A bíró lefúj egy vitatható szabálytalanságot… mire az egyik játékos dühösen odakiált neki: – Bíró sporttárs, maga vak? – Mit mondott? – kérdez vissza a bíró mérgesen. Erre a játékos elszörnyülködik: – Jézusom, ez süket is!   Vicc: A rabbi, sok évi lemondás után elhatározza, hogy megkóstolja a disznóhúst… Bemegy egy étterembe, rendel egy sült

Egy férfi megismerkedik a bárban egy igen dekoratív nővel. Iszogatás közben kiderül, hogy a nő elmúlt már 50 éves, de a férfinek még így is nagyon tetszik. A nő egy idő után megkérdezi: – Látom vonzónak találsz, ne húzzuk hát az időt. Van kedved egy anya-lánya hármashoz? – Hogyne lenne! Örömmel. – mondja a férfi

  A plébános úr a hittanórán a lelkiismeretről beszél a gyerekeknek: – A lelkiismeret egy belső hang, ami figyelmeztet, ha rosszat gondolsz, vagy teszel. Erre megszólal Józsika a hátsó padból: – Igen, én már hallottam, de nem szoktam rá hallgatni. Apukám azt mondta, hogy ne dőljek be mindenki meséjének. +1 vicc: Egy katolikus iskola ebédlőjében

Egy asszony megjelenik a válóperes ügyvédnél. Az ügyvéd felnéz az akták közül, majd megkérdezi: – Nos, asszonyom, miért kívánja a házasság felbontását? Talán bántja magát a férje? Az asszony felháborodva legyint: – Ugyan, dehogy! Gyáva az ahhoz. – Értem… akkor talán nem ad haza elég pénzt? – firtatja az ügyvéd. – Ellenkezőleg, a teljes fizetését,

– Tudod mit lehet mondani a gorillának, amelyiknek egyik fülében banán… a másikban sárgarépa van? – Fogalmam sincs. – Mondhatsz amit akarsz, úgy sem hallja. Vicc: Csőtörés van egy orvos villájában. A doki telefonon hívja az ismerős… csőszerelőt. – Azonnal ugorj kocsiba, csőtörés van nálunk, a pincében már minden úszik!   – Nem mehetek, tudod,

– a barátaid megdícsérik a krokodilbőr cipődet, pedig mezítláb vagy… – az orvos már nem is küld el röntgenre, egyszerűen csak a fény felé fordít… – meglátsz egy jó nőt és a pacemakered kinyitja a garázsajtót… – emlékszel arra az időre, amikor a Holt-tenger még csak beteg volt… – mikor feleséged lekiabál az emeletről: „Gyere

Az orvos találkozik egy régi páciensével az utcán… A hölgy elég rosszul néz ki. Kérdezi tőle a doktor: – Hogy van, kisasszony? – Rosszul. Sajnos, vitustáncban szenvedek. – Nahát! Én is. – De hisz ez nagyszerű! Vitustáncra úgyis nehezen talál partnert az ember. Vicc: Megy haza a kissrác az iskolából, és meséli az apjának: –

Csinos fiatalasszony panaszkodik az orvosnál. Nincs megelégedve a férje sz*xuális étvágyával. – Nos, kedves asszonyom, itt ez a kapszula, ezt vacsora előtt adja be a férjének! Másnap megint ott ül a hölgy az orvosnál. – Nos, asszonyom, hatott a szer? – kérdi az orvos. – Beadtam a férjemnek vacsora előtt, ahogyan ön javasolta. – És?

Egyik este egy férfi és egy kolléganője sokáig túlóráztak az irodában, ezért a férfi felajánlotta, hogy hazaviszi a nőt az autójával. Csupán egy ártatlan gesztus volt csak, de a férfi mégis úgy döntött, hogy nem említi meg otthon a feleségének, aki elég féltékeny természetű. Másnap este a házaspár vacsorázni indult az autóval. Egy piros lámpánál

– Hallom, együtt éltek a férjed szüleivel. – Úgy bizony. – Na és milyen az anyósod? – Mint a könnyű tüdőcsúcshurut. Nem éppen kellemes, de el lehet élni vele jó néhány évig. – Hallom, sokat jársz az anyósoddal kínai étterembe… Ennyire szereti a kínai kaját? – Dehogy, mindig visszahívják reklámnak. – Hogy-hogy? – Az az