A feleség érezte, hogy valami nem stimmel, mégis, rendes módon mindent összekészített, amit kért. Egy hét múlva a férj hazatért, kicsit fáradtan, de láthatóan elégedetten. A feleség rögtön kérdezni kezdte a kiruccanásról, hogy milyen volt, fogott-e halat, és hasonlók. „Persze, rengeteget fogtam, lazacot, naphalat, még kardhalat is” válaszolta. Aztán értetlenül ránézett: „De miért nem csomagoltad
A férj váratlanul korábban ér haza. Az előszobában már hallja a tévé halk zúgását meg a konyhagépek zörgését, de ahogy belép a hálóba, mindent megállít a látvány: a felesége teljesen mezítelenül fekszik az ágy közepén, a haja összetapadtan hátrahajtva, az arca izzadt, zihál — a takaró félrecsúszva, a párnák összegyűrődve. A férfi pánikba esik: –
Egy tavaszi délután két régi haver összefut a parkban. Az egyikük, Laci, egy hatalmas, félelmetes dobbermant sétáltat, a másik, Peti, a felesége aprócska, rózsaszín szalaggal feldíszített pincsijét húzza maga után. – Szia, öregem! Na, mi újság? – mondja Laci. – Ne is mondd, az asszony rám sózta ezt a porfogót. Legalább te valami férfikutyát hoztál.
A város legnagyobb cirkusza óriási plakátokkal hirdeti új műsorát: „AZ EMBER, AKI EGY ÓRA ALATT 30 NŐT ELÉGÍT KI!” A közönség megőrül, a jegyek napok alatt elfogynak. Az előadás estéjén alig lehet beférni a sátorba, mindenki izgatottan várja a műsort. A reflektorok felgyulladnak, a dobok peregnek és ekkor a műsorközlő fennhangon bejelenti: – Hölgyeim és
Fiatal házaspár nászútra megy. Olyan hálókocsis vonaton utaznak, amiben 3 fekhely van. Egy idős bácsit kapnak hálótársul. Eltervezik, hogy ennek ellenére nyélbe ütik a nászéjszakát. Meg is beszélik, hogy az asszonyka fog legfölül aludni, a bácsika középen, a férj legalul. Amint a bácsika elalszik, az asszonyka szól a férjének: „Tervezzük meg Ottókát!” Ottókának akarják elnevezni
Két pasi iszogat egy felhőkarcoló 100. emeleti bárjában. Az egyik azt mondja : – Tudtad, hogy itt akkora a turbulencia, hogy ha kiugranál az ablakon az egyből visszarepítene ? – Másik: Ezt nem hiszem el ! Mutasd meg. Csávó feláll és kiugrik, de egyből vissza is repül a bárba. – Másik: Ezt ki kell próbálnom
Dolgozatírás napja van. A tanárnő aznap különösen csinos. Egy feszülős ruhát vett fel, magas sarkút vett, gondosan kifestette magát. A diákok persze nyűgösek a matek miatt, de ahogy belép a tanárnő, hirtelen senki sem panaszkodik többé — inkább mindenki egyenes háttal, tátott szájjal ül. Ahogy kiosztja a lapokat, az egyik fiú oldalra hajol, és halkan
Szőke nő a nőgyógyásznál: – Doktor úr, nekem ott alul mindig bélyegek potyognak ki. Mire az orvos: – De hát az nem lehet. Vetkőzzön! Alaposabban megnézem. Az orvos megvizsgálja, egyszer csak elkezd hahotázni. – Na de, doktor úr! Mit nevet? – Drága hölgyem, ezek nem bélyegek, ezek a matricák a banánról! +1 vicc: Egy szőke
A féllábú, félszemű, kampókezű öreg kalóz iszogat a kocsmában. A csapos megkérdi: – Mi történt a lábával? – Leharapta egy cápa. Akkor kaptam helyette a falábat. – És a kezével? – Egy véres csatában szablyával lecsapták. Akkor kaptam helyette ezt a kampót. – A szemét hogyan veszítette el? – Felnéztem az árbócra és szemközt fosott
Móricka a villamoson utazik az apjával. Az apa mellett egy dögös, bombázó csaj áll és a papa állandóan belebámul a dekoltázsába. Egyszer csak a nő elengedi a fogantyút és egy jó nagyot lekever a papának. A papa a következő megállóban leszáll a villamosról a gyerekkel. Megszólal Móricka: – Apu, tetszett neked az a néni aki