el megosztani, hogy a barátaid is nevessenek egy jót! 😀
Egy idős nő bemegy az orvoshoz, és megkéri, hogy írjon fel neki fogamzásgátló tablettát. – Elnézést, hölgyem, de Ön már 72 éves! Mi szüksége van erre? – Sokkal jobban alszom tőle! – feleli a nő. – Ilyet se hallottam még! Hogyan segíthetne az alvásban? – Minden reggel belekeverem az unokám kávéjába, és elhiheti, sokkal nyugodtabban
A rendőrfeleség egy férfival van az ágyban. Egyszer kulcscsörgést hallanak. – Te jó ég, hazaért a férjem! Bújj el, majd én kicsalom a konyhába, addig ki tudsz lógni. – Jó, de hová bújjak? – Menj be a TV mögé. A rendőr bemegy a szobába, bekapcsolja a TV-t, leül és elkezdi nézni… – Gyere a konyhába,
Nyalka magyar huszár poroszkál a lován Csíksomlyó felé, amikor észrevesz egy csinos székely menyecskét, aki éppen vizet visz a patakról hazafelé. Közelebb érvén hallja ám, hogy erősen jajgat a leány. – Miért jajgatsz te leány? – kérdi jóindulatúan a huszár. – Félek, hogy leteper kend – válaszolja a leány. – Hogy tepernélek, hiszen nálad a
Egy férfi beugrik a taxiba: – Vigyen a repülőtérre, de minél gyorsabban! Már a tízórás gépen kellene lennem! – Azt már biztosan nem fogjuk elérni. Azok a gépek mindig pontosan indulnak. – Igaz, de nem ez a gép! Ugyanis én vagyok a pilóta! +1 vicc: Felszállás előtt az utasok csodálkozva látják, hogy a kapitány és
Egy idős bácsi beront az orvosi rendelőbe, és vadul hadonászni kezd a botjával: – Doktor úr, azt mondta nekem a patikus, hogy ön összecserélte a receptemet valaki máséval. – Az kizárt! Hogy merészel egy patikus felülbírálni engem?! – Hát úgy, hogy szemet szúrt neki valami. – Mégis micsoda? – Hogy már 3 hónapja fogamzásgátlót szedek.
Marika elmegy a jósnőhöz. A jósnő belenéz a varázsgömbjébe, hosszú hatásszünet után Marikára néz, és ezt mondja: – Holnapra reggelre a férje halott lesz. – Jó-jó, ezt tudom. De.. a kérdés, hogy lecsuknak-e érte.
A postás benéz a ház udvarára, és egy hatalmas kutyát lát ott aludni. Mivel nagyon fél a kutyáktól, de a táviratot is kézbesítenie kellene, lassan kinyitja a kaput. Már lépne be, amikor egy kisfiút vesz észre bent a kertben. – Kisfiú! Nem harapós a kutyátok? – kérdezi tőle. – Á, az nem! – válaszolja a